wIsHiN a ChEeK...

Eu não consigo parar de escutar The Used e você?



Não gosta? E daí que você não gosta? E daí que eu acabei de sair de uma fase Dark Tranquillity total e estou ouvindo "isso"? Acho foda, não tô nem aí para o estilo, e isso não tem nada a ver com o vocalista ter o cabelo do jeito que eu quero cortar o meu, aliás, isso é um assunto para um outro post.

Estilo. Nossa! Uma palavrinha tão usada hoje em dia que serve mais para te colocar em cima de um pedestal como se você tivesse a certeza absoluta de algo. Não gosto de tudo, sou preconceituosinho mascarado, falo mal de muita coisa, sacaneio quem gosta de coisas que eu acho porcaria, mas nunca resolvi pagar de crítico para criar polêmica. E daí que eu gosto de metal? E daí que eu gosto de rock e suas outras vertentes? Nem todas, claro, mas acho que a palavra de hoje é polêmica.

Algumas pessoas não tem um talento natural que as façam "brilhar" naturalmente então elas tem que: 1) apoiar-se na imagem e/ou palavras de alguém; 2) evidenciar os defeitos(?) de terceiros para esconder o seu próprio umbigo; 3) utilizar-se de vocabulário chulo e agressivo entrando em contradição dezenas de centenas de vezes atirando para todos os lados muitas vezes escrevendo ou dizendo coisas que muitas vezes não pensam só para, assim como eu disse, chamar a atenção e criar polêmica para conseguir aparecer de uma forma ou outra.

Eu gosto do que eu acho bom e o resto é lixo, mas também há ratos que gostam de lixos e o que eu vou fazer? Fazer os ratos se tornarem gatos?! Sair por aí fazendo propaganda "Hey! Lixo fede! Olha como eu sou o fodão pq eu ODEIO lixo!!" ?! Eu não. Se eu fizesse isso todos poderiam virar gatos posers ou então o lixo iria acabar e quem eu iria zoar depois?! Muita gente - hahaha... quase ninguém visita essa merda além do meu seleto grupo de 6 (?) pessoas - que visita aqui sabe do que eu gosto em termos musicais e dentre as minhas preferências, meu cantor favorito é o Paul-que-não-é-Di'Anno. Qualquer semelhança entre os last names não tera sido mera coincidência e tomando ele como exemplo, acho que ele é muito bom em diversas coisas. Funciona como o melhor vocalista da Donzela, funciona como o melhor vocal do Metal World, funciona como piloto - hahaha... não, nunca andei com ele - funciona como poser, mas acima de tudo ele funciona como cantor que é isso que ele é e ninguém que tenha ouvidos pode duvidar da potência e afinação da sua voz. Claro que vai ter gente que não vai concordar, mas observe se é porque realmente não acha isso ou se é porque está defendendo o seu cantor preferido que não canta tanto quanto. Tá, vaaaaaaaamos dizer que é a primeira opção, então deverei eu sair por aí R-E-V-O-L-T-A-D-O porque não concordaram com o óbvio? Eu não. Se não concordaram, nem vale a pena levar em consideração pois bom sujeito não é.

Uma vez Brian Adams disse algo para a Melanie C que era mais ou menos isso: "Quando você tenta agradar os outros você não está sendo honesto consigo mesmo. No final das contas a única pessoa que você tem que agradar é a si mesma e se os outros se identificarem, é lucro." E não precisa dizer que eu assino em baixo, huh? Quando você gosta de determinada música, de determinado estilo, de determinada banda... enfim... é porque ela te diz alguma coisa. Nem todo surfistinha tem que usar Havaianas, nem todo pagodeiro tem que ser negro de cabelo loiro, nem toda banger tem que ser baranga/lésbica/fedida assim como nem todo fã homem de divinhas (?) pop tem que ser lindo/gay/cheiroso e quando você joga tudo no pacote como uma forma de tentar humilhar diretamente alguém é porque você tem algo muito feio para esconder, huh?

Posso estar sendo hipócrita pra caralho - e estou - mas isso é a mesma coisa que dizerem "Vai largar o rock?!" quando você diz que vai cortar o cabelo - isso é sério - ou então acreditar que aserejejadeje é um canto satânico só porque você ouviu dizer que o compositor da música é um macumbeiro. Quando compositor escreve algo ele escreve para ele e se as outras pessoas gostarem é lucro. Quando você compõe uma música você compõe para você e não creio que o Paul - que é acima de tudo intérprete - ou qualquer outro compositor tenha uma fórmula mágica do tipo vou-colocar-essa-frase-neste-lugar-porque-vou-vender-milhões-de-discos. Isso não tem nexo e chega a ser ridículo receber mensagem no ICQ dizendo que fulano e beltrana insultaram um artista que eu gosto em seus determinados blogs falando que caga, cospe ou ainda vomita no que ele escreve. Primeiro que ninguém está me pagando nem me dando porra nenhuma para ficar defendendo alguém. Segundo que eu, além de ser unpopular e desconhecido para ficar me metendo em briguinhas idiotas de blogueiros que se acham um presente enviado pelos deuses, não tenho absolutamente nada a ver com o que os outros escrevem até porque de contradições já bastam as minhas que pelo menos são propositais(?). Quer vomitar? Vai fundo. Só que não podemos esquecer que para vomitar algo nós precisamos ter ingerido e neste quesito ninguém pode fazer você ingerir o que você não gosta, é uma opção somente sua e se eu vomitasse em cima de algo como uma negação do ato de ingerir é quase tão patético quanto negar que eu já gostei de Balão Mágico e até hoje ouço a musiquinha do Jaspion. É a mesma coisa que você comer e ir lá vomitar, oras, você comeu porque você gosta, mas não aceita isso pois com essa atitude de comer você pode se transformar em algo que você não quer ou não gosta, então você nega. Quando eu gosto eu gosto e ponto final. Não tem essa de o tempo passar e eu desistir de gostar, muito menos de achar que só porque algo é antigo e classificado como jurássico é motivo de qualidade só porque eu gosto disso. A Donzela é mais antiga do que a maioria das pessoas que eu falo aqui na net e você acha isso atestado de qualidade? Acha que eu vou falar que é bom só por causa disso? Eu não. Alguém aí gosta de Harmony Cats? É velho pra cacete e eu acho uma merda, mas dentro desses contextos absurdos que eu vejo por aí, além de concordar que a partir de hoje só nascerão porcarias e quando essas porcarias ficarem com uns 50 anos de carreira e seus cabelões dando lugar as lustrosas carecas elas, as mesmas porcarias, serão algo que devemos no orgulhar, eu deveria gostar de tudo que é velho pois tudo que é velho é eterno, não é mesmo? Um PFFFFFF! bem grande para quem acha isso. Para algo ser eterno não depende de ser bom ou ser ruim e sim da intensidade do que você sente. Se acabou não quer dizer que aquilo era uma merda, significa que VOCÊ não gostava o suficiente e podemos te chamar de modista. Sem nexo? Provavelmente.

E fechando esse papo que enche o saco, um PFFFFFF! maior ainda para quem só consegue defender as coisas que gosta desmerecendo as coisas alheias ou ainda usando o motivo para atacar diretamente seus desafetos. Criticar todo mundo gosta, agora, aceitar uma crítica por menor, mais sincera e plausível que ela seja ninguém gosta. Mas vamos fingir que estamos com essa bola toda e acreditar que as pessoas só criticam quando tem inveja, não é mesmo? Pelo menos agora eu sei que quando me criticarem eu devo achar que é porque eu sou foda porque xingo pra caralho e humilho os seres humanos inféctos falando como um vocabulário rebuscadíssimo e todos tem inveja de mim... rá rá rá. É isso? Não, não é isso. Isso é falta de contexto, discernimento, idéias e acima de tudo vida porque aqui todos podem escrever o que quiserem, agora, viverem as coisas que escrevem é algo que nem todos fazem.

E voltando ao The Used, que é o grande motivo deste post, o que fode com tudo é que no auge do meu complexo de nunca-ter-mordido-uma-bochecha eis que eu me deparo com o clipe "A Box Full Of Sharp Objects" dos caras e vejo isso:



Sefudê, ok? Eu não consigo morder a minha e eu quero uma bochecha para morder AGORA! Não, calma, não é assim que funciona, minha primeira bochecha tem que ser especial e não vou moder qualquer bochecha assim não. Apropósito, eu já disse que eu cumpro as minhas promessas? Pois eu cumpro! Mesmo, mesmo. E vendo por esse lado, não custa esperar um pouco mais. :o)

E tá afim de ver a mordida completa? Vai clicando aê: x x x x x x x

Kinho Dickinson

tO bE oR nOt To Be

Corto ou não corto?

(...)

Coloco ou não coloco?

(...)

Furo ou não furo?

(...)

Faço ou não faço?

(...)

Falo ou não falo?

(...)


Viajo ou não viajo?

(...)

Fico ou não fico?

(...)

Me arrepender ou não me arrepender?

(...)



Kinho Dickinson

i SeE dEaD pEoPlE

Lembram das minhas pessoas? Pois é, a confusão ainda não terminou e se você já achou complicado antes, vai entender menos ainda a partir de agora. Não lembra de nada? Que tal dar uma descidinha em exatos 15 posts e dar uma relembrada?

Começamos excluindo a quinta pessoa da história pois se eu for falar de todos os figurantes, vai ficar ainda mais impossível de vocês entenderem alguma coisa. Entender alguma coisa? Pois é, eu gostaria muito de entender algo, até porque eu tô atolado com todas as pessoas e ainda assim não estou entendendo nada, principalmente a segunda pessoa, que sem sombra de dúvidas é a mais complicada de todas ou pelo menos é o que parece.

