pRoGrAmAçÃo NoRmAl...
Oi, aqui é o Kinho Dickinson, lembram? Depois do grande centro de encontro de blogueiros pop transformando, logicamente, a Kinhosfera em um grande point GLS que tal voltarmos à velha pasmaceira de sempre e os posts imensos que ninguém lê como se eu me importasse muito com isso?
Não vou fazer um compacto melhores momentos ou um hiper-ultra-mega-post-retroativo porque tudo se resume aos meus afazeres pois, apesar dos pesares, decidi fazer as coisinhas que eu reclamava e que eu deveria ter feito em vidas passadas. Não está tudo terminado, pelo contrário e eu vou continuar a minha maratona e quem sabe eu não ganho, ao menos, os 200 metros rasos por estar correndo tanto? Por este motivo meus fofões fizeram sala porque eu não gosto de escrever por escrever - não aqui. Apropósito, já falei sobre eu estar treinando para zumbi? Meu sono está desregulado e daqui a pouco eu vou abstrair e começar a não dormir mais já que a seqüência de "seis/cinco/duas/quatro/três" horas de sono em cinco dias diferentes não é o suficiente para que eu fique descansado ou o que outrora era um rosto em péssimo estado deixe de se tornar um borrão.
Chega a sexta-feira e nós vamos dormir cedo e acordar tarde para depois finalizar tudo o que tem que ser finalizado até segunda-feira, certo? Errado! Não sei quanto a vocês, mas a frase "poder acordar tarde no dia seguinte" é sinônimo de "mofar na internet até o Sol raiar" caso você não tenha absolutamente nada de bom para fazer e receber convite para sair não significa que você tenha algo para fazer. Algo bom, diga-se.
Resolveram bolar um sítio. Mais um. Pois é, as pessoas por aqui não são das mais criativas então o auge da animação é reunir um bando de gente ridícula juntar todo mundo amontoado dentro de uma Kombi e/ou Van e levar para um lugarzinho distante no meio do nada sem sabor de chocolate com cheirinho de cachorro molhado fazer absolutamente nada de agradável a não ser comer uma carne dura e mal preparada com bebidas que até a Santana de Mulheres Apaixonadas iria recusar sem hesitação. E você acha que eu fui? Óbvio que não. E, ao contrário dos participantes do evento, não vou ficar discutindo os porquês de eu não ter ido porque sinceramente, ainda ao contrario dos outros, eu tenho coisas mais importantes para fazer do que falar sobre pessoas.
Voltando a internet, foi ótimo eu ter ficado até altas horas pois caso contrário eu não teria recebido uma ÓTIMA notícia e um convite idem. Pois é, a minha fofa ligou pra mim e como, além de fofa, é podre de rica, PODE gastar dinheiro com pessoas que não valem a pena. Ficamos horas falando matando as saudades e quando ela me disse que não vai precisar implantar pelinhos sintéticos no buço e ficar depressiva comendo pastél de belém o dia inteiro ao som de fados altamente "oi-eu-quero-cortar-os-pulsos", fiquei completamente estranho porque eu tenho as reações mais idiotas, sabe? Sem contar o convite lindo: uma proposta de trabalho de doméstica onde eu terei um quartinho pobre, porém limpinho, num lugar lindo onde até a Santa tem relação com este filme e onde poderei passar o resto dos meus dias me lamentando por não ser como todos a minha volta. E não venha me dizer que o diferente torna-se bonito porque anões pardos e gordos de olhos escuros não fazem parte do esteriótipo de beleza nem da África, ok? Ela é foda e eu acho que vou ter que desistir da camisa I HATE CLEUSINHA, huh? Porém, confesso que eu não pensei que eu iria hesitar. :P
Então, voltando... pensou que eu acordei tarde? Que nada! Levantei uma hora da tarde - isso é cedíssimo pra quem foi dormir às seis da manhã, ok? - e se tu pensas que eu acordei esse horário para finalizar minhas coisas, você está muito enganado. Para infelicidade do meu rosto e para a felicidade das pessoas reais que visitam isso aqui para acompanhar meus passos e ficarem por dentro das coisas que eu estou fazendo, mal levantei e peguei o meu celular - ai que lindo isso, néam? - que estava no criado-mudo e liguei para o Xerova com voz de pato rouco e quando eu descobri que ele já estava se arrumando eu resolvi acordar de verdade. Já comentei sobre o tempo gostoooooso que está fazendo? Pois é, aqui está completamente "fresquinho" e o Rio de Janeiro não mais parece a caldeira do inferno. Entenda-se que eu não disse que está frio, mas estar "fesquinho" já é o suficiente para os cariocas se esconderem atrás de agasalhos e chegarem ao ponto de calçarem luvas e tocas. Uma piada! Ok, eu acho lindo andar pela rua fazendo "bafo" e soltando aquela fumacinha simpática pela rua sem estar fumando coisa alguma mas não é porque o Sol, felizmente, se escondeu que você tenha que se disfarçar de esquimó.
