aLl a NeErD wAnTs AnD nEeDs

Hoje é domingo, pé de cachimbo, e mais uma vez me encontro em frente a essa telinha mágica. Não, não temos nada melhor para fazer porque você sabe que eu não estou nem um pouquinho afim de fazer as coisas que eu tenho que fazer e enquanto isso eu fico tomando conta para gateenhos não brotarem no meu quarto.

Pois é, eu tenho uma gata neurótica que de uma hora para outra resolve interpretar um motorista de caminhão de mudanças e começa a sua cansativa jornada retirando cuidadosamente seus três filhotes de seu "ninho" improvisado a.k.a caixa de papelão da minha CPU e carregando um a um rumo ao eldorado.

Quem tem boca vai a Roma? Não. Quem tem boca deposita filhotes atrás do meu guarda-roupa. Alguém pode me dizer o que essa criatura abençoada aqui tem para ficar abocanhando sua cria e transportá-los atravessando consideráveis metros até chegar atrás do meu guarda-roupa como se aquilo fosse o paraíso dos felinos? Sim, porque a caixa que ela está não é das menores e além de tudo está confortavelmente cheia de panos e isso descarta qualquer possibilidade de procurar algo melhor e torna a sua atitude de transformar-se em espiã secreta passando sorrateiramente debaixo da minha cama sem que eu a veja, em algo simplesmente esportivo. Vai ver ela quer queimar as calorias adquiridas com a gravidez, só pode.

É, eu não tenho nada melhor para escrever do que ficar contando as aventuras maternais de Schynna e como nerdisse bomba, nada mais natural do que se ocupar inutilmente, matar o tempo e encher lingüiça fazendo um quizz escroto e roubado lá no lj da beeesha looooca de oz, huh?

FAVORITOS
Cor: Preto
Animal: Schynna
Veículo: O ford ka é bem fofo, né?
Flor: Aquelas que se desfazem quando vc assopra...
Cerveja: Odeio cerveja!
Bebida alcóolica: Smirnoff Ice, caip fruta, Bacardi, licor de menta, batidas... vodka também é legal! :)
Refrigerante: Pepsi e Fanta Maçã.
Comida: Só consigo lembrar de pavê, tá valendo? As esfirras de queijo do Habibs também...
Livro: Alice In Wonderland e Heavier Than Heaven. Também gosto de Macbeth e la la la...
Banda: Me recuso a escolher uma só!
CD: Idem.
Música: Ibidem.
Filme: Itridem?
Atividade extracurricular: Passar domingos em frente ao computador respondendo coisas idiotas como esta
Pinta o cabelo? Nunca pintei.
Tattoos? Não.
Piercings? Não, porque disseram que meu lábio era muito "grande" e tinha que ser uma jóia menor. :P
Roubou algo? Sim.
Fumou? Sim.
Maconha? Não gosto.
Crack? Não fomos apresentados ainda, não conheço nem de vista.
Bebe? Depende...
Bebeu tanto que esqueceu seu nome? Kinho Dickinson é um nome forte, não se esquece fácil. Rá!
Bebeu tanto que não ligou de esquecer o nome? Não.
Posou pelado pra fotos? Eu ainda tenho noção do ridículo.
Considerou uma vida no crime? Pra quê?
Considerou prostituição? Não faço o estilo leve e pague...
Traiu alguém? Sim.
Foi casado? Não.
Divorciado? Como eu vou ser divorciado se eu respondi não na pergunta anterior?
Psicótico? Talvez...
Dupla personalidade? Uma só já me dá trabalho demais!
Esquizofrênico? Não sei.
Obsessivo? Acredito que já fui mais...
Compulsivo? Aham...
Pânico? Acho que sou frio demais para desenvolver pânicos.
Ansioso? COMPLETAMENTE
Depressivo? Sou.
Suicida? Sem comentários...
Homicida? Tendências desde os dois anos... hahaha...
Pedófilo? *aqui é a parte onde alguééééém vai gargalhar*
Obsessivo com ódio? Acho que não. Sou?
Mutila animais? Insetos contando? Eu não mutilo, eu esmago.