Não sei se a sua relação com a primeira pessoa anda bem, até porque a primeira pessoa está cada vez mais dispersa de sua vida virtual e cada vez mais ligada a sétima pessoa que, ao que tudo indica, está correspondendo as expectativas já que não houve uma grande briga e o seu tratamento para com a segunda pessoa encontra-se igual. Sim, as coisas não estou batendo muito bem pois uma das partes leva a coisa muito a sério. Claro, para ela é sério mesmo sendo um tanto quanto impossible. E a outra? Oras, para outra a coisa é mais prática e pelo o que EU acho, é algo do tipo "vamos-brincar-na-net-enquanto-eu-não-encontro-A-pessoa-que-interessa". Me intrometendo demais? Estou sim, mas olha a minha situação: a primeira pessoa ainda é foda mesmo estando estranha - todos somos, huh? - e a segunda pessoa, que é infinitamente mais foda, está sofrendo(?) por esse tipo de coisa. E não se esqueçam da terceira pessoa que entrou às cegas na história e agora também está se fudendo porque deixou se levar. Deixou se levar? Por quem? Eis a questão. Ou ela deixou se levar pela segunda pessoa que mais parece que está numa feira escolhendo o que vai ser melhor para ela e acaba querendo levar todas as frutas de uma vez ou então ela está dando muita atenção para o que a sexta pessoa diz. Posso fazer uma avaliação bem pessoal? Se eu fosse a terceira pessoa eu seria menos lerda - pois é, não sou só eu que sou lerdo, viu? - e dava uma avaliada nisso tudo. Sim, pelo o que eu sei, as coisas que a sexta pessoa conta para ela são um tanto quanto díspares do que as coisas que a segunda pessoa parece querer. O que ela quer? Se nem a terceira pessoa sabe eu iria saber? Apesar de que eu acho que ela quer geral... hahahaha... mas isso é um outro assunto que a quarta pessoa está sabendo e, igualmente com a terceira pessoa, gosta e está mais do que próximo da sexta pessoa que é outra que não sabe o que quer e se sabe consegue esconder muito bem pois parece querer todos, assim como outra pessoa, mas não vamos interpretar errado porque cada um tem um jeito de ser e as pessoas tem que respeitar o jeito de ser das outras que é o que faz as coisas engrenarem mesmo sabendo que elas podem não mudar. Mudar? Sim, elas sempre mudam, isso é fato, mas um caracol só aceita sair de sua concha quando tem a certeza de que a nova concha que ele quer alcançar está devidamente vazia, caso contrário ele vai ficar na concha velha se queixando dos rachados. It's about segurança. Ninguém muda sem estar seguro, insegurança gera insegurança, ou seja, nada de mudanças.

E agora me fala: como eu vou dar um jeito nisso?! Sério. Do jeito que está não vai dar para continuar pois ao que parece, só a primeira pessoa está normal nessa história toda. A segunda pessoa, muito boboca, está triste, depressiva e se afogando em lágrimas por motivos desconhecidos que estão mais do que na cara. A terceira pessoa, que não fala nada, fica triste, sem ânimo e se torturando em silêncio também por "motivos desconhecidos". A sexta pessoa, que eu nunca sei o que realmente quer, está tendo mudanças bruscas de humor, está triste e pessimista por motivos também "desconhecidos". E até mesmo a quarta pessoa, que é a que menos tem a ver com a história, não está legal provavelmente por um assunto que eu não posso falar. Sem contar, é claro, com outras pessoas que estão sendo inseridas na história por tabela junto com um anjo que ninguém sabe quem é. Rá rá rá...

Pois é, isso que dá levar a internet sério demais. Isso aqui deveria ser brincadeirinha, pessoas, e é exatamente por isso que - dependendo do rumo desta história - eu quero dar uma sumida para ver se eu resolvo algumas coisas mesmo sabendo que "Kinho" parece um encosto ruim que se recusa a partir assim como tantos outros personagens. Mas pode dizer, tem muita gente aí que se diz REAL, que conta fatos REAIS de sua vidinha REAL e é muito mais personagem do que eu, huh? Mais isso é uma outra história, de outras pessoas... :oP

Kinho Dickinson

mY dEaR dIaRy StRiKiNg A pOsE

E mesmo depois da pequena dor de cabeça provavelmente provocada pelo calor junto com os litros de água e sais minerais que foram embora com ele, eu consegui chegar cedinho no Lab depois da terrível batalha Kinho vs Baratinha. Entro no meu banheiro e dirijo-me ao box onde, derepente, vejo uma sombrinha se mexendo na parede do mesmo. Olho de um lado e nada, do outro e nada até que eu descubro uma barata nojenta entre a porta, que é móvel, e a "parede de fora". É impressionante como nunca se tem um chinelo quando precisamos dele e lá vou eu pegar um sapato tentando mil e uma manobras para tirar a bendita que a esta altura já estava quase levando o Oscar pela grandiosa interpretação de barata morta. Podre. Aí depois vem me dizer que as baratas não pensam. Não pensam uma ova! Se ela não pensasse como ela teria capacidade para zoar com a minha cara fingindo de morta e escafedendo dali no instante em que eu saio do banheiro para enxugar a porra do cabelo que já tava molhando a minha roupa? Instinto? Uma ova2! Não venham me dizer que é instinto pois eu duvido que ela já tenha encontrado algum outro Kinho que houvesse encurralado ela na porta do box e, sinceramente, se eu fosse a barata eu não teria pensado nessa tentativa de fuga. Não mesmo. E não dizem que "penso, logo, existo"? Então... ela existe então ela pensa e tenho dito. Voltamos ao Lab.

É, o prédio todo virou Kinho's Lab agora porque não adianta eu querer separar... hahahaha... mas hoje foi legal e animado pra caramba. Blanche levou a câmera dela e tiramos fotinhas fora do "ixpidienti" que na verdade quase não existiu. Tira foto aqui, sobe na cadeira, quase senta no monitor, coloca isso, tira aquilo, trepa na janela - sério - pula... enfim... uma galinhagem só. Mas FELIZmente vocês não vão poder conferir as provas da mesma pois: 1) Eu não mostro minha fuça. 2) Não sei quando a peça vai revelar as fotos. 3) Esqueceram que o meu scanner já está quebrado a séculos e NINGUÉM toma uma atitude para conseguir um drive pra mim?

Assim que eu estiver com os negativos em mãos eu vou revelar - duh! sério?! - e SE ficarem boas - o que eu duvido muito - eu mando por cartinha para quem interessar. Quem ME interessar, diga-se de passagem. E acho que na quarta-feira eu levarei minha non-digi-non-web-cam e vamos tirar mais. Quem vê pensa que eu amo esse tipo de coisa, huh? Na verdade eu gosto mesmo, só nao curto o resultado.

E mesmo com esse calor da moléstia o dia foi animado - pasme - com direito a imitações e tudo. Geralmente eu sou O "distante-frio-sem-contatos" e as minhas piadas são classificadas como de "humor britânico e/ou negro" mas nada como apresentar uma versão escrachada de vendedores ambulantes com o conhecido repertório para anunciar suas bananadas, por exemplo, sem contar é claro com a grande piada da manhã com Blanche e CIA fazendo gracinha de dizer coisinhas mentirosas com a tentativa frustada de provar que meu espelho é mentiroso, if you know what i mean. Pfffffff... caem na própria brincadeira quando dizem que adoram me fazer ficar vermelho colocando a mão no rosto compulsivamente sem saber onde enfiar a cara porque "eu não sei receber elogios". Pffffffffff ao cubo! Porém, eu confesso: elas conseguem. Sou tímido, posso? HAHAHAHA...

E eu estava morrendo de saudades dos meus amados TESTEZINS! :o)



How Would You Commit Suicide?

YOU WOULD OVERDOSE. Because of the intensity of your depression, you've built death up as the only way for you to end your pain. You're extremely pessimistic and you regularly do things that are harmful to you as a way of managing and controlling your emotions. You have a slightly unrealistic view of yourself and others, which contributes greatly to your difficulty in expressing what you feel.

"You have a slightly unrealistic view of yourself..." Pronto, agora até os testezins estão contra mim. _|_O_|_


* * *

Agora dêem licencinha que eu vou ali assistir OZ. Eu já disse que eu adoro esse seriado? Pois eu gosto pra caralho, pena que o horário é um tanto quanto inacessível, mas e daí? Christopher Meloni é altamente foda e eu ficava comentando as historinhas dele e de todo o seriado com uma pessoa que paga(va) pau para o Kirk mas atualmente encontra-se ocupada demais com os seus novos amiguinhos virtuais. E daí que tem gente que muda? OZ continua no mesmo lugar e sempre tem coisas novas vindo pela frente - por mais que eu goste de ficar olhando para trás - e essa mocinha aqui é prova viva disso e eu não estou puxando saco só porque ela me mandou este mimo.



Ooooonnnn... é por isso que eu tento mudar algumas coisinhas que eu tenho mania de ficar persistindo, afinal, se a gente ficar se preocupando muito em manter as coisas no lugar a gente acaba não deixando espaço para as coisas novas entrarem, mas acho que eu já disse isso, certo?

Kinho Dickinson

P.S.: Caso tenha reparado e ficado com cara de "Como assim, Bial?", eu ganhei esse gif hoje e todos concordaram que é a minha "no contacts" cara, huh? :o)

rUn KiNhO rUn

Eu já disse que eu odeio depender dos outros? Não? Pois então eu digo: "Eu odeio depender dos outros." E odeio mais ainda quando a culpa é todinha minha, mas não vamos entrar neste assunto.

Fico eu até tarde conversando, ouvindo teorias esdrúxulas sobre... sobre... enfim... e "desabafando" com ele no tel mesmo sabendo que eu teria que acordar cedo no dia seguinte e sabendo mais ainda que eu sou uma negação para acordar cedo. Fazer o quê? Tem gente que adora acordar cedo, mesmo, e eu fico morrendo de raiva daqueles velhinhos caminhantes e dos jovenzinhos "saúde-é-tudo-iiiiissá" que madrugam e ficam perambulando pela rua na maior disposição enquanto eu estou acabado olhando pela janela do bus - ou qualquer outro transporte - aquela ceninha cansativa sem ter forças nem para pensar em ficar com vontade de vomitar. NÃO DÁ! E não adianta falar que "Ah! Você acostuma! Não, eu não me acostumo porra nenhuma e sinceramente eu não entendo por que diabos todo mundo tem que acordar cedo. Militares, por exemplo, faz alguma diferença se eles acordarem um pouquinho depois de o maldito Sol ter saído? Se eles tiverem que guerriar será a qualquer hora então por que essa fixação em ter que acordar cedo? Vamos dormir de dia e ficar acordados de noite sem ter que olhar para a cara do Sol! (...) Tá, parei.

