nIcE tRy...

E o meu labret? Bom, acho que ele terá que esperar um pouco mais.

Lá estava eu, muito bem acompanhado, caminhando no meio de pessoas curiosas que não tiravam os olhos de cima da gente, pessoas idiotas que ficavam gritando em nossa direção nos nomeando de Batman e Robin - como se não bastasse estar cantarolando em alto e bom som a musiquinha do Homem Morcego olhando para a minha cara - e as grandiosas pessoas que paravam no meio do caminho.

"No meio do caminho tinha uma pedra...", eu sei, mas eu já disse que odeio pessoas que param no meio do caminho? Pois é, não gosto nenhum pouco de estar caminhando quando derepente *zaz* lá está aquele CONE do Detran atravessado no meio da passagem porque está esperando o seu(ua) filhinho(a) que está com o nariz escorrendo observando o bonequinho invisível que o ambulante está mostrando, porque está cansada de carregar suas bolsas ou ainda porque está fazendo qualquer coisa que não-deveria-estar-fazendo-para-não-ficar-atrevessada-lá. Tudo bem, eu não sei se eu não gosto mais disso ou de pessoas que andam olhando para outro lugar como se estivessem hipnotizadas pelas luzes das lojas sem prestar atenção nas coisas a sua frente, mas eu não vou ficar filosofando sobre isso porque eu já disse várias coisas que eu gosto e que e não gosto a algumas horas atrás e isso vicia.

Então... estávamos rumo ao Spada Tattoo Studio e depois de muito caminhar, desviar e rir lá estávamos em frente aquele balcãozinho esperando a boa vontade do cara que não aparecia para, ao menos, perguntar o que a gente queria. Sim, porque eu não estava ali somente para apreciar a genial decoração do lugar, huh? Perguntei o preço, mostrei a jóia e lá estava eu com a papelada para preencher e assinar quando de repente...

- "O piercing é esse? Com esse aqui não vai dar não."

- Como não?!

Resumindo? Ele explicou que quando a gente faz o labret o lábio incha e que como o piercing era curtinho e la la la poderia fazer um estrago total. "AINDA MAIS NO SEU LÁBIO!", disse ele me deixando instantâneamente com a imagem de um índio que usa aqueles artificios primitivos para esticar a beiçola enquanto certas pessoas olhavam para minha cara com cara de "vou-gargalhar-agora".

Final da história? Eu teria que colocar um outro piercing e quando este estivesse cicatrizado substituir pelo que eu havia levado lá e que também foi um presente dela. Como e não estava com todo o dinheiro para pagar essa nova jóia + aplicação, saí de lá sem nenhum furo novo e um tanto quanto decepcionado. Quando chego "em casa" fico sabendo da existência de uma nota de 50 reais que no melhor estilo ermitã de ser se isolou no bolso da minha calça que ficou bem quietinha tornando-se a cúmplice perfeita. Conspiração. Pelo menos eu estraguei a ficha de autorização e consegui dois cartõezinhos que serviram para enfeitar o meu Caderninho e aumentar a quantidade de coisas dispensáveis na minha carteira. \o/

Conselho? Vá verificar o bolso de sua calça AGORA. Pode ser que alguém verifique antes de você e isso definitivamente não vai ser uma coisa boa. E se ligue mais nas coisas porque senão você vai acabar sem ter nada pra fazer e vai ficar contando historias passadas em seu blog tentando arranjar pontes para dizer que lembrou que esqueceu de deixar no dia 05 de fevereiro uma frase que seja parabenizando a sua mãe pelo aniversário dela mesmo que este tenha sido "apagado" por outros acontecimentos não tão importantes.

"Remember To Breathe" - Dashboard Confessional
Kinho Dickinson