VOCÊ JÁ...
Beijou alguém? Rá!
Esteve apaixonado? Pffffff...
Bebeu até apagar? Não.
Traiu um namorado? Não posso dizer que aquilo foi uma traição...
Escondeu um segredo de todo mundo? Até hoje!
Colocou fogo numa parte do corpo? Algumas vezes...
Teve amigo imaginário? Não que eu me lembre...
Foi num médium? Contando com a Carol?
Chorou em filme? É, né?
Apaixonou-se por um professor? Não.
Achou um desenho atraente? Não que eu me lembre. O Shun é fofo, vale?
Comeu uma caixa de biscoito e se achou gordo depois? Eu me acho gordo até sem comer, duh.
Esteve num acidente de carro? Não.

VOCÊ....
Usa sombra nos olhos? Normalmente não.
Teve um cão? Sim.
Quer uma tatoo? Sim. Estava cogitando tatuar abaixo da nuca o símbolo japonês da água que, além de parecer um K, tem vários significados, mas eu quero mesmo um anjo no estilo Jack - from "The Nightmare Before Christmas" - com o cabelo preto e grandinho igual o meu atualmente... oooonnnn... :)
Tem arrependimentos? Alguns...
Paixões? Não.
Tem uma melhor amiga? Amiga?
Pra quem pede conselho? Não peço conselhos.
Quem conhece todos teus segredos? Eu.
Com quem você chora? Eu nunca choro, mas a um tempo atrás eu chorei acompanhado e digamos que isso não é muito divertido. :P

ACREDITA EM...
Deus/Diabo? Eu sou anjo, não sou?
Si mesmo? Eu não mereço a menor credibilidade.
Seus amigos? Amigos?
Aliens? Menos...
Amor? NUNCA!
No monstro do armário? Não.
Que existe uma pessoa certa pra cada um? Deveria, ao menos...

(...)

Aqui entraria um comentário irônico final como de costume, mas vamos coroar esse momento nerdisse total como um belo Testezin:


Which Personality Disorder Do You Have?
brought to you by Quizilla

É, esse sou eu. Definitivamente. :P

"Love To You" - Melanie C
Kinho Dickinson

lAsTeSt NeWs...

O que fazer quando você começa a escrever, desenvolve o seu post e quando tudo está caminhando para você finalmente colocar alguma novidade nesse abandonado lugar você simplesmente fecha uma janelinha sem que as informações estivessem salvas? Chutar? Gritar? Hmmm... acho que é melhor deixar passar porque no final das contas tudo passa, huh?

A páscoa passa, o feriadão prolongado passa, como eu não perco a piadinha sem graça a uva passa e não podemos esquecer que o ferro elétrico também passa. Não só o elétrico, diga-se, porque o ferro em brasa também passa e e se você achou que eu iria passar o meu feriado fazendo algo de útil você se enganou. Ou será que eu enganei a mim mesmo?

Huckblerry Finn foi completamente jogado para escanteio enquanto minhas outras atividades foram interrompidas porque afinal de contas eu tinha algo muito importante para fazer: ficar de pernas para o ar mexendo no computador. Durante todos os dias a mesma coisa: madrugada toda na internet + dormir com a sensação de não ter feito nada que preste o dia inteiro + acordar mais cedo do que gostaria e do que seu corpo necessita + ficar o dia todo jogado pelos cantos sem nada pra fazer mesmo tendo TUDO para fazer para depois ficar reclamando disso tudo. Lindo isso, huh?

Não, eu sinceramente não consigo me entender porque afinal de contas quando eu estou cheio de coisas pra fazer e estou sem tempo eu quero só um tempinho para descansar e quando eu tenho todo o tempo do mundo eu não faço nada e quero ter algo para fazer mas não consigo sentir vontade de sequer sair do meu quarto porque eu não quero ver algumas pessoas, não quero que algumas pessoas me vejam e eu estou me fudendo para quem acha que eu estou "correndo". Rá! Eu até sai, mas vamos dizer que eu eu não tenho muita competência nem vontade de ficar até o final das coisas.