E no meio de tudo isso, eu, muito incoerente, resolvi me enfiar dentro de um casaquinho fininho. Quase não tenho as famosas "roupas de frio" e eu nunca uso os poucos agasalhos que tenho, ou seja, novidade. Sem contar com a grande epidemia das pessoas dizerem na minha cara que eu sou fofo, mas isso é história para um outro post.
Sai de casa parecendo um pajem de cabelos revoltos e cara amassada e é claro que eu tenho que encontrar um conhecido que faz com que eu pare e me pergunta onde eu vou com aquela expressão sonolenta e que o brinco(!) que eu estava era muito maneiro e que meu cabelo tinha ficado muito bom. Pois é, ele mudou sua rota somente para falar comigo, o que faz com que eu imagine que eu realmente tenho uma cara muito simpática quando eu estou com sono sem a menor vontade de parar no meio daquela rua que, além de tudo, está em obras então eu continuo minha pequena grande caminhada até chegar na casa do Xerova onde sofri torturas ao observar que ele continua com a mania de baixar vídeos da sua íntima "J.Lo" até o momento onde finalmente fomos para a casa do JR e depois da velha ladainha de espera pela donzela que demora a comer e que tem que escovar os dentes, pegamos o ônibus. Pois é, eu tenho que procurar boas companhias urgente! E, caso ainda não saibam, estava dirigindo-me ao cinema.
Já no "shopping", descobri que quem eu queria que tivesse ido não foi e encontramos o RodrigoirmãodoRômulo, que eu acho bem legal, se querem saber. Eu acho isso de relacionar parentesco uma coisa absolutamente ridícula porque, sinceramente, além de tirar a individualidade o chamamento fica muito gigante, mas já que todos dizem isso e como eu tenho mais de cinco Rodrigos para ficar classificando, vai ficar RodrigoirmãodoRômulo mesmo. Nenhum sinal do Reizinho, que estava vindo de carro depois de ter inventado desculpas sobre não poder ir de ônibus aquela hora, então vamos nós comprar o ingresso sem esperar e ele que veja depois, certo? Era para ter sido.
Chegamos no local e a sessão das 15:30 já tinha começado a quatorze minutos e, claro, ninguém iria ver isso porque provavelmente a sala deveria estar lotada. Tudo bem, vamos esperar a próxima. A próxima? Aham... 17:40. Praticamente duas horas esperando naquele lugar sem o menor atrativo. Tudo bem, então vamos comprar logo os ingressos e entrar direto depois. Fomos para a fila onde eu, claro, não iria pagar inteira mesmo. Lá fui eu com um papelzinho na mão que poderia resolver a situação só que eu não estava contando com uma funcionária que desconhece as novas leis municipais/estaduais que disse que eu tinha que falar com a gerente como se aquilo fosse um grande supermercado e eu estivesse querendo levar o pacote de dez quilos de arroz pagando o preço do de dois quilos. Muito miserável, pulando as cordinhas e saindo nada discretamente da fila, fui falar com a tal "gerente" enquanto meus queridos acompanhantes "jovenzinhos" - todos são tão maiores de idade quanto eu, ok? - estudantes que pagaram meia facilmente por causa de suas carteirinhas estudantis facilitadoras olhavam pra minha cara com sorrisos marotos. Com exceção do Xerova que pagou inteira porque ele não é mais um estudante, nem gestante, nem deficiente físico e eu não sei se deficiência mental altera no preço da entrada.
Cheguei na mulher e ela quis dar uma aula de leis indicando que "só isso" não permite "isso e isso" que eu teria que trazer "isso" junto com"isso" para, finalmente, economizar metade do dinheiro. Lindo, não? Eu estava errado, claaaaro, mas ela, muito magnânima, deixou eu entrar pela metade do preço provavelmente porque observou a minha cara de quem não iria aceitar qualquer outra idéia além desta então, a simpática senhora de cabelos naturalmente tingidos de loiro, deu um "alô para a outra simpatia de moça da bilheteria que liberou o bilhetinho pela metade do preço. Não é simplesmente o máximo? Até que eu sei me comunicar as vezes. Pfff...
