fOtOs, oH pEqUenInAs FoTos!
Pois é, a dias atrás eu saí para tirar umas fotinhas e como eu eu fiz tanto suspense a troco de nada, que tal contar o que eu deveria ter comentado no post passado e não comentei por uma questão de tamanho?
Quando tudo parecia calmo eis que eu encontro a Angélica na minha cozinha acertando mais uma parcela do pagamento do Andrômeda que ela levou embora. Não que isso aqui seja um castelo de dimensões homéricas, o caso é que injetaram fluidos da placenta da Mãe Joana no cimento utilizado para construir essa joça mas, ainda bem, acho que faltou um pouco desse cimento adulterado na construção do meu quarto, portanto, eu sou a Rapunzel pós-moderna depois de lhe cortarem as tranças.
Bati um papo com ela e conversar com ela é ficar sem graça automaticamente pois ela faz o estilo "olá! eu vou inflar o seu ego custe o que custar!" Mal desci as escadas e meu "cabelo novo" já foi notado entre diversas outras qualidades inexistentes que aparecem. E o que eu sou? Fofo! Aliás, a algumas semanas atrás foi impressionante observar o surto psicótico que tomou conta das pessoas que sentiam uma necessidade incrível de dizer isso na minha cara. Por exemplo, tinha acabado de chegar no K´sL quando eu encontro Hallenka esperando pacientemente as funções começarem quando sua amiga que aparece semanalmente por lá chegou e batemos um papo. O dia estava frio e foi exatamente no dia em que eu estava com aquele casaquinho que eu havia comentado quando derepente eu fico de pé em frente a ela e ela viaja colocando a mão no meu pseudo tórax: "Imagina só o Kinho usando um terno, assim todo arrumado..." Fiquei olhando enquanto a menina respondia: "Ah ele iria ficar muito fofinho. Ele já é todo fofo, né? Tinha um rapaz que estudou comigo a tempos atrás que era assim tipo ele, super fofo, sabe? Aí, claro, as meninas ficavam em cima." Eu, muito idiota, fico sem graça, vermelho, não sei onde colocar a cara e as coisinhas que todo mundo já está careca de saber enquanto a Hallenka ria dizendo "Iiiiihhhh não chama ele de fofo que ele não gosta e acha isso cliché e depois ele vai lá colocar no blog dele porque ele escreve tudo naquele blog dele." Pronto, está no blog. E não é porque eu não concordo com elogios que eu não sei recebê-los, huh?
Voltando ao assunto, descobri que Angélica havia terminado o namoro com o William o que me faz acreditar que o "amor" é uma grande piada e, obviamente, não perdi a oportunidade de relembrar as passagens incríveis - e cômicas - que eu presenciei e as juras de amor eterno que eu sempre disse que estaria vivo para poder ver essa coisa toda se esvaindo e se tranformando em: a) raiva b) obsessão c) ódio d) aceitação de homossexualidade e) amizade... chega, néam?
No caso dela eu marcaria um a, mas acho uma palhaçada sem tamanho isso de as pessoas se odiarem depois que terminam um relacionamento como se saliva tivesse um efeito retardado que age nos caninos levando correntes elétricas assassinas até o cérebro sendo assim decodificadas e atuando de maneira reversa personificando um sentimento ruim toda vez que a face do ex-amante aparecer em sua frente como um touro que vê o paninho colorido do toureiro magrinho de bundinha empinada que, se eu ainda me lembro do episódio do Chaves, chama-se bengala. Mas não serei eu que ficarei falando isso, claro, até porque não está rolando raiva, eu acho, e, pelo o que eu entendi, uma das partes está querendo voltar e espero sinceramente que isso não se torne uma obsessão no melhor estilo Raquel de Mulheres Apaixonadas e o seu marido que custou para aparecer pois ou a Rede Globo não tinha escalado nenhum ator para o papel ou estava com sérias restrições orçamentais porque, na boa, pior do que isso é gente idiota que tenta acabar com algo tratando mal a pessoa que gosta. Rá rá rá!
Resolvi largar o ócio que já se alongava e pegar uma carona, mesmo que a pé, com a guria até "lá fora" onde eu, além de finalmente colocar minhas correspondências no correio, iria tirar fotinhas 3x4 para poder fazer alguns pseudos documentos ou poder falsificar uma carteirinha constatando que eu sou um jovem e simpático adolescente de 16 anos que tem todo o direito de assistir X2 pela metade do preço sem ter necessidade de conversar com gerente alguma. Ao sair de casa notei algumas nuvens escuras indicando que eu poderia virar uma versão angelical da Gata Molhada do Gugu, mas como eu sou preguiçoso demais para voltar ao meu quarto e pegar um guarda-chuva já que, repetindo, eu iria a pé, lá vamos nós sem guarda-chuva perambulando no meio da rua pois como diria algum cérebro iluminado: "eu não sou feito de açúcar!"