E como o esperado eu acordei tarde, aliás, muito mais tarde do que eu pensei com duas horas de atraso. Uau. Eu fiquei acordando algumas vezes durante a madruga para ver se eu não tinha perdido a hora, afinal, alguma coisa me dizia que eu iria me atrasar feio mas eu não pensei que tanto. E lá vou eu mais uma vez fazer malabarismo colocando o relógio no chão para ver se conseguia usurpar um pouco da claridade que estava passando por debaixo da porta, ficar de ponta cabeça quase caindo da cama e praticamente fundir os olhos de tanta força que eu estava fazendo para visualizar os ponteirinhos que nem florescentes estávam. Olho os simpáticos ponteirinhos e vejo que eles tinham passado algumas dezenas de vezes de onde eu gostaria de encontrar mais o palerma aqui coloca o relógio de volta ao seu lugar de origem e coloca novamente a cabeça no travesseiro como se nada tivesse acontecido até que a ficha cai e lá vai Kinho pulando pela cama não possuído pelo ritmo Ragatanga. Pffffffff...

Camisa, calça, all star, meu cordãozin, prendedor... tudo sendo colocado um atrás do outro sem a menor paciência de verificar se estava do avesso ou não enquanto eu pensava como eu chegaria a tempo, ou melhor, menos atrasado. Se eu fosse de ônibus iria chegar sabe-se lá que horas, de moto nem pensar, bicicleta só se eu estivesse treinando para as olimpíadas, viação canela só se eu fosse maluco, então lá vamos nós fazermos o que odiamos fazer:

- Hey, perdi a hora e tenho que chegar lá no Kinho's Lab no mais tardar as 9 horas tem como colaborar comigo?
- "A.. o... a... que?... aonde fica isso?".
- No lugar de sempre.
- "Ah tá."

Isso tudo por causa de um maldito papel que ao menos eu consegui encaminhar. Pois é, eu cheguei na hora. Não na hooooooora, mas não custa nada a gente fazer um suspense de vez enquando, huh? Mas o dia estava trocado hoje, afinal, Blanche, que é Blanche, chegou na hora. Sim, pasmem! Ela é a atrasada das atrasadas e eu adoro queimar o filme dela aqui no blog. Pois é, estamos voltando aos bons tempos - no bom sentido, aliás, no ótimo sentido - e depois de ela ficar me pentelhando ontem no tel para discutir provérbios em Latim ficamos batendo um papo "pós-expediente" lá no Lab e até "apresentei" - blogs, duh - alguns coleguinhas virtuais importantes para ela. Ela, claro, achou todo mundo bonito e eu, desta vez, assino em baixo pois meus coleguinhas são queridos e bonitos mesmo - ooonnn... como eu sou fofo... hahahaha - mas não se pode confiar pois essa maluca ME acha bonito e só com isso a credibilidade dela já cai consideravelmente em 75%. Cada dia ela aparece - ok, aparecemos - com uma novidade, hoje, por exemplo, foi o dia da altura. Ela falou que eu cresci e estou do tamanho dela... hahahaha... sério, só que o problema é que ela estava mesmo do meu tamanho e eu estava achando ela baixote. Ela é alta, eu sou anão, mas só é alta porque é mulher, se é que isso é uma explicação plausível. Eu tenho culpa de ser realista? Igual a beleza, se eu fosse bonito eu falava, mas sorry, eu não sou. Mas até aí vem com o papo de "deturpação da auto imagem" , "visão distorcida da realidade" ou ainda "quem tem que achar não é você e sim as pessoas a sua volta." Seria lindo se eu desse importância para opiniões alheias, mas o que vale é o que EU acho, o que o espelho ME mostra e eu não acho, nem vejo nada disso e eu não tô pedindo confete, pelo contrário. Tudo bem que eu até falo demais e acabo enchendo a paciência, mas é que eu gosto de fixar, entende? HAHAHAHA...

E se vocês pensam que só eu vou ficar convivendo com a mocinha, aguardem pois A peça está querendo ingressar no Blog World. Sério, ela tá doidona da vida com isso e acha tudo "muuuuuito show"! E adivinha quem vai ajudar a mocinha? Ponto pra você. Mas só depois que eu acertar com ela algumas coisinhas já que a doidona disse que vai visitar os blogs que eu mostrei e vai começar a puxar assunto com os coleguinhas virtuais que eu mostrei para dizer como eu sou "E-X-A-T-A-M-E-N-T-E" e apagar essa imagem, fisicamente falando, que eu fico descrevendo. Rá rá rá... como se eu dissesse mentiras, huh?

E amanhã vamos tirar fotinhas lá no Lab. Isso, é claro, se Blanche levar a câmera dela, que não é digital, e se tudo correr bem quem sabe eu não coloco fotinhas da Luciana Mello Cover, com as devidas permissões, aqui? HAHAHAHA... eu disse que ela odeia ser comparada com a filha do Jair Rodrigues? Ah, pelo menos eu não disse que ela é a Melanie B Cover como uma maluca falou e falando em malucos, se aparecer uma no ÁIMI de vocês falando que me conhece e tentar destruir a minha imagem "angelicosa", vocês já sabem de quem se trata. E quem gosta de um sotaque misturado dependendo da convivência, vai gostar de Blanche que nasceu em um outro Estado e morou no Sul, aliás, está dando altas dicas sobre viagens e coisas boas para se fazer por lá. Rá rá rá... como se eu não imaginasse coisas boas para se fazer por lá. Não que eu vá para lá, claro, mas em se tratando de Kin nunca se sabe. ;o)

Kinho Dickinson

P.S.: 002 39 39 39! E quem está achando que isso é uma piadinha OB levante as mãos! \o/

LiKe It ReAlLy Is

Algumas pessoas passam a vida toda reclamando de que são infelizes, de que querem morrer, de que a vida é uma bosta, que ninguém presta que queriam até mesmo ter alguém que as entendesse, que lhe dessem carinho, um pouquinho de atenção e na melhor das hipóteses passar uma tarde que fosse deitado no chão, comendo pipoca e assistindo um filminho - desenho - e coisas melosas e irritantes do tipo.

Pessoas malucas? Não se considerarmos que a maioria tem poder e que muitas pessoas gostariam desse tipo de coisa. Pessoas malucas são aquelas que, quando ficam cara a cara com a oportunidade de terem tudo isso, fogem! Medo? Insegurança? Não, hipocrisia mesmo. :oP

Kinho Dickinson

tHe SmiLeY NoVeL

Episódio de Hoje: "TEM ALGUÉM COM DISTÚRBIOS NO MEU AIM"


Você pensou naquilo?
Eu não penso naquilo. Apropósito, quem pensa naquilo é o Professor Raimundo.
Eu não posso ter nenhuma chance com você mesmo?
Levando em consideração que eu não faço sexo, não beijo na boca, entre intermináveis razões que vão desde não curtir o seu sexo até localização geográfica... fica difícil, huh?
hahahahahahahahaha...
?
Você não caiu no conto do garoto apaixonado!


(...)




Kinho Dickinson

uM dIa A fIcHa CaI



Porque quem disse que tudo azul é sinônimo de felicidade merece um tiro na cabeça. ):

Kinho Dickinson

cHaNgE iT

É com muita boa vontade que a gente se desloca para conversar com pessoas reais (?) e descobrimos que alguns mundinhos NUNCA mudam, huh? Mudar. Palavra tão exigida e tão pouco usada. O ponto? Pessoas que permanecem as mesmas e esperam que eu simplesmente mude.

Todo mundo fica a espera de grandes mudanças mas nunca pensa em parar e aceitar ou entender o outro do jeito que ele é. Quando você gosta de uma pessoa, assim eu acredito, você tem que gostar de suas qualidades e principalmente dos seus defeitos. Sem nexo? Não. As qualidades são camaradas, todo mundo gosta, gostar dos defeitos, os vilões, é o mais difícil e são exatamente eles que fazem a diferença. Mudar todo mundo muda, isso você não escolhe, você só vai escolher a forma. Mudar espontâneamente, por você ou mudar forçadamente, pelos outros, o que pode tranformar alguém que poderia ser feliz em alguém de Se's e Será's.

É, podemos ficar perdidos no meio do caminho sem entender o que aconteceu. Por exemplo? Será que hoje eu sou a pessoa que eu gostaria de ter me tornado ou as circunstâncias juntamente com a minha passividade diante das atitudes alheias me modificaram? Difícil. Por mais que você se esforce, alguns se's e será's continuam presentes: "E se eu tivesse gritado mais forte?" "Será que eu seria mais feliz se não tivessem tirado as balas do revólver?" "Será que eu seria mais feliz se a caixa de comprimidos tivesse algo mais do que duas pílulas gêmeas?" "E se eu não tivesse medo de altura?" "Eu seria mais feliz?" Se, será, se, será... eles sempre vão existir mas só você pode apagá-los com a certeza de que aquilo que você está fazendo é o que você quer, afinal, it's about you e quando não é, tudo é muito vazio. Uma morte interior, você já deixou de viver a muito tempo só que esqueceram de enterrá-lo, logo, você faz as coisas mais absurdas para tentar se sentir vivo ou ainda existem aqueles que continuam se matando - mais? - pouco a pouco.

Agora me respondam sinceramente: "Por que eu tenho que ser do jeito que as pessoas esperam que eu seja se eu posso ser do meu jeito?" É questão de senso comum, se você está no meio você é criticado pelas costas e se você sai você é criticado duas vezes por ter saido e mostrado aa todos um atestado de Hey!-Olha-que-merda-vocês-são!-Existe-vida-fora-disso,-uma-vida-que-vocês-dizem-ter-e-não-têm." Nossa! Minha vida faz sentido novamente, huh?