O que fazer durante duas horas restantes? Fácil! Como esse povo pensa como rinocerontes soltos em plantações de maconha e acreditam piamente que sair de casa significa "encher o bucho", lá vamos nós para o MC Donalds comer aquelas coisinhas que todo mundo adora e eu, sinceramente, não vejo nada demais. Não é a glória e não é o demônio é só um lanchinho formulado artificialmente como qualquer outro. Enquanto eu pegava o number ten, a dupla de Rodrigos fixaram mais uma semelhança escolhendo números idênticos enquanto JR, O_diferente, resolveu ir ao BOBS porque deve ter achado o logotipo mais bonitinho. E vamos pular essa parte porque só teve palhaçadas e zoações e nem fazer meus "negocinhos" com os canudinhos eu fiz. Blé. :P
E teve joguinhos eletrônicos também. Sim, as pessoas pagam para entrar num lugar cheio de pirralhos estressantes falando um bando de nomezinhos estranhos que quase não são ouvidos pela altura dos barulhinhos das maquininhas que querem disputar quem faz o barulho mais alto, todas interagindo entre si transformando o lugar em uma grande concha acústica ou, se preferirem, um liquidificador. Eu não tenho nada contra, mas acho que eu já disse que prefiro video-game até porque não tem "perigo" de uma pessoa que você nunca viu na vida aparecer do seu lado querendo te "desafiar" no TKOF, huh? Eles jogaram aquele jogo do carrinho e o Xerova, caláro, teve um certa dificuldade em chegar a sua cabine para o lado chamando a atenção das pessoas que, se não pensaram que ele é um fugitivo da APAE, acharam que ele queria destruir o local com tantos impulsos que dava para trás na tentativa de destravar. E, falando em cabine, visitem o meu serial killer preferido que agora está de domain novo e fodão apesar de eu preferir o Pato Donald porque, sinceramente, não há personagem mais certinho e pé no saco do que o Mickey que, na melhor das hipóteses, é capaz de se penitenciar caso veja a patricinha mais fútil que a Disney poderia criar a.k.a. Minnie pelada sem o seu aval. Na boa? Se eu fosse o Pluto eu desistia de ser animal de estimação desse rato orelhudo e iria manter uma relação homossexual com o Pateta que no final das contas teria mais sentido do que deixar que aquele cachorro continuasse namorando a Clarabella que é uma vaca em todos os sentidos, principalmente o literal.
O filme? Ah sim. Fomos para a fila, que estava imensa, e depois de me irritar com um segurança com problemas de delimitação espacial que queria que a fila atravessasse a parede, acharam o Reizinho e seus amigos playboyzinhos fedidos, apesar de limpinhos e arrumadinhos, que agora deram para abandonar os topetes que mais pareciam alcinhas para boquete e estão deixando o cabelo crescer meio despenteado - aham, acho que eu vou raspar a cabeça agora - que estávam lá no comecinho da fila. Obviamente fomos furar fila sem maiores problemas e eu ganhei um drops Kids, não é lindo? Eu gosto de ver filme com alguma coisa na boca e como eu passo longe de dirrty stuffs, balinhas de hortelã são ótemas.
Já dentro do cinema sentei entre os Rodrigos porque o JR, O_diferente, decidiu sentar uma fileira a frente para não ficar afastado do povo. Eu fiquei trocando de lugar escolhendo um lugar mais confortável, mas acabei voltando para o lugar de origem notando semelhanças com o cinema do beira-mar. E eu não estou falando do "bandido-superherói-popstar", ok?
O que está faltando? EXATAMENTE! A famigerada trupe de aborrecentes que fazem a bagunça típica de cinema que SEMPRE aparece para atrapalhar! Eeeeee! \o/ Eu, um velho ranzinza e hipócrita, não me contive e gritei para que calassem a boca porque, infelizmente, não havia uma matiné e que, se possível, crescessem antes de o filme começar. Acho que os pseudo lanterinhas que não tem lanterna alguma entenderam o recado e pediram cordialmente para que eles calassem a boca. Não ouvi porque eles estava na ooooooutra ponta um tanto quanto afastados de mim, porém, me incomodando assim como as luzes que permaneceram ligadas durante todo o trailler e foram exibidos 5 segundos de filme com elas ainda ligada. Onde está o respeito pelo próximo, hein? Quer dizer que a gente paga meia depois de ter conversa com a pseudo gerente, não recebe o bilhetinho para guardar de lembrança e ainda por cima tem que aturar aquelas luzinhas acesas? Pffff... pior que isso só eu batendo palmas para um amiguinho da trupe de adolescente que assim que entrou no recinto gritou "CHEGUEI!"
