Aqui estou eu de pernas para o ar, altos papos no AIM sem nada para fazer - deveria, mas não estou - e estou muito bem, obrigado. Tem gente que reclama quando não tem nada para se fazer no domingo. Huuuummm... estariam eles preocupados com a sua reputação de saidores ou tem medo de se sentires OS excluídos? Não sei, mas como podem perceber eu não tenho esses problemas já que eu não tenho paciência nenhuma de colocar roupinhas "de marca" e sair perambulando por aí de casa em casa debaixo desse Sol quente para provar não sei o quê. Na verdade quem faz isso também não sabe o porquê, mas faz. Deve ser por essas e outras que eu recebo essas mensagens fofas pelo ICQ: "Eu fui na sua casa quando eu ia falar com vc a porta do seu quarto estava fechadae inha uma parada proibido humanos ai eu fiquei com medo de entrar e tomar um fora da proxima vez q eu for na sua casa e tiver isso na porta e posso entrar??". Esse sou eu. E quer saber? Só de lembrar de dois domingos atrás, eu dou graças por estar quietinho aqui. O que aconteceu? Talvez alguns de vocês saibam: EU fui a MISSA e as lembranças permanecem vivas em minha mente. Parece frase de filme, não? Bem que poderia ser ficção...
Nunca vou a missa, não gosto, acho engraçado e diga-mos que igreja não é um lugar que eu me sinta muito confortável - para não entrarmos em polêmica - mas eu fui, com muita boa vontade, mesmo sabendo o que estaria me esperando. Chegando lá, o que era de se esperar aconteceu: muitos - eu disse MUITOS - humanos enfileirados, se benzendo, sentados um do lado dos outros, filhotes humanos correndo para lá e para cá e eu lá no meio como um gato solto no meio de um canil observando aquele festival imaginando que eu poderia ter ficado em casa conversando com ele que apropósito eu não mencionei naquela mensagem onde eu o agradecia por ter me enviado isto. :o)
Alguns conhecidos que olhavam com olhos esbugalhados - provavelmente estranhando a minha presença ali - felizmente não vieram falar comigo, o que me liberou de distribuir patadas em público nesse pessoal falso que não perde uma oportunidade para saber o que você anda fazendo da sua vida. Vida? Não, eu morri a alguns anos e pelo visto eles também não devem ter uma vida ou então fundamentam suas "vidas" em cima da "vida" dos outros. Por mais surreal que fosse até então ninguém tinha me encostado nem apertado a minha mão. Ninguém? Seria bom demais para ser verdade! Eis que chega o meu tio - ou deveria dizer tiA? - que tentou fracassadamente colocar a mão do meu ombro já que eu desviei antes que ele pudesse ter ficado no vácuo. Se esse povo sabe que eu sou "Sem contatos!" por que diabos insistem em esticar o braço lá na frente como se tivessem pedindo esmolas? Duh. Eu sou tão legal, huh? Ele, minha tio, também é muito legal e me convidou para um churrasco na casa dele. Claaaaaro que eu vou, tiO! Vamos combinar que eu NÃO sei ONDE você quer esquentar umas carnes e, na pior das hipóteses, com quem quer fazer isso, não é mesmo? Faz o seguinte? Fica esperando que eu mando um representante, afinal, eu estou "tão magriiiiinho". Pior que você tiO, só o vereador que, apropósito, não trouxe o broche do PT que ELE se ofereceu em trazer. Agora eu pergunto a vocês: o que eu vou fazer com um broche do PT? Colocar na minha bolchila abóbora junto com os bottons do Maiden, Brasil e... e nada!... os outros foram caindo. Vou te dizer, ao menos o meu psicólogo era mais criativo dizendo que a minha boca era sensual e que eu tinha um olhar penetrante que exprimia carência e inocência. HAHAHAHAHAHAHA... sério. Só que isso NÃO é verdade. Podem perguntar a ela.