Não peço para ninguém gostar de mim, não me sinto a vontade com pessoas gostando de mim e PRINCIPALMENTE esperarem que eu mude por conta disso. Alguns preferem acreditar que seja a forma que eu uso para não me aproximar das pessoas já que, se eu decepcionar primeiro, eu não vou dar a chance de ninguém me decepcionar, - eu faço as pessoas que gostam de mim desgostarem, huh? - mas quem vai puxar papo com uma pessoa que ela quer modificar? Se eu não quero depenar a galinha eu compro o frando no mercado. É tão simples, você não acha? Quem gosta de marionetes não gosta de mim e quem tem talentos "artísticos", menos. Uma dica? Compre gesso e vá moldar estátuas, eu já estou bem moldado e quem tiver a coragem de gostar de mim , além de arcar com os prejuízos, vai ter que gostar do que eu sou e não do lugar que eu moro, das coisas que eu tenho - VHS's? -, do que eu posso oferecer - cafezinho? - ... enfim... just Kin, o que já não é muito fácil pois se eu dissesse que eu sou um anjo fácil com o manual de utilização simples eu estaria mentindo.

Não, eu não gosto de gente que tenta mexer no manual. Sem segredos, sem truques, sem "vou-fazer-isso-pois-ele-vai-reagir-assim-ou-assado" e se é difícil entender quem usa e quem não usa um manual e mais difícil ainda é entender que alguém de seu contato real goste de você, o que dirá aceitar que alguém possa vir a gostar de você só por aquilo que você escreve sem sequer ter visto uma foto? Pode funcionar no virtual, mas não no real. Mundo das Aparências, babies, e aqui eu sou apenas Verdana 8.

Kinho Dickinson

dAy AfTeR dAy

Vocês estão acompanhando o tempo? Por que eu já me perdi a muito tempo e pelo visto a Moça do Tempo também já que a séculos a Previsão da mesma não acerta nenhuma borda do alvo, mas até aí tudo bem, porque o dia prometia.

Prometia ser escroto e quente como o dia de ontem, claro. Por quê? Oras, eu era O afetado - pelo menos o único a minha volta - com o maldito Sol que teimava em estar mais quente que o natural, o que me rendeu piadinhas sem graça que íam desde Gótico até Vampirinho, mas eu não vou comentar os meus rótulos pois se ela é a campeã mundial de lml, eu provavelmente devo ser o dos rótulos-nada-a-ver. Tudo bem, desta vez poderia ter sido engraçado se não fosse trágico: Kinho, cheio de protetor solar, andando pela rua o mais rápido que eu podia - lê-se quase correndo - me esgueirando-se pelas sombras que via a sua frente fazendo pausas. Não, eu não sou naturalmente retardado assim, mas o Sol estava quente demais e eu começo a desconfiar que os Vampiros daquela novelinha escrota que abusa da minha inteligência tem mais resistência ao Sol do que eu. E você pensa que eu sou praticamente um leite desnatado, certo?? Que nada! Kenianos perdem. Podem perguntar aqui... hahahahahaha... pensando bem nem vão pois ela vai negar. E depois sou eu quem tenho problemas. :oP

Problemas? Claaaaro! Mas nada que seja tão divertido e sarcástico quanto cair de paraquedas em uma simulação de aula de inglês e de espanhol logo que eu dei uma saída do meu amado, gelado, confortável e um tanto quanto vazio Kinho's Lab. Pois é, eu sou uma daquelas pessoas que fala autobus com sotaque inglês e se bobear eu digo inevitable como se estivesse querendo falar de uma cadeira cuja marca é Inev, por isso não seria nada mal bancar o aluninho de quinta série e assistir as simulações, correto? Seria se não fosse o tema da aula: Características, Adjetivos e Qualidades. Aí você pergunta se eu tenho algum problema com características, não, eu não tenho nenhum problema com elas só que se você não parou para perceber, elas vem de mãos dadas com a aparência e outras coisinhas que, pelo menos para mim, são interligadas e fazem complô para me deixar com raiva.

Acho que não precisa dizer que obviamente eu fui usado como exemplo, né? Precisa? Pois é, fui usado como exemplo. Rá rá rá... e a distribuição de características começam. Estava me preparando para sair dali quando eu escuto um "Thin". Ahá! Ou estavam me zoando ou vamos entrar naquele velho papo de deturpação de auto-imagem, então eu resolvi deixar quieto até que chega a vez de espanhol e eu meto um Bajo que foi abafado por Medianos como quem dizia "Tá maluco?!" Aham, vamos fingir que eu não acho mediano sinônimo de gnomo, tá? E fora um quizz especial onde algumas pessoas conhecidas - e que lêem meu blog, né Blanche? - numa pontuação de 1 à 5 tinham que citar notas para os quesitos papo, beleza interior (?), simpatia, humor e beleza exterior. Se liguem nas médias das minhas notas: 4, 5, 5, 4 e 4,5. UAU! Isso significa...? Significa que tem gente falsa, puxa-sacos e/ou pessoas-com-receio-de-falar-a-verdade demais ao meu redor. :p

E depois teve mais Sol, mais trabalho, pelo menos não bati em nenhum poste. Não bati? Bom, quem olhava para o meu estado jurava que sim. Resultado do dia? Pele vermelha e suja + suor + pele 71878372389379237900% oleosa + cabelo detonado + outras-coisas-que-eu-falo-e-ninguém-acredita. É, eu não devo ser eu. Por quê? Apareceu uma senhora aqui em casa, falou comigo e depois perguntou "Onde está o 'Kinho'?" pensando que eu era o vizinho. O pior é que, pelo menos isso, é SÉRIO! Segundo ela eu estava "dEferente por demais". Rendeu boas risadas, não da minha parte, claro.

Eu preciso de F-É-R-I-A-S!

Kinho Dickinson

S o N h O s.

Dizem por aí que nós sonhamos todos os dias só que nós esquecemos. Bom, se eu esqueço, quem é que vai me provar que eu sonhei? Se eu não lembro é porque eu não sonhei, se eu não sinto algo é porque essa coisa não aconteceu e eu não vou ficar discutindo com ele - e muito menos com sua parceira - sobre eu sentir coisas que eu ainda não me dei conta. Como eu posso sentir algo sem me dar conta? Besteira. Claro, aí você lembra que quando eu era mais novo - gosh! bem mais novo... ): - eu estava serelepe andando por tábuas, provavelmente imitando a prova do antigo Corrida Maluca - era isso? - do Gugu, onde as pessoas utilizavam uma gangorra como trampulim cada qual pulando de um lado, no quintal em obras e pisei em um prego. Exatamente, entrou tudo e eu nem senti - hey! para de duplo sentido, ok? - depois eu olho para o chão e o que eu vejo? Siiiiimmm.. pegadinhas vermelhinhas que íam desde o quintal até a cozinha onde eu fui pegar um copo d'água. Agora me respondam: só por causa disso eu tenho que admitir que algumas coisas conseguem nos atingir sem nosso consentimento e/ou conhecimento e quando a gente vai ver já é tarde demais? Não, essa foi uma exceção. Não forcem, ok?

E eu não iria falar sobre sonhos? Então, voltando ao sonhos, eu sou difícil de sonhar e se tem uma coisa que me irrita é ver que todo o meu sonho quando não acontece de cara, vem em forma de mensagens subliminares e eu só percebo que está acontecendo quando estou eu protagonizando a cena e eu odeio isso. Poderia até ganhar um dinheiro se eles fossem mais rápidos, mas eles atrasam. Exemplo? A alguns anos atrás, sonhei que estavam assaltando o meu Tio e me acordam falando "Hey, o seu tio foi assaltado!!" Tá, chega que daqui a pouco vão vir as pesadas e eu não gosto de falar desse tipo de coisa. E por que eu comecei a falar? A noite passada tive um sonho um tanto quanto surreal, no sentido literal da palavra. Não que fosse uma coisa louca ou que não exista, até porque surrealidade seria uma realidade irreal - if you know what i mean - com coisas reais fora de contexto - tipo o quadro da locomotiva saindo de dentro de uma lareira - ou não, já que se tratam de coisas virtuais.

Coisas fora de seu sentido real, é exatamente isto que me incomoda na surrealidade. Se surrealidade fosse algo que não existisse por completo, como a xonofômpila, or something like that, do Chaves, alguém pintasse algo que não existisse, não iria incomodar tanto, afinal, são somente coisas que não existem e porque eu iria me incomodar com coisas que não existem? O problema é que a surrealidade pega coisas existentes e as coloca em um contexto que até então você não poderia imaginar, ou não queria aceitar, que elas pudessem se encaixar. E aí? E aí nada. Simplesmente nada.

O sonho começa não sei como, aliás, eu não lembro de tudo e parece que o sonho inteiro era meio recortado, meio incerto e parecia que todos estavam correndo, fugindo, sei lá. Lembro que eu estava falando no telefone com a ela que não falava coisa com coisa. É, como eu disse, eu não estou lembrado direito, só lembro que aperece um garoto que eu não sei quem é avisa que eles vão sair e me chamam para ir junto mesmo que eu não soubesse para onde eles iriam. Oras, eu estava no telefone, longe as pampas e não poderia ir, certo? Eles comentam que ele tava fazendo não sei o que e iria também então lá vamos nós chamar o menino para ir. O engraçado? É que eu não estava dentro do carro, eu estava no telefone e tinha visão panorâmica. Típico filme onde fulano tem poderes mágicos e influi na vidas das pessoas através da bola de cristal e todos só ouvem a sua voz. Uau. E eis que parou tudo e aparece o dito cujo fazendo escultura em barro. Era só o que faltava! Espero não ter que pagar direitos para os produores de Ghost, huh? Pois então, se não me engano era um barco e ele dava porradas no barco com um cabo de vassoura. Depois desta demonstração de utilidade pública, não sei porque - não lembro - como ele não foi pro passeio e então eu perco contato com todo mundo até que volta novamente eu com o telefone falando no celular do garoto, que até agora eu não faço a mínima de quem seja, onde estava a Carol e mais o irmão - eu acho - do garoto-que-eu-não-faço-a-mínima-de-quem-seja. Não lembro o que eu falava com eles só lembro que a ligação caiu e eu estranhamente retornei a ligação. Prestem atenção que o celular era do garoto-que-eu-não-faço-a-mínima-de-quem-seja, e quem atende...? Exatamente! Ele atende. Porra, a voz era IGUAL. Mesmo mesmo mesmo. Só que eu não lembro o que ele falou, só sei que a voz era a voz dele.