O papo foi rolando solto pelo caminho até que chegamos ao local. MEDO! Fotos. Muitas delas. Mas não eram somente fotos, eram fotos. Milhares de crianças vestidas de Emília olhavam para mim todas penduradas em molduras com detalhes em dourado enquanto as noivas e seus vestidos esvoaçantes estavam atoxadas próximas a um arbusto com flores segurando um bouquet de flores murchas como se não soubessem que no dia seguinte todo aquele momento de sonho e glamour se converteria em molhar a barriga - e muita das vezes os seios, dependendo do nível de conservação do material - no tanque lavando as cuecas do marido. E as adolescentes?! Todas elas com caras de "mamãe-eu-fiz-jazz-e-quero-ser-modelo-quando-crescer" com a famigerada pose da mãozinha no queixo enquanto os homens(?), que também estavam pendurados em molduras com detalhes em dourado, faziam cara de malvados com suas mãozinhas dentro do bolso sem jamais esquecer, é claro, dos óculos escuros. M-E-D-O! E eu ali, vendo aquela mulher sorridente atendendo a todas as pessoas ao mesmo tempo com o seu caderninho de anotações perguntando, calmamente, quantas cópias eu iria querer. Oras, se eu não sei o estado das fotos, como eu posso falar quantas eu vou querer? Fui singelo pedindo só seis cópias enquanto ela, calmamente, anotou tudinho e, calmamente, começou a atender as outras pessoas que apareciam como formigas nada calmas e vários minutos depois ela, calmamente, pede para que eu adentre a cabine. Preferi não entrar sozinho porque eu sou jacu, então chamei a Angélica para me acompanhar como se isso fosse mudar alguma coisa.
Eu tinha certeza de que as fotos não ficariam boas porque, além de ser uma foto 3x4, o modelo não ajudava, mas como dito, a Angélica faz o estilo "olá! eu vou inflar o seu ego custe o que custar!" e começou uma nova sessão de elogios que sinceramente eu não descrevo porque eu não estou afim de usar a minha tática diabólica para convencer vocês de que eu sou o irmão gêmeo perdido do Brad Pitt, até porque eu já comentei que eu não entendo todo esse auê em cima do pobre que, sinceramente, pode ser muito bem substituído pelo William Baldwin, por exemplo. Mas, continuando, fomos ao correio e é claro que começou a chover.
_____________________________________ *aqui entraria qualquer comentário a respeito de Murphy, mas, além de eu não ter essa mania ridícula de ficar citando o nome do pobre a todo instante como se ele fosse o mais novo galã de cinema da última semana, esse tipo de comentário está tão... tão.... blogueiro(?) que daqui a pouco eu vou ser obrigado a mandar um Get a Life para o Murphy se ele não sumir de minha vista, sabe?*
Como eu não tinha levado o guarda-chuva e como a Angélica não mora na minha casa, tivemos que nos separar e infelizmente o guarda-chuva ficou com ela na partilha dos bens, logo, lá vai Kinho andando pelas ruas como um pinto molhado em seu Kenner escorregadio que tornava o seu andar um mix de girafa com albatroz em seus primeiros dias de vida e como eu sou jeca o suficiente, eu fico descalço para facilitar a caminhada mas confesso que não achei legal ficar sentindo o asfalto nojento no meu pezinho. Oooonnn... :P
Time goes by e no dia seguinte lá estava eu, sozinho, novamente encarando aqueles quadros medonhos lá naquele estúdio(?) de fotos. Sim, fui buscar as minhas foteeenhas. Claro que seria pedir muito que a mulher tirasse aquele sorriso da cara e fosse mais rápida, por isso não fui muito exigente e tentei não reparar no sorriso e muito menos na demora. Algum tempo depois, cansado de ficar olhando para cima vendo TV, a sorridente funcionária aparece, calmamente, com aquele envelpezinho. "Nossa, bem que a menina disse que as fotos iriam ficar bonitas, né? Ficaram ótimas. Achei muito bonitas!", disse ela. Dou um sorrisinho simpático - nada comparado a sua arcada dentária, claro - e pego o envelope. Lindas?! Só se ela gosta de bocas pois a minha estava cobrindo grande parte do pequenino espaço 3x4. Ela estava lá, grande e rosa parecendo uma flor combinando com o meu cabelinho "mamãe-eu-quero-trabalhar-na-malhação" e se estapeando com o meu nariz para verem quem ocupa maior espaço e fica mais destacado. Claro que não para por aí