Onde eu estava? Ah sim, depois de falar com o meu tiO, entramos - Léia e eu - na igreja e eu fui logo separando um banco estrategicamente lá no fundo e na beiradinha para que somente a Léia ficasse do meu lado. A missa começou e junto com ela uma chamativa crise de risos. A mulher que desafinava a música no banco de trás e o Kinho ria, o neném na fileira lá na puta que pariu chorava e o Kinho ria, o celular de algum fiel (?), que não poderia oferecer pequenos minutos de sua vida com o celular desligado, tocava - tocou mais de um minuto - e o Kinho ria, a mulher que ía ao altar fazer uma leitura e lia TUDO errado e o Kinho, além de ficar repetindo as palavras corretamente, ria. Sem contar, é claro, com o padre lendo em ritmo de canto gregoriano e os humanos que provavelmente confundiram a Hóstia com Boobaloo e só faltavam fazerem bola... e o Kinho? Gargalhava! Desculpem, mas eu não tenho paciência não. Não mesmo. Isso sem contar, é claro, como coisas do tipo de Maria Madalena, a mais puta, ser santa entre outras coisinhas que só a Bíblia, dominada pela Igraja Católica a séculos, faz por você. Aliás, eu já disse que eu não consigo acreditar em algo comandado por humanos? Muito menos algo que contem coisas machichas - ou seria feminista? - como: não cobiçais a mulher do próximo. Oras, e a mulher pode cobiçar a vontade né? E como eu sempre digo: a adolescência de JC não se encontra no "livro sagrado" e de acordo com uma lógica natural, ninguém pula da infância para os 30 e tantos anos. Tá, eu não vou comentar que eu acredito que isto foi retirado pela santa (?) Igreja Católica para não queimar o filme do nosso querido JC em uma adolescência revoltada. Como eu disse uma vez: eu sou uma criança e de uma hora para outra descubro que meu pai não transou com minha mãe, já que ela é virgem, e que eu não sou filho do meu pai, apesar de meu pai não ser corno, sou filho de outra pessoa e se não me bastasse tudo isso descubro que em determinado momento da minha vida além de ter que ficar andando com aquela roupinha branca seguido por um bando de machos eu vou ter que morrer fincado em uma cruz porque um bando de humanos idiotas - que eu nem conheço - além de estarem pecando em excesso vão libertar um ladrão e milênios mais tarde ficarão discutindo a minha existência, cor de pele e opção sexual. Isso iria me revoltar, huh? Ok, eu calo a boca.
Mas nada foi tão... tão... enfim... me deu vontade de sair correndo dali quando o Padre, que não parava de falar cantando, diz: "Agora cumprimentem-se dando a paz de Cristo!" AAAAAAHHHHHH! Não, eu não sabia onde eu iria me enfiar eu queria simplesmente ser tragado pela terra ali mesmo. Aquelas mãos vindo em minha direção em câmera lenta, aquelas bocas portando sorrisos - muitos cariados e/ou desdentados, é verdade - de orelha a orelha já preparadas para dizerem "Paz de Cristo!" como se isso fosse a eliminação de todos os seus pecados... NÃO! Definitivamente isso foi O fim! Eu não sirvo para isso de contato físico, não mesmo, nadinha, além do mais, a paz é de Cristo e eu não vou dar algo que não é meu. Era para eu ter caido de joelhos no chão e simulado uma descida do espírito santo sobre mim e sair gritando por aí tentando me aproximar da porta só que eu lembrei que eu não estava em uma igreja evangélica, eu poderia subornar alguém, mas ali não era aquela que a gente compra terreno no céu, muito menos um centro espírita para eu fugir sorrateiramente enquanto algum companheiro recebia alguma "entidade"... fiquei estático e tentei disfarçar para ninguém perceber a minha presença, o que era inútil já que praticamente todo mundo já tinha me olhado ao menos uma vez. Mas passou, demorou, mas passou e eu pude descansar aliviado enquanto uma fila gigante se formava no centro da igreja com uma população de humanos que estavam em busca do sagrado petisquinho, digo, hóstia.