Depois disso não lembro o que acontece e volta com o Alan - mais uma vez ele - plantando um coqueirinho e como antes, eu não sabia se eu estava ali perto ou se eu estava no telefone vendo ele plantar. Meio que uma mistura de real e virtual, sabe? De repente eu estava com a mão no buraco falando que ele tinha que cavar mais fundo porque senão não iria nascer nada. HAHAHAHAHA... como alguém a quilômetros de distância pode simplesmente tirar uma mão do telefone e ajudar alguém a cavar um buraco? Se não me bastasse isso, não sei porque, eu apareço sentado em um banco branco, perto de onde o garoto - que até então tinha ido não sei para onde - estava, com uma menina que eu não conhecia. Se não me engano era uma daquelas putinhas-gostosas-com-cara-de-nenê-que-se-dizem-modelos-atrizes-só-porque-deram-para-algum-diretor-importante-que-enfiaram-a-tal-em-alguma-participação-em-programinhas-estúpidos e ficamos falando coisas que eu não lembro quando de repente aparece uma mão estendida e desconhecida - pffff... claro né? Eu só estava vendo a mão e eu não costumo reconhecer pessoas pelos membros! - me chamando para ir para um lugar idem porque alguém estava me chamando. Bom, o lugar e o alguém vocês vão ficar sem saber porque eu acordei.

Agora digam-me, se os meus sonhos sempre acontecem ou querem dizer algo o que diabos isso aí quer dizer??!! É, porque sempre quer dizer alguma coisa, mais cedo ou mais tarde. Bom, pelo menos agora o sonho onde eu estava subindo no palco do FAMA e cantando Negro Gato enquanto a platéia aplaudinha horrores a minha apresentação que tava muito foda comigo - pasme - cantando pra caralho faz algum sentido. Aliás, consegui reverter um primeiro sonho onde eu aparecia gordo (!!!) com umas roupas bregas (!!!) e estranhas (!!!) cantando mal pra caralho, huh?

E se você é algum intérprete de sonhos, ó sensitivo leitor, os comments estão a sua plena disposição. (:

Kinho Dickinson

Fui linkado. O que eu devo fazer agora? Colocar fotos da minha boca? Pedir um layout-estiloso-feito-pelas-freiras-manetas-de-budapeste ou simplesmente mudar o meu jeito de escrever para com isso receber as pessoas chatinhas que gostam de um determinado tipo de blog?

Let's go...

Meu dia foi legal e eu aproveitei o feriado comemorando (?) o Dia da Consciência Negra sem ter nenhum representante simbólico por perto, então lá vamos nós deixando as coisas que deveríamos fazer para ficar de bobeira o dia todo, digo, a tarde toda ouvindo Dark Tranquillity. Merda, DT é extremamente FODA e o Thiaguinho corre um certo risco de ficar sem o CD. Corre o risco? Não. Já ficou! Rá rá... eu sou mau feito um pica-pau.

O dia estava razoavelmente "legalzinho" e para não quebrar a rotina de todas as tardes lá vou eu assistir Por Amor para ver as já idosas Branca e Isabel rolarem da escada e levantarem dali com a maior disposição para darem tapinhas pra lá de ensaiados que mais pareciam terem saido do programa do Bozo e interpretados pelo Papai Papudo e Vovó Mafalda, não necessariamente nesta ordem. E não vamos esquecer, é claro, de Clueless no Eliana e Alegria que eu assisto todos os dias. Pois é, e eu gosto da Amber. Rá rá... eu sou nojento feito um jumento.

Tudo muito bom, tudo muito bem, mas claro que sempre pode piorar, certo? Certíssimo. E eis que chega a Nira com a sua chaminé-de-fábrica-ambulante a tira-colo. Sim, eu já estava com minha toquinha ninja na cabeça inconscientemente esperando as baforadas quase que propositais no meu cabelo que já parecia um enlatado de banha de porco tamanha era a concentração de óleo por centímetro cubo. Eu disse óleo? Óleo uma óva, gordura mesmo! Eu poderia fritar três bifes, dois ovos e fazer pipoca de panela, fácil fácil. Mas sabe que nem foi tão ruim assim? Estava tudo muito normal até, com exceção, é claro, da grade que eu quebrei só porque eu ENCOSTEI o pé nela. Rá rá... eu sou mané feito um jacaré.

Tá pensando que paramos por aí? Que nada! Não te falei que apareceu uma webcam por aqui? Não na minha casa, ô retardado, nas redondezas. Pois é, tem gente por aqui que tem uma webcam que muito me interessa... hahahaha... o problema? Dos três donos da belezoca - que nada, resolução péssima - dois são grandes inimigos meus. Grande merda, todo mundo é meu "inimigo" e não custa nada eu falar com o nonreallyenemy como eu sempre faço e dizer: Hey, não vou com tua cara mas essa Webcam me interessa, me dá que amanhã eu te devolvo. Sim, apesar de seres humanos não gostarem de sinceridade, isso funciona. Só não entendi o porquê dessa minha obseção com webcams atualmente. Quem vê pensa que eu vou colocar alguma foto minha na internet. Rá rá... eu sou chato feito um rato.

E só para você não falar que eu não fiz nada de útil, eu fui expandir os meus conhecimentos jogando um joguinho - dã - de perguntas e respostas na casa do Schuabb que até então tava bancando o cientista e misturando ingredientes um tanto quanto duvidosos. Sim, ele é um tanto quanto maluco e está prestando vestibular para Física. Eu vou falar algo? Eu não. Quem anda com gente de idade e personalidade incompatíveis sou eu, logo, eu não posso reclamar de porra nenhuma. Aliás, posso sim: me aguarde que o link vai ter troco, viu? Rá rá... eu sou abusado feito um... um... viado? HAHAHAHAHA...

E você aí, se gosta de postsinhos engraçadinhos com fotinhas e textinhos contando o diazinho de um blogueirinho simpatikinho sugiro que procure um outro blog porque eu sou apenas Kinho e não estou aqui para isso. E não vamos encher o meu saquinho, não é mesmo?

Kinho Dickinson

RECONSTITUIÇÃO SMILEY:

Não entendi essa de ouvir Northern Star.

Lerdo!

Lerdo? Eu não sou lerdo.

Hm... você gosta da Mel C, certo?

Aham...

E você postou letra dela no blog, não postou?

Postei!

Isso significa que...?

Gostou da música/letra e decidiu baixar?

Lerdo.

(...)

Vocês entenderam alguma coisa? Serei eu lerdo ou esta maioria esmagadora de votos que gosta de achar mensagem subliminar onde não existe?

Apropósito, eu não fiquei para baixo como eu havia erroneamente previsto. E se você, assim como eu, pensou que eu não iria conseguir deu com os burros n'água. Também. Deixei tudo para última hora - para variar um pouco - e fiquei fazendo TUDO, menos o que eu deveria fazer. Nervoso? Que nada! Só que eu consegui... e consegui 100%! É bom estar livre, pelo menos um pouco. E falando em estar livre, gostaria de deixar bem claro que nesta quinta-feira eu fico em casa assim como hoje e decreto feriado pessoal em nome da minha consciência. Sinceramente? Um feriado para comemorar a minha consciência seria mais coerente e menos hipócrita, huh?

Kinho Dickinson

P.S.: "QUEM É A NOIVA?"

WHY? - Melanie C


Why does the rain fall from the sky?
How can a sugar pill take this pain away?
I should have known that you would break my heart
You've ended something that didn't have a chance to start

Put out the stars
Rub out the sky
Look to the future
Wipe the teardrop from my eye
Shut out the sun
Put out the light
Want you to tell me how you're gonna make it right


Why am I crying over you?
Why?
'Cos there's nothing else that I can do
Why do I always look a fool?
Why?


Wish I'd read the signs and left you well alone
God, I wanna call you but I can't pick up the phone
Put out the stars
Rub out the sky
Look to the future
Wipe the teardrop from my eye
Shut out the sun
Bring out the night
Want you to show me how you're gonna make it right


Why am I crying over you?
Why?
'Cos there's nothing else that I can do
Why do I always look a fool?
Why?
Why am I crying over you?
(Tell me why. Why does the rain fall from the sky?)
Why?
'Cos there's nothing else I can do
(Why does the tears fall from my eyes?)
Why do I always look a fool?
(Why does the rain fall from the sky?)
Why?
(Oh, tell me why?)
(Tell me why)

E se você pensa que eu sou daqueles seres "ai-eu-nunca-me-arrependo-das-coisas-que-eu-faço-e-se-eu-pudesse-voltar-atrás-eu-faria-a-mesma-coisa" você está quadrada, retangular, oval, diagonal e redondamente enganado. Não, eu não estou conseguindo falar e muito menos escrever, o que seria a solução. Em todo caso, se você acha que eu sou daqueles seres "ai-uma-imagem-vale-mais-que-mil-palavras" você está quadrada, retangular, oval, diagonal e redondamente certo: ):

Agora eu vou embora pois amanhã eu tenho algumas coisas importantes para fazer que provavelmente vão me deixar para baixo devido a minha incrível combinação interiorização + "lentidão" + orgulho que me acompanhará também em minhas esperadas férias, dentro do meu quarto frio e gostoso, claro.

Kinho Dickinson

Aqui estou eu de pernas para o ar, altos papos no AIM sem nada para fazer - deveria, mas não estou - e estou muito bem, obrigado. Tem gente que reclama quando não tem nada para se fazer no domingo. Huuuummm... estariam eles preocupados com a sua reputação de saidores ou tem medo de se sentires OS excluídos? Não sei, mas como podem perceber eu não tenho esses problemas já que eu não tenho paciência nenhuma de colocar roupinhas "de marca" e sair perambulando por aí de casa em casa debaixo desse Sol quente para provar não sei o quê. Na verdade quem faz isso também não sabe o porquê, mas faz. Deve ser por essas e outras que eu recebo essas mensagens fofas pelo ICQ: "Eu fui na sua casa quando eu ia falar com vc a porta do seu quarto estava fechadae inha uma parada proibido humanos ai eu fiquei com medo de entrar e tomar um fora da proxima vez q eu for na sua casa e tiver isso na porta e posso entrar??". Esse sou eu. E quer saber? Só de lembrar de dois domingos atrás, eu dou graças por estar quietinho aqui. O que aconteceu? Talvez alguns de vocês saibam: EU fui a MISSA e as lembranças permanecem vivas em minha mente. Parece frase de filme, não? Bem que poderia ser ficção...