já que o meu olhar de peixe morto estava ajustado a uma expressão altamente nojenta acabando com o mito de que todos saem com cara de assustado em fotos 3x4. Algo a acrescentar? Sim. Eu tenho mullets. Rá! E eu tenho realmente que concordar que a foto ficou "linda" e que eu estou com "cara de modelo" só para não passar por cudoce? Não. Só se for modelo de frauda geriátrica ou de bronzeador, claro. Ah sim, meu cordão também aparece, mas só a "cordinha". Realmente "lindo", huh? Tudo bem, não vamos colocar defeito em tudo. O fundo branco ficou uma graça, a minha bochecha direita ficou ótima e eu nunca iria imaginar que ela pudesse ser tão fotogênica! A camisa preta também foi uma boa escolha, combinou com o cabelo que estaria bem legal se não fosse o excesso de mullets. E, claro, o show de propaganda enganosa porque eu aparento ser alto na foto. É, eu devo ser maluco, mas se eu não me conhecesse e visse esta foto eu chegaria a conclusão que eu sou alto. Vai entender... provavelmente é porque eu estou um tanto quanto empinado na foto. Entre mortos e feridos esta foto está no TOP 3 das melhores fotos 3x4 que eu tirei - para você ver que eu sou um desastre - e eu sinceramente tenho que fazer mais cópias porque pessoas tem a péssima mania de ficar pedindo foto para colocar na carteira.
E eu tenho que controlar os meus dedinhos porque eu definitivamente enrolo demais e quando vejo o post já está essa coisa imensa que você, se não pulou nada, teve a oportunidade de ler. Agora com licença porque eu vou ler mais uma vez a cartinha dark que estava a minha espera assim que eu cheguei em casa porque existem pessoas queridas que me mandam cartinhas fofas com foto autografada... tudo em papel preto que é "a cara do Kinho" . Oooonnn... adorei. Aliás, pesado leitor, se você estiver precisando perder uns quilinhos, vá para a Academia Pratick Sports lá no Partenon próximo ao Bourbon Ipiranga. :)
"Alone" - Dark Tranquillity
Kinho Dickinson
Pois é, a dias atrás eu saí para tirar umas fotinhas e como eu eu fiz tanto suspense a troco de nada, que tal contar o que eu deveria ter comentado no post passado e não comentei por uma questão de tamanho?
Quando tudo parecia calmo eis que eu encontro a Angélica na minha cozinha acertando mais uma parcela do pagamento do Andrômeda que ela levou embora. Não que isso aqui seja um castelo de dimensões homéricas, o caso é que injetaram fluidos da placenta da Mãe Joana no cimento utilizado para construir essa joça mas, ainda bem, acho que faltou um pouco desse cimento adulterado na construção do meu quarto, portanto, eu sou a Rapunzel pós-moderna depois de lhe cortarem as tranças.
Bati um papo com ela e conversar com ela é ficar sem graça automaticamente pois ela faz o estilo "olá! eu vou inflar o seu ego custe o que custar!" Mal desci as escadas e meu "cabelo novo" já foi notado entre diversas outras qualidades inexistentes que aparecem. E o que eu sou? Fofo! Aliás, a algumas semanas atrás foi impressionante observar o surto psicótico que tomou conta das pessoas que sentiam uma necessidade incrível de dizer isso na minha cara. Por exemplo, tinha acabado de chegar no K´sL quando eu encontro Hallenka esperando pacientemente as funções começarem quando sua amiga que aparece semanalmente por lá chegou e batemos um papo. O dia estava frio e foi exatamente no dia em que eu estava com aquele casaquinho que eu havia comentado quando derepente eu fico de pé em frente a ela e ela viaja colocando a mão no meu pseudo tórax: "Imagina só o Kinho usando um terno, assim todo arrumado..." Fiquei olhando enquanto a menina respondia: "Ah ele iria ficar muito fofinho. Ele já é todo fofo, né? Tinha um rapaz que estudou comigo a tempos atrás que era assim tipo ele, super fofo, sabe? Aí, claro, as meninas ficavam em cima." Eu, muito idiota, fico sem graça, vermelho, não sei onde colocar a cara e as coisinhas que todo mundo já está careca de saber enquanto a Hallenka ria dizendo "Iiiiihhhh não chama ele de fofo que ele não gosta e acha isso cliché e depois ele vai lá colocar no blog dele porque ele escreve tudo naquele blog dele." Pronto, está no blog. E não é porque eu não concordo com elogios que eu não sei recebê-los, huh?