O filme é lindo. A Vampira é linda, a Jean é linda, o Scott é lindo, o Noturno é fofo, a Mística é foda e eu acharia lindo se ela beijasse o Noturno. Ah sim, a Storm também é foda e Logan também estava lá mas, sinceramente, eu prefiro o Scott. Não, eu não vou ficar contando a história, mas, para quem viu o filme, na parte final onde o Scott conversa com o "Xavier" pela última vez, acredita que o idiota aqui dá um grito de "Aaaawwww beijaaa!", inconscientemente? hahaha... tô dizendo! Mas vai, foi lindo. Aliás, o filme todo é uma graça mas eu só não vou ficar pagando de fanzão porque eu não tenho a grandiosa coleção de gibis, quase não saco da história e gostava mesmo dos joguinhos de vídeo-game. Talvez por isso eu sinta tanta falta da Psylocke e não esteja gritando saltitante só porque a Jean vai virar alguém que, ao menos pra mim, tem muito mais sentido como um cavaleiro de bronze. De qualquer jeito eu gosto de X Men e fim. E, como eu ando com pessoas que adoram fazer comparações, já viu né?
Antes do filme eu era o Wolverine por causa do cabelo e, se não me engano barba por fazer e tom de pele(?). No momento em que viram o Scott eu passei a ser o dito cujo, principalmente, por causa do cabelo e, claro, suas respostinhas e comportamento. Por último e, segundo eles oficial, eu sou a Vampira porque eu sou "sem contatos" e deveria fazer mexas brancas no cabelo. Duh! Acho que depois dessa eu tenho que ser a Mística porque afinal de contas eu tenho um cabelo metamórfico, mas infelizmente o Xerova levou a faixa de Mística por causa de sua pele um tanto quanto... hmmmm... marcada?... sem contar, é claro que ela se transforma em várias pessoas diferentes. Rá! O JR é o Pyro pois definitivamente este é a personagem que mais se adequa ao seu enorme fogo no cu, sem contar com o fato de ser altamente manipulável quando mexem no seu ego. E, para fechar, o RodrigoirmãodoRômulo ficou com o Homem de Gelo por uma questão de pele, acho eu. :P
E quando você pensa que tudo não passa de uma simples e fútil zoação, começam as comparações profundas de cunho sentimental. Algo do tipo que eu não deixo ninguém se aproximar de mim, que eu destruo tudo que eu toco e que deve ser péssimo gostar de alguém que você não pode estar junto(???). UAU. Rogue Dickinson. DUH! E nem falo sobre os comentários a respeito do finalzinho do chorão Scott e a separação trágica e muito menos sobre o IceMan. Pois é, virei comentário legal. E zoação idem porque como eu sou a única criatura que não fala "mermão" ou "brother" e substituo o "muléki" por "guri" já viu, néam? Todo mundo olha pra minha cara quando o Logan chama a Vamp de "guria" e depois ficam me tirando do tipo "Baaaah, olha a Vampira, tchê." como se eu tivesse nascido nos pampas. E quando eu começo a falar soltando o S todo mundo acha que está forçado demais. Vai entender...
Fomos embora já era noite e mofamos no ponto de ônibus com destaques para as brilhantes versões paulista e baiano de KD e as zoações de RIDR, mas, se você pensa que ficou por aí, é porque eu não comentei sobre o ônibus estar lotado e um cara lá dentro ficar nos chamando de "turma do skate" na maior intimidade. E eu já disse que eu gostei realmente do filme e que o dia foi legal e que, por um motivo óbvio, eu nem lembrei de quem eu queria que tivesse ido? Pois é. E agora eu estou com inveja deles e quero ter uma carteirinha de estudante com minha cara feia estampada em um espacinho 3x4 porque afinal de contas eu tenho que deixar um gancho para insinuar que eu tirei foteenhas mas que só vou comentar a respeito em um outro post. E, por falar em fotos, mudei a foto da cam ali do lado e agora não é só a Bemthley que é famosa. :)
FELIZ DIA DAS MÃES, mas POR FAVOR, nada daqueles carros ridicularmente enfeitados com bexigas de cores ridículas com um motorista mais do que ridículo que grita mensagens ridículas aos quatro cantos da rua com sua voz ridicularmente grave acompanhado por uma patner ridícula soltando fogos ridicularmente barulhentos ao som de músicas ridículas do Roberto Carlos que acaba sendo ridicularizado no pacotão, ok?