Depois disso foi relaxar que a missa estava no final. Relaxar? Eu comentei da vontade que me deu de pegar o microfone lá no altar e falar "Coxinha é 1 real!"? PARA QUE eu iria falar isso eu não sei, mas me deu vontade, assim como nas musiquinhas que cantavam e eu quase que aplaudia. Pelo menos o desejo de trazer um folhetinho pra casa eu realizei. Meti no bolso! Não no meu, claro, mas coloquei. Huummmm... se o meu scanner estivesse bom eu até colocava aqui. Apropósito alguém aí tem drive para Scanner Genius SP 2X, huh?
Kinho Dickinson
Nunca vou a missa, não gosto, acho engraçado e diga-mos que igreja não é um lugar que eu me sinta muito confortável - para não entrarmos em polêmica - mas eu fui, com muita boa vontade, mesmo sabendo o que estaria me esperando. Chegando lá, o que era de se esperar aconteceu: muitos - eu disse MUITOS - humanos enfileirados, se benzendo, sentados um do lado dos outros, filhotes humanos correndo para lá e para cá e eu lá no meio como um gato solto no meio de um canil observando aquele festival imaginando que eu poderia ter ficado em casa conversando com ele que apropósito eu não mencionei naquela mensagem onde eu o agradecia por ter me enviado isto. :o)
Alguns conhecidos que olhavam com olhos esbugalhados - provavelmente estranhando a minha presença ali - felizmente não vieram falar comigo, o que me liberou de distribuir patadas em público nesse pessoal falso que não perde uma oportunidade para saber o que você anda fazendo da sua vida. Vida? Não, eu morri a alguns anos e pelo visto eles também não devem ter uma vida ou então fundamentam suas "vidas" em cima da "vida" dos outros. Por mais surreal que fosse até então ninguém tinha me encostado nem apertado a minha mão. Ninguém? Seria bom demais para ser verdade! Eis que chega o meu tio - ou deveria dizer tiA? - que tentou fracassadamente colocar a mão do meu ombro já que eu desviei antes que ele pudesse ter ficado no vácuo. Se esse povo sabe que eu sou "Sem contatos!" por que diabos insistem em esticar o braço lá na frente como se tivessem pedindo esmolas? Duh. Eu sou tão legal, huh? Ele, minha tio, também é muito legal e me convidou para um churrasco na casa dele. Claaaaaro que eu vou, tiO! Vamos combinar que eu NÃO sei ONDE você quer esquentar umas carnes e, na pior das hipóteses, com quem quer fazer isso, não é mesmo? Faz o seguinte? Fica esperando que eu mando um representante, afinal, eu estou "tão magriiiiinho". Pior que você tiO, só o vereador que, apropósito, não trouxe o broche do PT que ELE se ofereceu em trazer. Agora eu pergunto a vocês: o que eu vou fazer com um broche do PT? Colocar na minha bolchila abóbora junto com os bottons do Maiden, Brasil e... e nada!... os outros foram caindo. Vou te dizer, ao menos o meu psicólogo era mais criativo dizendo que a minha boca era sensual e que eu tinha um olhar penetrante que exprimia carência e inocência. HAHAHAHAHAHAHA... sério. Só que isso NÃO é verdade. Podem perguntar a ela.