Voltando ao assunto, descobri que Angélica havia terminado o namoro com o William o que me faz acreditar que o "amor" é uma grande piada e, obviamente, não perdi a oportunidade de relembrar as passagens incríveis - e cômicas - que eu presenciei e as juras de amor eterno que eu sempre disse que estaria vivo para poder ver essa coisa toda se esvaindo e se tranformando em: a) raiva b) obsessão c) ódio d) aceitação de homossexualidade e) amizade... chega, néam?
No caso dela eu marcaria um a, mas acho uma palhaçada sem tamanho isso de as pessoas se odiarem depois que terminam um relacionamento como se saliva tivesse um efeito retardado que age nos caninos levando correntes elétricas assassinas até o cérebro sendo assim decodificadas e atuando de maneira reversa personificando um sentimento ruim toda vez que a face do ex-amante aparecer em sua frente como um touro que vê o paninho colorido do toureiro magrinho de bundinha empinada que, se eu ainda me lembro do episódio do Chaves, chama-se bengala. Mas não serei eu que ficarei falando isso, claro, até porque não está rolando raiva, eu acho, e, pelo o que eu entendi, uma das partes está querendo voltar e espero sinceramente que isso não se torne uma obsessão no melhor estilo Raquel de Mulheres Apaixonadas e o seu marido que custou para aparecer pois ou a Rede Globo não tinha escalado nenhum ator para o papel ou estava com sérias restrições orçamentais porque, na boa, pior do que isso é gente idiota que tenta acabar com algo tratando mal a pessoa que gosta. Rá rá rá!
Resolvi largar o ócio que já se alongava e pegar uma carona, mesmo que a pé, com a guria até "lá fora" onde eu, além de finalmente colocar minhas correspondências no correio, iria tirar fotinhas 3x4 para poder fazer alguns pseudos documentos ou poder falsificar uma carteirinha constatando que eu sou um jovem e simpático adolescente de 16 anos que tem todo o direito de assistir X2 pela metade do preço sem ter necessidade de conversar com gerente alguma. Ao sair de casa notei algumas nuvens escuras indicando que eu poderia virar uma versão angelical da Gata Molhada do Gugu, mas como eu sou preguiçoso demais para voltar ao meu quarto e pegar um guarda-chuva já que, repetindo, eu iria a pé, lá vamos nós sem guarda-chuva perambulando no meio da rua pois como diria algum cérebro iluminado: "eu não sou feito de açúcar!"
O papo foi rolando solto pelo caminho até que chegamos ao local. MEDO! Fotos. Muitas delas. Mas não eram somente fotos, eram fotos. Milhares de crianças vestidas de Emília olhavam para mim todas penduradas em molduras com detalhes em dourado enquanto as noivas e seus vestidos esvoaçantes estavam atoxadas próximas a um arbusto com flores segurando um bouquet de flores murchas como se não soubessem que no dia seguinte todo aquele momento de sonho e glamour se converteria em molhar a barriga - e muita das vezes os seios, dependendo do nível de conservação do material - no tanque lavando as cuecas do marido. E as adolescentes?! Todas elas com caras de "mamãe-eu-fiz-jazz-e-quero-ser-modelo-quando-crescer" com a famigerada pose da mãozinha no queixo enquanto os homens(?), que também estavam pendurados em molduras com detalhes em dourado, faziam cara de malvados com suas mãozinhas dentro do bolso sem jamais esquecer, é claro, dos óculos escuros. M-E-D-O! E eu ali, vendo aquela mulher sorridente atendendo a todas as pessoas ao mesmo tempo com o seu caderninho de anotações perguntando, calmamente, quantas cópias eu iria querer. Oras, se eu não sei o estado das fotos, como eu posso falar quantas eu vou querer? Fui singelo pedindo só seis cópias enquanto ela, calmamente, anotou tudinho e, calmamente, começou a atender as outras pessoas que apareciam como formigas nada calmas e vários minutos depois ela, calmamente, pede para que eu adentre a cabine. Preferi não entrar sozinho porque eu sou jacu, então chamei a Angélica para me acompanhar como se isso fosse mudar alguma coisa.