"Come As You Are" - Nirvana
Kinho Dickinson
Oi, aqui é o Kinho Dickinson, lembram? Depois do grande centro de encontro de blogueiros pop transformando, logicamente, a Kinhosfera em um grande point GLS que tal voltarmos à velha pasmaceira de sempre e os posts imensos que ninguém lê como se eu me importasse muito com isso?
Não vou fazer um compacto melhores momentos ou um hiper-ultra-mega-post-retroativo porque tudo se resume aos meus afazeres pois, apesar dos pesares, decidi fazer as coisinhas que eu reclamava e que eu deveria ter feito em vidas passadas. Não está tudo terminado, pelo contrário e eu vou continuar a minha maratona e quem sabe eu não ganho, ao menos, os 200 metros rasos por estar correndo tanto? Por este motivo meus fofões fizeram sala porque eu não gosto de escrever por escrever - não aqui. Apropósito, já falei sobre eu estar treinando para zumbi? Meu sono está desregulado e daqui a pouco eu vou abstrair e começar a não dormir mais já que a seqüência de "seis/cinco/duas/quatro/três" horas de sono em cinco dias diferentes não é o suficiente para que eu fique descansado ou o que outrora era um rosto em péssimo estado deixe de se tornar um borrão.
Chega a sexta-feira e nós vamos dormir cedo e acordar tarde para depois finalizar tudo o que tem que ser finalizado até segunda-feira, certo? Errado! Não sei quanto a vocês, mas a frase "poder acordar tarde no dia seguinte" é sinônimo de "mofar na internet até o Sol raiar" caso você não tenha absolutamente nada de bom para fazer e receber convite para sair não significa que você tenha algo para fazer. Algo bom, diga-se.
Resolveram bolar um sítio. Mais um. Pois é, as pessoas por aqui não são das mais criativas então o auge da animação é reunir um bando de gente ridícula juntar todo mundo amontoado dentro de uma Kombi e/ou Van e levar para um lugarzinho distante no meio do nada sem sabor de chocolate com cheirinho de cachorro molhado fazer absolutamente nada de agradável a não ser comer uma carne dura e mal preparada com bebidas que até a Santana de Mulheres Apaixonadas iria recusar sem hesitação. E você acha que eu fui? Óbvio que não. E, ao contrário dos participantes do evento, não vou ficar discutindo os porquês de eu não ter ido porque sinceramente, ainda ao contrario dos outros, eu tenho coisas mais importantes para fazer do que falar sobre pessoas.
Voltando a internet, foi ótimo eu ter ficado até altas horas pois caso contrário eu não teria recebido uma ÓTIMA notícia e um convite idem. Pois é, a minha fofa ligou pra mim e como, além de fofa, é podre de rica, PODE gastar dinheiro com pessoas que não valem a pena. Ficamos horas falando matando as saudades e quando ela me disse que não vai precisar implantar pelinhos sintéticos no buço e ficar depressiva comendo pastél de belém o dia inteiro ao som de fados altamente "oi-eu-quero-cortar-os-pulsos", fiquei completamente estranho porque eu tenho as reações mais idiotas, sabe? Sem contar o convite lindo: uma proposta de trabalho de doméstica onde eu terei um quartinho pobre, porém limpinho, num lugar lindo onde até a Santa tem relação com este filme e onde poderei passar o resto dos meus dias me lamentando por não ser como todos a minha volta. E não venha me dizer que o diferente torna-se bonito porque anões pardos e gordos de olhos escuros não fazem parte do esteriótipo de beleza nem da África, ok? Ela é foda e eu acho que vou ter que desistir da camisa I HATE CLEUSINHA, huh? Porém, confesso que eu não pensei que eu iria hesitar. :P
Então, voltando... pensou que eu acordei tarde? Que nada! Levantei uma hora da tarde - isso é cedíssimo pra quem foi dormir às seis da manhã, ok? - e se tu pensas que eu acordei esse horário para finalizar minhas coisas, você está muito enganado. Para infelicidade do meu rosto e para a felicidade das pessoas reais que visitam isso aqui para acompanhar meus passos e ficarem por dentro das coisas que eu estou fazendo, mal levantei e peguei o meu celular - ai que lindo isso, néam? - que estava no criado-mudo e liguei para o Xerova com voz de pato rouco e quando eu descobri que ele já estava se arrumando eu resolvi acordar de verdade. Já comentei sobre o tempo gostoooooso que está fazendo? Pois é, aqui está completamente "fresquinho" e o Rio de Janeiro não mais parece a caldeira do inferno. Entenda-se que eu não disse que está frio, mas estar "fesquinho" já é o suficiente para os cariocas se esconderem atrás de agasalhos e chegarem ao ponto de calçarem luvas e tocas. Uma piada! Ok, eu acho lindo andar pela rua fazendo "bafo" e soltando aquela fumacinha simpática pela rua sem estar fumando coisa alguma mas não é porque o Sol, felizmente, se escondeu que você tenha que se disfarçar de esquimó.