Nunca vou a missa, não gosto, acho engraçado e diga-mos que igreja não é um lugar que eu me sinta muito confortável - para não entrarmos em polêmica - mas eu fui, com muita boa vontade, mesmo sabendo o que estaria me esperando. Chegando lá, o que era de se esperar aconteceu: muitos - eu disse MUITOS - humanos enfileirados, se benzendo, sentados um do lado dos outros, filhotes humanos correndo para lá e para cá e eu lá no meio como um gato solto no meio de um canil observando aquele festival imaginando que eu poderia ter ficado em casa conversando com ele que apropósito eu não mencionei naquela mensagem onde eu o agradecia por ter me enviado isto. :o)

Alguns conhecidos que olhavam com olhos esbugalhados - provavelmente estranhando a minha presença ali - felizmente não vieram falar comigo, o que me liberou de distribuir patadas em público nesse pessoal falso que não perde uma oportunidade para saber o que você anda fazendo da sua vida. Vida? Não, eu morri a alguns anos e pelo visto eles também não devem ter uma vida ou então fundamentam suas "vidas" em cima da "vida" dos outros. Por mais surreal que fosse até então ninguém tinha me encostado nem apertado a minha mão. Ninguém? Seria bom demais para ser verdade! Eis que chega o meu tio - ou deveria dizer tiA? - que tentou fracassadamente colocar a mão do meu ombro já que eu desviei antes que ele pudesse ter ficado no vácuo. Se esse povo sabe que eu sou "Sem contatos!" por que diabos insistem em esticar o braço lá na frente como se tivessem pedindo esmolas? Duh. Eu sou tão legal, huh? Ele, minha tio, também é muito legal e me convidou para um churrasco na casa dele. Claaaaaro que eu vou, tiO! Vamos combinar que eu NÃO sei ONDE você quer esquentar umas carnes e, na pior das hipóteses, com quem quer fazer isso, não é mesmo? Faz o seguinte? Fica esperando que eu mando um representante, afinal, eu estou "tão magriiiiinho". Pior que você tiO, só o vereador que, apropósito, não trouxe o broche do PT que ELE se ofereceu em trazer. Agora eu pergunto a vocês: o que eu vou fazer com um broche do PT? Colocar na minha bolchila abóbora junto com os bottons do Maiden, Brasil e... e nada!... os outros foram caindo. Vou te dizer, ao menos o meu psicólogo era mais criativo dizendo que a minha boca era sensual e que eu tinha um olhar penetrante que exprimia carência e inocência. HAHAHAHAHAHAHA... sério. Só que isso NÃO é verdade. Podem perguntar a ela.

Onde eu estava? Ah sim, depois de falar com o meu tiO, entramos - Léia e eu - na igreja e eu fui logo separando um banco estrategicamente lá no fundo e na beiradinha para que somente a Léia ficasse do meu lado. A missa começou e junto com ela uma chamativa crise de risos. A mulher que desafinava a música no banco de trás e o Kinho ria, o neném na fileira lá na puta que pariu chorava e o Kinho ria, o celular de algum fiel (?), que não poderia oferecer pequenos minutos de sua vida com o celular desligado, tocava - tocou mais de um minuto - e o Kinho ria, a mulher que ía ao altar fazer uma leitura e lia TUDO errado e o Kinho, além de ficar repetindo as palavras corretamente, ria. Sem contar, é claro, com o padre lendo em ritmo de canto gregoriano e os humanos que provavelmente confundiram a Hóstia com Boobaloo e só faltavam fazerem bola... e o Kinho? Gargalhava! Desculpem, mas eu não tenho paciência não. Não mesmo. Isso sem contar, é claro, como coisas do tipo de Maria Madalena, a mais puta, ser santa entre outras coisinhas que só a Bíblia, dominada pela Igraja Católica a séculos, faz por você. Aliás, eu já disse que eu não consigo acreditar em algo comandado por humanos? Muito menos algo que contem coisas machichas - ou seria feminista? - como: não cobiçais a mulher do próximo. Oras, e a mulher pode cobiçar a vontade né? E como eu sempre digo: a adolescência de JC não se encontra no "livro sagrado" e de acordo com uma lógica natural, ninguém pula da infância para os 30 e tantos anos. Tá, eu não vou comentar que eu acredito que isto foi retirado pela santa (?) Igreja Católica para não queimar o filme do nosso querido JC em uma adolescência revoltada. Como eu disse uma vez: eu sou uma criança e de uma hora para outra descubro que meu pai não transou com minha mãe, já que ela é virgem, e que eu não sou filho do meu pai, apesar de meu pai não ser corno, sou filho de outra pessoa e se não me bastasse tudo isso descubro que em determinado momento da minha vida além de ter que ficar andando com aquela roupinha branca seguido por um bando de machos eu vou ter que morrer fincado em uma cruz porque um bando de humanos idiotas - que eu nem conheço - além de estarem pecando em excesso vão libertar um ladrão e milênios mais tarde ficarão discutindo a minha existência, cor de pele e opção sexual. Isso iria me revoltar, huh? Ok, eu calo a boca.

Mas nada foi tão... tão... enfim... me deu vontade de sair correndo dali quando o Padre, que não parava de falar cantando, diz: "Agora cumprimentem-se dando a paz de Cristo!" AAAAAAHHHHHH! Não, eu não sabia onde eu iria me enfiar eu queria simplesmente ser tragado pela terra ali mesmo. Aquelas mãos vindo em minha direção em câmera lenta, aquelas bocas portando sorrisos - muitos cariados e/ou desdentados, é verdade - de orelha a orelha já preparadas para dizerem "Paz de Cristo!" como se isso fosse a eliminação de todos os seus pecados... NÃO! Definitivamente isso foi O fim! Eu não sirvo para isso de contato físico, não mesmo, nadinha, além do mais, a paz é de Cristo e eu não vou dar algo que não é meu. Era para eu ter caido de joelhos no chão e simulado uma descida do espírito santo sobre mim e sair gritando por aí tentando me aproximar da porta só que eu lembrei que eu não estava em uma igreja evangélica, eu poderia subornar alguém, mas ali não era aquela que a gente compra terreno no céu, muito menos um centro espírita para eu fugir sorrateiramente enquanto algum companheiro recebia alguma "entidade"... fiquei estático e tentei disfarçar para ninguém perceber a minha presença, o que era inútil já que praticamente todo mundo já tinha me olhado ao menos uma vez. Mas passou, demorou, mas passou e eu pude descansar aliviado enquanto uma fila gigante se formava no centro da igreja com uma população de humanos que estavam em busca do sagrado petisquinho, digo, hóstia.

Depois disso foi relaxar que a missa estava no final. Relaxar? Eu comentei da vontade que me deu de pegar o microfone lá no altar e falar "Coxinha é 1 real!"? PARA QUE eu iria falar isso eu não sei, mas me deu vontade, assim como nas musiquinhas que cantavam e eu quase que aplaudia. Pelo menos o desejo de trazer um folhetinho pra casa eu realizei. Meti no bolso! Não no meu, claro, mas coloquei. Huummmm... se o meu scanner estivesse bom eu até colocava aqui. Apropósito alguém aí tem drive para Scanner Genius SP 2X, huh?

Kinho Dickinson

Uma pergunta: só por que a menina lá matou os pais por causa de uma pica e/ou alguns milhares de reais eu tenho que me dar o trabalho de ficar desenvolvendo teses e posts intelectuais para ficar "expressando a minha inexorabilidade diante desses inimagináveis acontecimentos que acercam os dias atuais e culminam com a perda dos valores familiares que compõem a estrutura vital de uma sociedade e consequentemente da vida humana elevando de uma forma regressiva os homens e colocando em dúvida a sua já tão questionada "racionalidade"? Ah! Não força vai. Matou? Matou. Se fudeu? Se fudeu. E eu com isso?

Se é para falar de morte vamos falar da minha tia! Hahaha... eu não contei?! Nossa! Eu tenho que contar, afinal, isso aqui é o meu diarinho, certo? Certíssimo. E não é que uma de minhas tias paternas morreu por pura e espontânea pressão domingo passado?

Lembro que no sábado comentaram comigo que ela havia sido baleada por policiais aí logo imaginei a mulher comentendo altos crimes, mas fiquei quieto, depois fiquei sabendo que eram bandidos, imaginei a mulher em uma boca de fumo dando calote nos "rapazes" e correndo, sendo jurada de morte e perseguida por uma nuvem de calibres variados. Mas eu também fiquei quieto, afinal, o meu "Ah é? Já posso usar o telefone?" utilizado como resposta quando avisado sobre o baleamento rendeu muitas críticas e as hipóteses de que o meu coração virou um cubo de gelo voltaram. Voltaram?! Desde quando elas tinham ido embora para "voltarem"? Na verdade estamos evoluindo afinal na semana passada nem coração eu tinha. Agora eu me pergunto: será que o "nada" pode se condensar? Ou seria se solidificar? Esqueçam, eu não vou pegar um livro de Biologia.

Mesmo sem eu saber qual o motivo dos "balaços" a esta altura do campeonato, fiquei sabendo por alto que ela estava fora de perigo, e depois de uma noite telefonal acordo com um movimento mostro de pessoas por aqui. E como eu ADORO pessoas já sentiu como foi a minha tarde, certo? Claro que eu me recusei em descer, mas se a montanha não vai a Maomé, Maomé vai a montanha e algumas unidades de Maomés subiram a montanha e chegaram aqui para avisar que a baleada sofreu um upgrade e virou falecida. Estranhei que não tinha ninguém chorando - depois EU sou o coração gelado, né? - ninguém sofrendo, nenhum esboço do tipo "que pena". Não sei se fui eu quem acordou tarde demais e perdi todo o espetáculo ou se não existiu um espetáculo, só sei que quando eu acordei recebi os recado de que perguntaram por mim. Rá, claro que teve espetáculo! Meu tiA havia questionado a minha ausência, o vereador - o que ele veio fazer aqui??!! - idem e até a mulher do meu primo, filho da difunta, perguntou onde estava o cabeludinho bonito. Será que esse sou eu ou o excesso dentário - se é que você me entende - da mulher acarretou em uma deficiência visual? Enfim... vazava gente pelo bueiro e até uma menina que estudou comigo da 6ª à 8ª séries apareceu aqui do nada e parece que veio só para falar Nossa! Como você está diferente!!!" a julgar que ela só disse isso e foi embora. Apropósito, até agora não fiquei sabendo se isso de diferente foi bom ou ruim. Na época de colégio lembro que ela me achava bonito (!!!) e não perdia uma oportunidade para dizer que eu dançava bem (!!!!!!!!) - isso pq eu dei 2 passinhos de valsa com ela em uma paradinha que teve lá - e, seguindo um raciocínio lógico, ser diferente disso é estar um bagulho e dançar como o Chico Xavier, right? Vou tentar não pensar neste "diferente".