Eu tinha certeza de que as fotos não ficariam boas porque, além de ser uma foto 3x4, o modelo não ajudava, mas como dito, a Angélica faz o estilo "olá! eu vou inflar o seu ego custe o que custar!" e começou uma nova sessão de elogios que sinceramente eu não descrevo porque eu não estou afim de usar a minha tática diabólica para convencer vocês de que eu sou o irmão gêmeo perdido do Brad Pitt, até porque eu já comentei que eu não entendo todo esse auê em cima do pobre que, sinceramente, pode ser muito bem substituído pelo William Baldwin, por exemplo. Mas, continuando, fomos ao correio e é claro que começou a chover.
_____________________________________ *aqui entraria qualquer comentário a respeito de Murphy, mas, além de eu não ter essa mania ridícula de ficar citando o nome do pobre a todo instante como se ele fosse o mais novo galã de cinema da última semana, esse tipo de comentário está tão... tão.... blogueiro(?) que daqui a pouco eu vou ser obrigado a mandar um Get a Life para o Murphy se ele não sumir de minha vista, sabe?*
Como eu não tinha levado o guarda-chuva e como a Angélica não mora na minha casa, tivemos que nos separar e infelizmente o guarda-chuva ficou com ela na partilha dos bens, logo, lá vai Kinho andando pelas ruas como um pinto molhado em seu Kenner escorregadio que tornava o seu andar um mix de girafa com albatroz em seus primeiros dias de vida e como eu sou jeca o suficiente, eu fico descalço para facilitar a caminhada mas confesso que não achei legal ficar sentindo o asfalto nojento no meu pezinho. Oooonnn... :P
Time goes by e no dia seguinte lá estava eu, sozinho, novamente encarando aqueles quadros medonhos lá naquele estúdio(?) de fotos. Sim, fui buscar as minhas foteeenhas. Claro que seria pedir muito que a mulher tirasse aquele sorriso da cara e fosse mais rápida, por isso não fui muito exigente e tentei não reparar no sorriso e muito menos na demora. Algum tempo depois, cansado de ficar olhando para cima vendo TV, a sorridente funcionária aparece, calmamente, com aquele envelpezinho. "Nossa, bem que a menina disse que as fotos iriam ficar bonitas, né? Ficaram ótimas. Achei muito bonitas!", disse ela. Dou um sorrisinho simpático - nada comparado a sua arcada dentária, claro - e pego o envelope. Lindas?! Só se ela gosta de bocas pois a minha estava cobrindo grande parte do pequenino espaço 3x4. Ela estava lá, grande e rosa parecendo uma flor combinando com o meu cabelinho "mamãe-eu-quero-trabalhar-na-malhação" e se estapeando com o meu nariz para verem quem ocupa maior espaço e fica mais destacado. Claro que não para por aí já que o meu olhar de peixe morto estava ajustado a uma expressão altamente nojenta acabando com o mito de que todos saem com cara de assustado em fotos 3x4. Algo a acrescentar? Sim. Eu tenho mullets. Rá! E eu tenho realmente que concordar que a foto ficou "linda" e que eu estou com "cara de modelo" só para não passar por cudoce? Não. Só se for modelo de frauda geriátrica ou de bronzeador, claro. Ah sim, meu cordão também aparece, mas só a "cordinha". Realmente "lindo", huh? Tudo bem, não vamos colocar defeito em tudo. O fundo branco ficou uma graça, a minha bochecha direita ficou ótima e eu nunca iria imaginar que ela pudesse ser tão fotogênica! A camisa preta também foi uma boa escolha, combinou com o cabelo que estaria bem legal se não fosse o excesso de mullets. E, claro, o show de propaganda enganosa porque eu aparento ser alto na foto. É, eu devo ser maluco, mas se eu não me conhecesse e visse esta foto eu chegaria a conclusão que eu sou alto. Vai entender... provavelmente é porque eu estou um tanto quanto empinado na foto. Entre mortos e feridos esta foto está no TOP 3 das melhores fotos 3x4 que eu tirei - para você ver que eu sou um desastre - e eu sinceramente tenho que fazer mais cópias porque pessoas tem a péssima mania de ficar pedindo foto para colocar na carteira.
E eu tenho que controlar os meus dedinhos porque eu definitivamente enrolo demais e quando vejo o post já está essa coisa imensa que você, se não pulou nada, teve a oportunidade de ler. Agora com licença porque eu vou ler mais uma vez a cartinha dark que estava a minha espera assim que eu cheguei em casa porque existem pessoas queridas que me mandam cartinhas fofas com foto autografada... tudo em papel preto que é "a cara do Kinho" . Oooonnn... adorei. Aliás, pesado leitor, se você estiver precisando perder uns quilinhos, vá para a Academia Pratick Sports lá no Partenon próximo ao Bourbon Ipiranga. :)
"Alone" - Dark Tranquillity Kinho Dickinson
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