E no meio de tudo isso, eu, muito incoerente, resolvi me enfiar dentro de um casaquinho fininho. Quase não tenho as famosas "roupas de frio" e eu nunca uso os poucos agasalhos que tenho, ou seja, novidade. Sem contar com a grande epidemia das pessoas dizerem na minha cara que eu sou fofo, mas isso é história para um outro post.
Sai de casa parecendo um pajem de cabelos revoltos e cara amassada e é claro que eu tenho que encontrar um conhecido que faz com que eu pare e me pergunta onde eu vou com aquela expressão sonolenta e que o brinco(!) que eu estava era muito maneiro e que meu cabelo tinha ficado muito bom. Pois é, ele mudou sua rota somente para falar comigo, o que faz com que eu imagine que eu realmente tenho uma cara muito simpática quando eu estou com sono sem a menor vontade de parar no meio daquela rua que, além de tudo, está em obras então eu continuo minha pequena grande caminhada até chegar na casa do Xerova onde sofri torturas ao observar que ele continua com a mania de baixar vídeos da sua íntima "J.Lo" até o momento onde finalmente fomos para a casa do JR e depois da velha ladainha de espera pela donzela que demora a comer e que tem que escovar os dentes, pegamos o ônibus. Pois é, eu tenho que procurar boas companhias urgente! E, caso ainda não saibam, estava dirigindo-me ao cinema.
Já no "shopping", descobri que quem eu queria que tivesse ido não foi e encontramos o RodrigoirmãodoRômulo, que eu acho bem legal, se querem saber. Eu acho isso de relacionar parentesco uma coisa absolutamente ridícula porque, sinceramente, além de tirar a individualidade o chamamento fica muito gigante, mas já que todos dizem isso e como eu tenho mais de cinco Rodrigos para ficar classificando, vai ficar RodrigoirmãodoRômulo mesmo. Nenhum sinal do Reizinho, que estava vindo de carro depois de ter inventado desculpas sobre não poder ir de ônibus aquela hora, então vamos nós comprar o ingresso sem esperar e ele que veja depois, certo? Era para ter sido.
Chegamos no local e a sessão das 15:30 já tinha começado a quatorze minutos e, claro, ninguém iria ver isso porque provavelmente a sala deveria estar lotada. Tudo bem, vamos esperar a próxima. A próxima? Aham... 17:40. Praticamente duas horas esperando naquele lugar sem o menor atrativo. Tudo bem, então vamos comprar logo os ingressos e entrar direto depois. Fomos para a fila onde eu, claro, não iria pagar inteira mesmo. Lá fui eu com um papelzinho na mão que poderia resolver a situação só que eu não estava contando com uma funcionária que desconhece as novas leis municipais/estaduais que disse que eu tinha que falar com a gerente como se aquilo fosse um grande supermercado e eu estivesse querendo levar o pacote de dez quilos de arroz pagando o preço do de dois quilos. Muito miserável, pulando as cordinhas e saindo nada discretamente da fila, fui falar com a tal "gerente" enquanto meus queridos acompanhantes "jovenzinhos" - todos são tão maiores de idade quanto eu, ok? - estudantes que pagaram meia facilmente por causa de suas carteirinhas estudantis facilitadoras olhavam pra minha cara com sorrisos marotos. Com exceção do Xerova que pagou inteira porque ele não é mais um estudante, nem gestante, nem deficiente físico e eu não sei se deficiência mental altera no preço da entrada.
Cheguei na mulher e ela quis dar uma aula de leis indicando que "só isso" não permite "isso e isso" que eu teria que trazer "isso" junto com"isso" para, finalmente, economizar metade do dinheiro. Lindo, não? Eu estava errado, claaaaro, mas ela, muito magnânima, deixou eu entrar pela metade do preço provavelmente porque observou a minha cara de quem não iria aceitar qualquer outra idéia além desta então, a simpática senhora de cabelos naturalmente tingidos de loiro, deu um "alô para a outra simpatia de moça da bilheteria que liberou o bilhetinho pela metade do preço. Não é simplesmente o máximo? Até que eu sei me comunicar as vezes. Pfff...