Eu sou vazio, fútil e completamente superficial. Aparência diz muito pra mim. A minha principalmente, mas eu não vou entrar em discussão barata sobre aparência física para para não ser redundante e, na pior das hipóteses, ser acusado de doceiro. O mais engraçado é que quando você está se sentindo uma merda e seu cabelo está parecendo o ANTES do comercial do Garnier Fructis algumas pessoas falam que você está com uma cara ótima e feliz chegando ao cúmulo de dizer que você está com cara de quem está amando. Isso só não foi mais ridículo do que a minha reação de ficar absurdamente vermelho diante dos comentários. Não, eu não entendi porque eu fiquei assim, só sei que eu não sabia onde enfiar a cara e meus gestos naturais de colocar a mão no rosto quando ocorre coisas do tipo ajudaram para a minha ruborização interpretando uma aquarela que variava do vermelho ao rosa.

E eu sai. Me arrumei e parti para a casa do Xerova - que agora quer que eu escreva Rodrigo, mas Rodrigo vocês sabem que é aquele que comeu o krep estragado, huh? - e quando eu chego lá a casa estava lotada. Lotada de gente que não deveria estar lá, claro. Na verdade não era uma lotação em quantidade porque estamos falando de qualidade e tem gente que tem qualidade registrada pelo imetro em inconveniência. Preconceito? Acredito que não porque se forem discriminar alguma pessoa o primeiro seria o JR porque no final das contas ele que é fã de ficar carregando poxetes - para ser simpático e não dizer mala já que isto continua recebendo visitas indesejadas - mesmo sabendo que ninguém gosta de poxetes e quem gosta também não concorda em se carregar um peso extra inutilmente.

Não é nada pessoal mas eu definitivamente eu não gosto de pessoas que fazem o gênero olha-como-eu-sou-malvado-e-inteligente-praticamente-uma-vilã-de-novela-mexicana-e-consigo-trazer-todos-aos-meus-pés-porque-eu-sou-foda-e-inteligente-e-me-acho-lindissimo-mesmo-tendo-cara-de-fuinha-cabelo-amostra-gratis-de-assolan-e-tendo-um-péssimo-discurso-quando-o-assunto-é-mistério-e-jogo-de-palavras. Não dá. Então eis que o Reizinho James pega o carro e eu me infiltro lá dentro com o Felipe porque eu não iria andando com a dupla de jeito nenhum. O Xerova iria, mas eu consegui mudar isso. Apropósito, ele quer ser chamado de Rodrigo provavelmente porque a Agata lê o blog - por culpa dele, claro - e ela não sabe que o apelido dele é este e aproveitando o espaço quero dar uma de "pseudo-artista-que-vai-no-programa-do-Gugu" e deixar um alô para a Agata e para todo o pessoal vagabundo dos Correios lá da central que ao invés de trabalhar ficam entrando na internet em horário de expediente só para ler as besteiras que eu escrevo. Eu poderia ficar puto com o divulgador que fez isso, mas Xerova foi camarada e trouxe uma bela surpresa para mim no dia de páscoa e eu não estou falando de ovo de páscoa, a não ser que você tenha uma mente suja o suficiente para relacionar as duas coisas.

Eu não gosto de surpresas, mas essa me agradou. Eu sou um incrédulo por natureza e mesmo que eu fosse O_otimista eu não aceitaria que ela me agradou sem fazer nada para estragar tudo porque no final das contas também dizem que eu sou autodefensivo. Não é porque tem uma pessoa que te trata super bem e fala bem de você sempre que alguém toca no seu nome e vem falando de você durante uns 30 minutos sem que você estivesse presente e faz com que você seja a única pessoa que essa pessoa abraça mesmo tendo encontrado com outras pessoas que essa pessoa conhece a mais tempo e não vê a tanto tempo quanto você e ela questiona outras pessoas perguntando porque você não vai para tal lugar e diz que cabelo grande e/ou franjinha caindo na cara é "tudo" que isso queira dizer algo mais do que querer bem. Pelo menos para mim.