Onde eu estava? Ah sim, depois de falar com o meu tiO, entramos - Léia e eu - na igreja e eu fui logo separando um banco estrategicamente lá no fundo e na beiradinha para que somente a Léia ficasse do meu lado. A missa começou e junto com ela uma chamativa crise de risos. A mulher que desafinava a música no banco de trás e o Kinho ria, o neném na fileira lá na puta que pariu chorava e o Kinho ria, o celular de algum fiel (?), que não poderia oferecer pequenos minutos de sua vida com o celular desligado, tocava - tocou mais de um minuto - e o Kinho ria, a mulher que ía ao altar fazer uma leitura e lia TUDO errado e o Kinho, além de ficar repetindo as palavras corretamente, ria. Sem contar, é claro, com o padre lendo em ritmo de canto gregoriano e os humanos que provavelmente confundiram a Hóstia com Boobaloo e só faltavam fazerem bola... e o Kinho? Gargalhava! Desculpem, mas eu não tenho paciência não. Não mesmo. Isso sem contar, é claro, como coisas do tipo de Maria Madalena, a mais puta, ser santa entre outras coisinhas que só a Bíblia, dominada pela Igraja Católica a séculos, faz por você. Aliás, eu já disse que eu não consigo acreditar em algo comandado por humanos? Muito menos algo que contem coisas machichas - ou seria feminista? - como: não cobiçais a mulher do próximo. Oras, e a mulher pode cobiçar a vontade né? E como eu sempre digo: a adolescência de JC não se encontra no "livro sagrado" e de acordo com uma lógica natural, ninguém pula da infância para os 30 e tantos anos. Tá, eu não vou comentar que eu acredito que isto foi retirado pela santa (?) Igreja Católica para não queimar o filme do nosso querido JC em uma adolescência revoltada. Como eu disse uma vez: eu sou uma criança e de uma hora para outra descubro que meu pai não transou com minha mãe, já que ela é virgem, e que eu não sou filho do meu pai, apesar de meu pai não ser corno, sou filho de outra pessoa e se não me bastasse tudo isso descubro que em determinado momento da minha vida além de ter que ficar andando com aquela roupinha branca seguido por um bando de machos eu vou ter que morrer fincado em uma cruz porque um bando de humanos idiotas - que eu nem conheço - além de estarem pecando em excesso vão libertar um ladrão e milênios mais tarde ficarão discutindo a minha existência, cor de pele e opção sexual. Isso iria me revoltar, huh? Ok, eu calo a boca.
Mas nada foi tão... tão... enfim... me deu vontade de sair correndo dali quando o Padre, que não parava de falar cantando, diz: "Agora cumprimentem-se dando a paz de Cristo!" AAAAAAHHHHHH! Não, eu não sabia onde eu iria me enfiar eu queria simplesmente ser tragado pela terra ali mesmo. Aquelas mãos vindo em minha direção em câmera lenta, aquelas bocas portando sorrisos - muitos cariados e/ou desdentados, é verdade - de orelha a orelha já preparadas para dizerem "Paz de Cristo!" como se isso fosse a eliminação de todos os seus pecados... NÃO! Definitivamente isso foi O fim! Eu não sirvo para isso de contato físico, não mesmo, nadinha, além do mais, a paz é de Cristo e eu não vou dar algo que não é meu. Era para eu ter caido de joelhos no chão e simulado uma descida do espírito santo sobre mim e sair gritando por aí tentando me aproximar da porta só que eu lembrei que eu não estava em uma igreja evangélica, eu poderia subornar alguém, mas ali não era aquela que a gente compra terreno no céu, muito menos um centro espírita para eu fugir sorrateiramente enquanto algum companheiro recebia alguma "entidade"... fiquei estático e tentei disfarçar para ninguém perceber a minha presença, o que era inútil já que praticamente todo mundo já tinha me olhado ao menos uma vez. Mas passou, demorou, mas passou e eu pude descansar aliviado enquanto uma fila gigante se formava no centro da igreja com uma população de humanos que estavam em busca do sagrado petisquinho, digo, hóstia.
Depois disso foi relaxar que a missa estava no final. Relaxar? Eu comentei da vontade que me deu de pegar o microfone lá no altar e falar "Coxinha é 1 real!"? PARA QUE eu iria falar isso eu não sei, mas me deu vontade, assim como nas musiquinhas que cantavam e eu quase que aplaudia. Pelo menos o desejo de trazer um folhetinho pra casa eu realizei. Meti no bolso! Não no meu, claro, mas coloquei. Huummmm... se o meu scanner estivesse bom eu até colocava aqui. Apropósito alguém aí tem drive para Scanner Genius SP 2X, huh?
Kinho Dickinson
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