Retiraram-me educadamente do meu quarto para eu "fazer sala" mas eu fui salvo pelo gongo pois todos haviam evacuado O recinto, com exceção da neta da minha tia, a protagonista da única cena- digna de um longa - de saudades da difunta que eu presenciei, que chorava por que viu o casaco da dita cuja furado de balas em cima da cama... hahahahahahaha... quem diabos deixou o casaco ali??!! Juro que não fui eu. Eu disse digna de um longa? Foi uma esquete, na verdade: ela derramou duas lágrimas e foi pular corda(!!!) e depois o sem coração sou eu, claro.

Moral da história? Quando algum parente seu for baleado, fique a madrugada toda com ele no telefone que você irá acordar tarde no dia seguinte e isso vai ser uma ótima desculpa para que você não tenha que se fazer de triste quando não estiver e nem pagar micos do tipo "E aí? Tudo bem?!" na frente de todo mundo numa tentativa de "fazer sala" quando todos sentem (?) a falta de um ente querido.

E por falar nele, quero dizer que a discussão sobre vestuário aconteceu. Claro! Paulistas/paulistanos tem que parar de serem complicados e compreender que CAMISETAS são aquelas sem mangas, com duas tirinhas, que CAMISAS podem ser de mangas curtas, - as básicas - ou de botões - as sociais - e PRINCIPALMENTE que REGATA tem a ver com barcos e não com roupas. :oP

Agora dêem lincença que eu vou ali assistir Garota Interrmpida, me identificar, ouvir comparações posteriores e ficar a little bit more bad... sozinho. E chega que é só você descer alguns posts que você vai achar um mini post sobre o dito cujo. "E embora você não saiba, está magoando todos ao seu redor..." Pessoas mortas não conseguem cometer suicídios, I know. ):

Kinho Dickinson

PUTAQUEPARIU!

Será que alguém poderia me explicar o que é isto aqui?!



Chamem do que quiser mas eu gosto muito dos Cavaleiros do Zodíaco e lembro direitinho de como conheci os mocinhos aí: tinha ido fazer uma pequena aventura com algumas pessoas atravessando bairros e cruzando cidades de bicicleta(!!!) mesmo não sabendo da existência de Hipogloss. Um Sol quente pra caramba, o que nos fez parar em cachoeiras e terminar na praia. Claro, esse também era um dos objetivos, ou você acha que nós saimos só para andar de bicicleta e dar uma nadada porque queríamos ser triatletas?! E lá vai o Kinho sem camisa - sim, era eu - no banco quente da bicicleta ficando mais vermelho a cada pedalada enquanto dois primos meus que estavam nesse "passeio" ficavam empinando suas bicicletas e falando coisas como "velocidade da luz", cólera do dragão, entre outras coisas curiosas que eu não tinha a menor noção do que significavam. Eles, obviamente, me explicaram do que se tratava e eu fiquei muito curioso para assistir o tal desenho, ainda mais porque os alucinados não paravam de falar sobre. Na verdade pararam de falar um pouco quando a bicicleta de um deles simplesmente quebrou a anos luz de casa, aí foi a minha vez de falar. Ou você acha mesmo que eu iria perder a oportunidade de mandar eles usarem a corrente de Andrômeda para fazerem um guincho e arrastarem o peso morto até seu doce lar? Não, definitivamente eu não iria perder essa oportunidade. O pior? Lá fomos nós atrás de uma corrente para guinchar o guri (pfffff...) pelas estradas da vida. Pensa que eu reclamei? Eu não, queria mais, ainda mais quando na descida de um morrão a bicicleta que estava puxando quase foi ultrapassada por aquela que estava sendo puxada e por pouco eu não observei O tombo com dois feridos... hahahaha... que pena! Mas só pelo susto e pela cara de desespero do Dido que aumentou consideravelmente a velocidade de suas pedaladas para não deixar a bicicleta com o Dane ultrapassar a dele, já rendeu boas risadas. Exato! Esse dia foi muito bom, muito bom mesmo. Aliás, tenho que tirar alguns dias para escrever sobre as minhas aventuras de infância - se bem que esta não pode ser considerada uma "aventura de infância" no que tange a minha idade - para não ficarem lendo somente reclamações. :o) Final da história? Lá estava eu as 18 horas em frente a TV dos meus primos observando "a-coisa-rosa-que-não-era-homem-nem-aqui-nem-no-Japão" e a loirinha-estupidamente-gelada". Daí pra lá vocês já devem imaginar o que aconteceu...

E por que eu estou falando tudo isso? Pois eu estou em estado de graça por causa disto aqui, olhando esses minutinhos mágicos e lembrando de muitas coisas legais que ainda são legais assim como saber que finalmente um sonho de todos os fãs da série está se realizando aos poucos e a espera de tanto tempo para ver Shun e companhia contra o Senhor dos Mortos - nem que seja na net - acabou. Oooooonnnnn! E vamos agradecer ao Jérome Alquié e os diversos fãs do mundo que ficaram pressionando a Toei para que ela finalmente tomasse vergonha na cara e produzisse o que TINHA que ser produzido, huh?

Shun, Shina, Máscara da Morte, cultura, mitologia, história, conteúdo, mentiras, violência, sangue pra caralho, cachoeiras lacrimais, mensagens subliminares, ações humanamente impossíveis... depois disso você acha que eu vou ter paciência para assistir um bando de bichinhos computadorizados, viadinhos até a alma, que pulam, cantam, soltam purpurina no melhor estilo clipe-idiota-da-idem-spears ou ainda vacas, frangos, caras musculosos, adolescentes com traços surreais americanamente retardados e desenvolvidos milimetricamente para vender fichários, adesivos e produtinhos escolares?!

SAINT SEIYA RULES MY SFERA!

E se não for para ter olhos puxados - mesmo que esbugalhados - que seja Thundercats, Os 6 Biônicos ou até mesmo os Ursinhos Gummy.

Eu disse que eu não sabia por que eu tinha dificuldades de jogar fora as coisas antigas? Claro que eu sei! Desculpe, mas eu não sei ser poser e quando eu gosto, eu simplesmente gosto. Gostar é pra sempre, sabe? E não é por que surgiu alguma coisa nova na minha frente que nós vamos rasgar tudo para dar espaço para as outras coisas. Como eu disse: é mais fácil comprar uma cômoda do que esvaziar um guarda-roupa e se você deixa de gostar das coisas porque as pessoas vão discriminar você por isso, se você deixa de gostar das coisas porque quer ser aceito em um grupo ou se ainda deixa de gostar das coisas porque quer passar uma outra imagem, você não merece o menor respeito.

F5: E como eu pude esquecer de Caverna do Dragão, hein?!

Kinho Dickinson

Alguma pessoa poderia me ajudar?

Bem, tem essa pessoa que eu acho muito maneira e legal pacas. O problema? Ela faz o gênero sou-de-todas-as-pessoas e isso, pelo o que eu entendi, está deixando uma outra pessoa muito triste, pessoa esta que eu gosto mais ainda. A primeira pessoa dá a entender que se importa com essa pessoa só que na verdade é meio que brincadeira, sabe? O que acaba por atrapalhar uma terceira pessoa que gosta da segunda pessoa que provavelmente além de não saber disso deve estar pra lá de Bagdá pela primeira pessoa. Complicado? Porque eu ainda não mencionei a quarta pessoa que está ligada na primeira pessoa e, ao que tudo indica, tá recebendo, via "ouvidal", quilos da mesma ladainha que a primeira pessoa fala para a segunda pessoa e, agora, para uma quinta pessoa que eu também conheço e acho muito foda. E acho todo mundo foda, principalmente a segunda pessoa, até mesmo a quarta pessoa que eu só conheço de "vista".

Entenderam? Então... e agora? Deixo pra lá pois já que eles são pessoas eles que se entendam nessa história de "brincadeirinha" ou eu me meto nessa história pois a segunda e a terceira pessoa não estão levando isso como "brincadeirinha"? Até porque, tem uma outra pessoa na jogada, que seria a sexta pessoa que dá forças para a primeira e acha tudo lindo, sem contar que a primeira tá de "brincadeirinha" mas está séria com uma sétima pessoa e essa história toda está me deixando mal e eu, que sou lerdo nesse tipo de coisas e nunca sei quando estão falando sério ou não, fico imaginando um bando de coisas, me stresso a toa - ou não - e nunca chego a nenhuma conclusão.

Ser Anjo de gente maluca é dose, viu? Mando todo mundo TNC? Não, eu não consigo.

Kinho Dickinson

Vem cá, alguém anda espalhando o meu nome por aí ou é impressão? Nada contra o meu nome nem nada do tipo. Com exceção de que eu tenho que ficar repetindo até escreverem ou pronunciarem corretamente e ficar respondendo perguntas estranhas do tipo "vem daonde?, está tudo muito bom, só que é realmente necessário que a COBRADORA do meu amadíssimo ônibus - que é uma beleza para variar os seus motoristas/cobradores - fique sabendo disso e me chame até mesmo pelo diminutivo como se fosse íntima??!! NÃO! Claro que não é necessário, nem minha mãe me chama daquele jeito, só quando queria alguma coisa, claro. Estou bem entrando com o meu habitual sorriso estampado no rosto - cof cof cof - quando eu escuto um sonoro "Bom dia , fulano!" Atenção na câmera lenta: Kinho, que estava pegando suas moedinhas em sua bolchila abóbora, fica estático e sobe apenas a cabeça fixando um olhar na cara da mulher que portava um cabelo, ligeiramente vermelho - provavelmente numa tentativa frustada de pintura - tão, mas tão alisado, que eu estava vendo a hora de os fios fazerem Bang Jump sem cordinha. O tempo estava adoravelmente frio - chuviscava até - e a mulher parecedo uma abelha rainha com um óculos escuro como se o Sol, que a horas não aparecia, fosse deixá-la cegueta. Tá, continuando, tô olhando para ela e ela com aquela cara de "vai-prigunta-preu-cumé-quieu-sei-seu-nomi!" escondida atrás da armação que era praticamente uma máscara de carnaval. Se eu tratei mal? Não. Apropósito eu estou tão simpático ultimamente. Estou odiando isso, mas estou. Tá, perguntei para a gentil senhora onde ela aprendeu o meu nomezinho e ela disse que "o garoto que subia lá não sei aonde" tinha dito para ela.