O pior cego é aquele que não quer ver? Em alguns aspectos. Tem gente que acredita piamente que o mundo inteiro seja gay - e eu não estou falando somente das beesheeenhas saltitantes proud to be beesheeenhas saltitantes - enquanto eu custo a acreditar que exista vida sexuada na Terra, por exemplo. By the way, chegamos ao nosso destino. Cruel destino, eu diria. Mas não fiquei muito tempo porque eu não estava gostando da maneira que eu estava me comportando e de como eu estava reagindo em termos de expressões. Podemos dizer que foi a famosa e repetitiva autodefesa? Não sei. Sei que fui embora no meio da "festa". Estou virando mestre em situações do tipo, huh? Bom, é melhor do que ficar falando "Eu avisei!", "Eu não disse?!", "Eu quero ir embora! ou outras frases típicas e muito menos trágico, por exemplo, do que você quase morrer asfixiado porque o seu simpático ventilador gosta de bancar a maria fumaça e resolve queimar durante a noite fazendo com que você acorde de madrugada com o quarto cheio de fumaça e não obstante a isso você tem que levantar cambaleante somente para desconectar a maria fumaça da tomada e arrastá-la até o corredor e ficar de porta aberta durante algum tempo esperando com toda a paciência do mundo a poeira baixar porque eu sou quente e durmo com ar condicionado também ligado e sendo assim eu não poderia dormir com a porta aberta.

O substituto? Um teco-teco velho e genioso que se recusava a permanecer ligado se não o ligassem na tomada milimetricamente ajustada e um pouco inclinado para a esquerda. Felizmente não permaneci tanto tempo com esta peça rara porque dias depois recebi um telefonema solicitando a minha presença na Casa e Vídeo - chic, huh? - para trazer o meu mais novo ventilador FAET para casa. NovO? Errado. NovOS. E lá vai Kinho parecendo um ambulante pelas ruas da cidade carregando duas caixas imensas nos braços - não, elas obviamente não estavam pesadas, mas quem via pensava até que eu era forte e se meu corpo ajudasse eu pagava de bombadinho. Yo! - após ser gentilmente cantado por duas funcionárias da loja.

Falando em telefonemas, meu celular continua sendo alvo de piadas. Agora eu desenvolvi um certo surto psicótico que faz com que meu índice de ansiedade suba descontroladamente cada vez que ele toca por culpa da estranha mania eu também desenvolvi de que eu tenho de dar o número do meu telefone para pessoas "desconhecidas". Uma pessoa em especial, claro. Não sei se é proposital, mas creio que algumas pessoas gostam de colaborar com o aumento do meu índice de ansiedade no que tange ligar pro celular por engano. Agora é um tal de ligarem pra mim procurando outra pessoa que é uma beleza! A algumas horas atrás ligou o último dizendo "Ih! Liguei errado!" isso sem contar com alguns dias atrás onde uma pessoa não identificada estava procurando o Tony. Dá para entender porque eu o deixo tanto tempo desligado? Isso evita confusões - e evita pensamentos surreais também.

Na última sexta-feira eu estou voltando pra casa e sismo - eu tenho mania de escrever essa palavra com s, ok? - em ligar o maldito aparelho no meio da rua e o coloco dentro da minha bolchila abóbora. Tudo bem, nada demais a não ser que me ligam e desligam misteriosamente. Quando chego em casa recebo a notícia de que EU havia feito um telefonema e que eu não falei nada, mas que estavam escutando tudo e até identificaram a voz da pessoa ao meu lado. UAU. Imagina se eu estivesse falando com alguém importante e/ou uma pessoa comprometedora a minha reputação inexistente? Rá! Celular ligado para eu apertar botão sem querer nunca mais. E se eu contar que uma mente iluminada chegou a conclusão de que o ônibus estava sendo assaltado e eu, provavelmente influenciado por algum personagem de filme policial, liguei o celular para que pudessem sacar o que estava acontecendo e tentar fazer algo à distância, vocês acreditam?

Depois dizem que sou eu quem tenho problemas...

"How´s It Going To Be" - Third Eye Blind
Kinho Dickinson

tHe sMiLeY nOvEl

Episódio de Hoje: "MEMÓRIAS PÓSTUMAS DE BRÁS PUTAS..."