O que fazer durante duas horas restantes? Fácil! Como esse povo pensa como rinocerontes soltos em plantações de maconha e acreditam piamente que sair de casa significa "encher o bucho", lá vamos nós para o MC Donalds comer aquelas coisinhas que todo mundo adora e eu, sinceramente, não vejo nada demais. Não é a glória e não é o demônio é só um lanchinho formulado artificialmente como qualquer outro. Enquanto eu pegava o number ten, a dupla de Rodrigos fixaram mais uma semelhança escolhendo números idênticos enquanto JR, O_diferente, resolveu ir ao BOBS porque deve ter achado o logotipo mais bonitinho. E vamos pular essa parte porque só teve palhaçadas e zoações e nem fazer meus "negocinhos" com os canudinhos eu fiz. Blé. :P
E teve joguinhos eletrônicos também. Sim, as pessoas pagam para entrar num lugar cheio de pirralhos estressantes falando um bando de nomezinhos estranhos que quase não são ouvidos pela altura dos barulhinhos das maquininhas que querem disputar quem faz o barulho mais alto, todas interagindo entre si transformando o lugar em uma grande concha acústica ou, se preferirem, um liquidificador. Eu não tenho nada contra, mas acho que eu já disse que prefiro video-game até porque não tem "perigo" de uma pessoa que você nunca viu na vida aparecer do seu lado querendo te "desafiar" no TKOF, huh? Eles jogaram aquele jogo do carrinho e o Xerova, caláro, teve um certa dificuldade em chegar a sua cabine para o lado chamando a atenção das pessoas que, se não pensaram que ele é um fugitivo da APAE, acharam que ele queria destruir o local com tantos impulsos que dava para trás na tentativa de destravar. E, falando em cabine, visitem o meu serial killer preferido que agora está de domain novo e fodão apesar de eu preferir o Pato Donald porque, sinceramente, não há personagem mais certinho e pé no saco do que o Mickey que, na melhor das hipóteses, é capaz de se penitenciar caso veja a patricinha mais fútil que a Disney poderia criar a.k.a. Minnie pelada sem o seu aval. Na boa? Se eu fosse o Pluto eu desistia de ser animal de estimação desse rato orelhudo e iria manter uma relação homossexual com o Pateta que no final das contas teria mais sentido do que deixar que aquele cachorro continuasse namorando a Clarabella que é uma vaca em todos os sentidos, principalmente o literal.
O filme? Ah sim. Fomos para a fila, que estava imensa, e depois de me irritar com um segurança com problemas de delimitação espacial que queria que a fila atravessasse a parede, acharam o Reizinho e seus amigos playboyzinhos fedidos, apesar de limpinhos e arrumadinhos, que agora deram para abandonar os topetes que mais pareciam alcinhas para boquete e estão deixando o cabelo crescer meio despenteado - aham, acho que eu vou raspar a cabeça agora - que estávam lá no comecinho da fila. Obviamente fomos furar fila sem maiores problemas e eu ganhei um drops Kids, não é lindo? Eu gosto de ver filme com alguma coisa na boca e como eu passo longe de dirrty stuffs, balinhas de hortelã são ótemas.
Já dentro do cinema sentei entre os Rodrigos porque o JR, O_diferente, decidiu sentar uma fileira a frente para não ficar afastado do povo. Eu fiquei trocando de lugar escolhendo um lugar mais confortável, mas acabei voltando para o lugar de origem notando semelhanças com o cinema do beira-mar. E eu não estou falando do "bandido-superherói-popstar", ok?
O que está faltando? EXATAMENTE! A famigerada trupe de aborrecentes que fazem a bagunça típica de cinema que SEMPRE aparece para atrapalhar! Eeeeee! \o/ Eu, um velho ranzinza e hipócrita, não me contive e gritei para que calassem a boca porque, infelizmente, não havia uma matiné e que, se possível, crescessem antes de o filme começar. Acho que os pseudo lanterinhas que não tem lanterna alguma entenderam o recado e pediram cordialmente para que eles calassem a boca. Não ouvi porque eles estava na ooooooutra ponta um tanto quanto afastados de mim, porém, me incomodando assim como as luzes que permaneceram ligadas durante todo o trailler e foram exibidos 5 segundos de filme com elas ainda ligada. Onde está o respeito pelo próximo, hein? Quer dizer que a gente paga meia depois de ter conversa com a pseudo gerente, não recebe o bilhetinho para guardar de lembrança e ainda por cima tem que aturar aquelas luzinhas acesas? Pffff... pior que isso só eu batendo palmas para um amiguinho da trupe de adolescente que assim que entrou no recinto gritou "CHEGUEI!"