EU DISSE que esse povo me adora, não disse? Pois é, uma dessas pessoas escrotas que me adoram de paixão - sério, mesmo se eu viro uma ostra e sumo do mapa eu continuo sendo O assunto das rodinhas - tá pegando o mesmo bus que eu e tá uma graça. Não cansa de ficar no vácuo - sim, não faço escandalo nem dou foras homéricos na rua - e dá pinta de simpático escondendo a faca com a qual me esfaqueia pelas costas. Eu já disse que eu não gosto de gente falsa, não disse? E se não bastasse encontrar, agora a trocadora me chama pelo nome, lindo não?

E não foi só essas pois estava eu quietinho lá no Lab quando eu escuto uma voz láááááááá do fundo chamando "Fulaaaaaaaaaaaaaano, faz um favor? Será que você podia me ajudar aqui?" Eu disse que eu tô simpático, não disse? Ah sim, mas que fique bem claro que para os débeis que colocam simultaneamente a cabeça para fora da janela do caminhão e ficam chamando "Psiu! BATMAN! HEY!" não merecem a menor consideração juntamente com o povo que nunca me viu e fica olhando para a minha cara e cochichando. Como eu odeio isso.

Apropósito, já disse que é PODRE que falem "Cara! Seu blog é muuuuito engraçado!" Não, isso aqui não é para ser engraçado, ó circenses leitores. Aliás, eu nem era para ser do jeito que eu estou. Isso aqui vai ficar diarinho demais e eu estou ficando real demais para algumas pessoinhas e até telefonemas estão sendo feitos hahahaha... meixmo meixmo. Começamos bem com ele me ligando - mais uma vez - e gastando o seu rico dinheirinho. Seu? Seu uma ova! E eu estou vendo a hora de a conta dele fazer "Bum!" tamanha quantidade ligações que ele faz. Porra, se eu fizesse a metade das ligações dele eu já teria feito "Bum!" a muito tempo. Sim, pois aqui quem faz "Bum!" sou eu e não o telefone. Mas já que ele quer ligar, que ligue pois ele é muito foda, meixmo meixmo. E se ele falar que ele é tímido, não acreditem porque ele é O pallhaço, assoa o nariz, canta e fala muita, mas muita merda, inventando até casos amorosos para o anjinho que vos fala. E você pensa que parou por aí? Que nada. Ela também queria ligar e depois de fazer muito cu doce resolvi passar o number que e descubro que ela deve morar em um barzinho se eu levar em consideração o cheiro de álcool que vazava pelo telefone. Não preciso elogiar pois qualquer elogio/comentário que eu fizer vai parecer redundante. Ela é foda e tenho dito. Aliás, pena que certas pessoas não sustentam suas verdades perto de álcool e vão dormir, huh? Rá rá rá... SEI.

E três vivas para mim que pago micos falando coisas que eu não deveria falar para a Cleusinha - que além de ter me convidado para ir para o seu castelinho na "Ilha da Magia", criticou a "Cidade Maravilhosa" - que conta "pra geral". Porra, eu disse que isso aqui iria virar diarinho mas não vamos exagerar. :oP

Kinho Dickinson

Pois é, me deu um surto psicótico e eu enjoei de ficar me debatendo para saber se eu iria abandonar isso aqui para fazer um novo endereço com a mesma extensão blogspot de ser, se eu iria fazer esse mesmo novo endereço e iria levar os meus arquivos para lá, se eu não iria fazer merda nenhuma e voltar com o meu bom e velho layout pré pronto pelo Blogger e minutos depois ficar de fogo no cu porque eu deveria ter mudado e blá blá blá. Em horas como esta eu percebo o quanto é difícil eu jogar as coisas velhas(?) fora para abrir espaço para as coisas novas entrarem. Deve ser por isso que ao invés de eu defenestrar minhas provinhas e trabalhinhos do jardim até a faculdade eu prefiro comprar uma nova cômoda para ter o direito de empilhar ainda mais coisas. Nah... alguma coisa das qualidades (?) "afasta-se-que-eu-sou-um-perfeito-idiota" que eles sismam em colocar nos jornalecos para os pobres nativos de câncer nos pintando como OS vegetais eu deveria ter, certo? Uma ova! Se fuderam pq eu RESOLVI mudar de endereço deixando de lado os humanos inconvenientes e bisbilhoteiros que chegaram lá sem a minha aprovação, entre outras coisinhas que só um anjo enjoado, sistemático e sem paciência para com os humanos desagradáveis que habitam a Terra como eu não estava afim de aturar. Tá, confesso que também tinha uma pontinha de saudade de escrever besteiras em algum lugar que não fosse os comments alheios e também resolvi seguir os pedidos - principalmente quem não queria que eu postasse nos seus comments - para voltar a postar. Problema? Sim: não queria voltar para a Terra. Só que eu resolvi usar a cabeça e pensei - sim, eu penso: "Por que eu não arrasto o meu blog para a Kinhosfera e posto de lá - daqui - mesmo?!" E aqui estamos nós, digo, eu!

Esse não é um "novo blog", continua sendo o Blog do Kinho Dickinson só que tomado pelo espírito de 15 de novembro, decidi proclamar a minha república para quem quiser ouvir, afinal, vamos combinar que Kinho Dickinson's Blog não era um nome, era uma condição que soava redundante demais. "Cuspindo no prato que comeu?" Eu? Mas o prato é o mesmo e sinceramente não sei porque eu me importo tanto com esse negócio de mudanças. Serei eu sistemático demais e odiarei eu correr o risco de perder o controle? Bom, isso é no MÍNIMO estranho já que eu sempre joguei tudo para o alto para ficar recomeçando do zero, só que o bom e velho Kinho Dickinson começou a sofrer uma espécie de mutação. Estaria O anjo, O personagem virtual, O misterioso se tornando algo real e apalpável? hahahaha... não sei, só sei que que podem esperar um blog muito diarinho daqui para frente, ó detestáveis leitores, afinal, atualmente estou tendo necessidade de colocar mensagens subliminares mais do que nunca e muitas Piadinhas OB.Não que ele não fosse diarinho antes do encontrus vocalicus, mas sabe como são os meus diarinhos cheios de mistérios, na verdade isso aqui não é nada, tão pouco um blog de utilidade pública ou com posts fodões, mas é sempre bom avisar que aqui você vai encontrar tudo aquilo que você NÃO quer ver, ó caça-fama leitor.

Amizades com os "super-ultra-maxi-mega-famosos-blogueiros-com-milhares-de-acessos-estreludos-que-não-enxergam-um-palmo-além-dos-próprios-números-e-que-vivem-a-filosofar-sobre-os-seus-stalkers"? Não tenho. Fotos cheia de photoshop com closes da boca, poses sensuais e/ou mandando fansigns para divulgar meu blog? Não. Nem webcam eu tenho. Layout-super-estiloso-cheio-de-coisas-andando-brilhando-pulando-saltitando-pra-lá-e-para-cá-geralmente-conseguido-com-algum-amigo-que-saca-de-html-e-programinhas-do-gênero-e-por-isso-se-acha-O-webdesigner-ficando-em-cima-do-seu-castelo-de-orgulho-cuspindo-nos-layouts-pré-produzidos-do-blogger-e-similares? Não, não tenho esse tipo de layout, muito menos de "amizade". Na verdade eu tenho esse layoutzinho bem clean (= simples por falta de resursos. Simplificando? Uma merda!) que eu mesmo fiz depois de ter estudado a finco alguns códigos fonte - Ahá! Não seja um copycat qualquer, aliás, não seja copycat. Dica? Joguem suas apostilas fora! Estude os códigos font de seus amiguinhos que você aprende beeeem mais. Diga não a cópia. Sim a análise comparativa! - mas não acho que te interesse.

(...)

Hey. O que você está fazendo aí? Você ainda continua lendo essa porcaria de "blog" mesmo depois de todas essas recomendações que eu fiz??!! Mesmo? UAU. Parabéns, você é o tipo de humano que eu vou gostar que fique lendo minhas bobagens, introduzindo comentátios e observando as mudanças no layout que eu vou fazendo aos pouquinhos, afinal, se eu parasse para melhorar antes de entrar eu provavelmente não voltaria hoje.

OH BRAVE NEW WORLD!

Aliás, "a brave new world in the brave new world". Tô de volta e agora é para valer. Só não sei até quando. E vamos de Hora da Letrinha para matar as saudades?

BRAVE NEW WORLD - Iron Maiden

Dying Swans twisted wings
Beauty not needed here
Lost my love, lost my life
In this garden of fear
I have seen many things
In a lifetime alone
Mother love is no more
Bring this savage back home

Wilderness house of pain
Makes no sense of it all
Close this mind dull this brain
Messiah before his fall
What you see is not real
Those who know will not tell
All is lost sold your soul
In this brave new world

A brave new world,
in the brave new world
In the brave new world,
a brave new world

Dragon Kings Dying Queens
Where is salvation now
Lost my life lost my dreams
Rip the bones from my flesh
Silent screams laughing here
Dying to tell you the truth
You are planned you are damned
In this brave new world

A brave new world,
in the brave new world
In the brave new world,
a brave new world

Dying Swans twisted wings
Beauty not needed here.

Ooonnnn... não gostou? Cuidado para a porta não bater na sua bunda quando sair.

Kinho Dickinson

P.S.: Tem algo tapando a cara do Kurt? Tá na hora de você atualizar o seu navegador...