O filme é lindo. A Vampira é linda, a Jean é linda, o Scott é lindo, o Noturno é fofo, a Mística é foda e eu acharia lindo se ela beijasse o Noturno. Ah sim, a Storm também é foda e Logan também estava lá mas, sinceramente, eu prefiro o Scott. Não, eu não vou ficar contando a história, mas, para quem viu o filme, na parte final onde o Scott conversa com o "Xavier" pela última vez, acredita que o idiota aqui dá um grito de "Aaaawwww beijaaa!", inconscientemente? hahaha... tô dizendo! Mas vai, foi lindo. Aliás, o filme todo é uma graça mas eu só não vou ficar pagando de fanzão porque eu não tenho a grandiosa coleção de gibis, quase não saco da história e gostava mesmo dos joguinhos de vídeo-game. Talvez por isso eu sinta tanta falta da Psylocke e não esteja gritando saltitante só porque a Jean vai virar alguém que, ao menos pra mim, tem muito mais sentido como um cavaleiro de bronze. De qualquer jeito eu gosto de X Men e fim. E, como eu ando com pessoas que adoram fazer comparações, já viu né?
Antes do filme eu era o Wolverine por causa do cabelo e, se não me engano barba por fazer e tom de pele(?). No momento em que viram o Scott eu passei a ser o dito cujo, principalmente, por causa do cabelo e, claro, suas respostinhas e comportamento. Por último e, segundo eles oficial, eu sou a Vampira porque eu sou "sem contatos" e deveria fazer mexas brancas no cabelo. Duh! Acho que depois dessa eu tenho que ser a Mística porque afinal de contas eu tenho um cabelo metamórfico, mas infelizmente o Xerova levou a faixa de Mística por causa de sua pele um tanto quanto... hmmmm... marcada?... sem contar, é claro que ela se transforma em várias pessoas diferentes. Rá! O JR é o Pyro pois definitivamente este é a personagem que mais se adequa ao seu enorme fogo no cu, sem contar com o fato de ser altamente manipulável quando mexem no seu ego. E, para fechar, o RodrigoirmãodoRômulo ficou com o Homem de Gelo por uma questão de pele, acho eu. :P
E quando você pensa que tudo não passa de uma simples e fútil zoação, começam as comparações profundas de cunho sentimental. Algo do tipo que eu não deixo ninguém se aproximar de mim, que eu destruo tudo que eu toco e que deve ser péssimo gostar de alguém que você não pode estar junto(???). UAU. Rogue Dickinson. DUH! E nem falo sobre os comentários a respeito do finalzinho do chorão Scott e a separação trágica e muito menos sobre o IceMan. Pois é, virei comentário legal. E zoação idem porque como eu sou a única criatura que não fala "mermão" ou "brother" e substituo o "muléki" por "guri" já viu, néam? Todo mundo olha pra minha cara quando o Logan chama a Vamp de "guria" e depois ficam me tirando do tipo "Baaaah, olha a Vampira, tchê." como se eu tivesse nascido nos pampas. E quando eu começo a falar soltando o S todo mundo acha que está forçado demais. Vai entender...
Fomos embora já era noite e mofamos no ponto de ônibus com destaques para as brilhantes versões paulista e baiano de KD e as zoações de RIDR, mas, se você pensa que ficou por aí, é porque eu não comentei sobre o ônibus estar lotado e um cara lá dentro ficar nos chamando de "turma do skate" na maior intimidade. E eu já disse que eu gostei realmente do filme e que o dia foi legal e que, por um motivo óbvio, eu nem lembrei de quem eu queria que tivesse ido? Pois é. E agora eu estou com inveja deles e quero ter uma carteirinha de estudante com minha cara feia estampada em um espacinho 3x4 porque afinal de contas eu tenho que deixar um gancho para insinuar que eu tirei foteenhas mas que só vou comentar a respeito em um outro post. E, por falar em fotos, mudei a foto da cam ali do lado e agora não é só a Bemthley que é famosa. :)
FELIZ DIA DAS MÃES, mas POR FAVOR, nada daqueles carros ridicularmente enfeitados com bexigas de cores ridículas com um motorista mais do que ridículo que grita mensagens ridículas aos quatro cantos da rua com sua voz ridicularmente grave acompanhado por uma patner ridícula soltando fogos ridicularmente barulhentos ao som de músicas ridículas do Roberto Carlos que acaba sendo ridicularizado no pacotão, ok?
"Come As You Are" - Nirvana Kinho Dickinson
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