"Jenny From The Block", "Work It" e "Here It Comes Again" me lembram janeiro.
"Doce Novembro" me lembra janeiro. Habibs, bacardi, itapemirim... hahahaha
Tem muita coisa que me lembra janeiro.
É, é. Ou não.
hahaha... cama quebrada.
HAHAHAHAHAHAHAHA
hahaha... colcha das "ppg".
Slutfest. "A cama quebrou..." "... corre que a Dona Violeta vem ai!" Hahaha... post it!
Hahahahaha... 33 e meio. Hahaha...
33 e meio? Calma. Disso eu não lembro.
Corra que a Dona Violeta vem ai 33 e meio. Corra que a policia vem ai 33 e meio. Tadaaan!
Hahahaha... eeeeeeeeeee!
"Ai nao filma carol!" "Ela tá filmando?" Não ela não tá filmando." "Tá filmando sim!" "Sua puta! Tá filmando!"... hahahaha...
HAHAHAHAHA... "Claro que táh filmando, olha lá!" "Ai nem tá..." "Tá filmando?"
Oi, eu-escrevo-nas-pessoas-com-canetas-coloridas.
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!
Oi, o Alan e a Carol tem tênis... hahaha. Oi, eu fico 3 dias sem tomar banho. Oi, eu escrevo que adoro o "Kinho" pra ele me dah abraço... hahahaha
Hahahaha... oi, eu emburro e durmo pra nao ter que falar com ninguém.
É, é...
Oi, eu pulo e machuco o Thadeu.
Oi, eu simulo sexo na varanda.
HAHAHAHA... eu não acho que esses dias foram dias ruins.
Na verdade foram os melhores desse ano pra mim. Foi muito "oooooooooi-amiguinhos!"
Muito, muito... hahaha...
Oi, eu falo que quero dar quando to pseudo-bebado... hahaha. Oi eu fico pulando feito indio em volta da carol no imperatriz pra deixar ela feliz.
hahahahahhaha... oi, eu emburro no meio do shopping porque o guri tá ficando com outra guria.
Oi, eu vejo "Beijando Jessica Hein", como?, que que houve? e depois brinco de guerra de travesseiro.
Oi. Vamos seguir o casalsinho gay até o banheiro?
Hahahaha!
Oi. Vamos nos pesar? Ah não, vai você primeiro. Não, você. Tá, não quero mais.
Hahahaha... oi, eu tiro fotos na gangorra. Oi, eu alcanço o climax com a carol... hahahaha...

Welcome back, Houston. Ou não. E o fansign foi pro lj! ;P

"Saints And Sailors" - Dashboard Confessional
Kinho Dickinson

tEsTeZiN


Romantic movie! You probably won't star in a porno anytime soon. You seem to be really into the whole "love" thing...romantic sex with perfumed sheets and candles all over the place. You're probably a hopeless romantic. You value sex and respect your partner too much to do anything like porn. AWWWWWW! <3

What kind of porno would you star in?
brought to you by Quizilla

Impressão minha ou eu faço um teste onde eu deveria estrelar algo PORN e sai o resultado mais nada a ver da face da Terra?! Conspiração. Mas tudo bem, afinal, eu tenho o direito de discordar deste teste, néam? E eu vou discordar porque todo mundo sabe que de EMO em EMO eu gostaria de saber por onde anda o velho Heavy Metal de sempre...

(...)

É pra encher lingüiça mesmo! Eu sabia que essa história de ter mais de um lugar para escrever não iria dar muito certo. =P

"Back On The Chain Gang" (Live) - Pretenders
Kinho Dickinson

nOt AnOtHeR sAd PoSt: InTeRnEt VeRsIoN

Acho que eu estou aprendendo a desenvolver uma técnica para cortar ou dar uma pausa nesses meus posts um tanto quanto gigantes. Ou não. O que importa é que o post abaixo - o qual deveria conter este post - foi finalizado mesmo tendo outras coisas para dizer. E o que não importa? O que não importa é o que vai ser escrito neste post, claro.

É, eu tenho a grave mania de não ficar postando um bando de coisas no mesmo dia então eu prefiro atoxar tudo em um lugarzinho só do que ficar espalhando a pipoca pelo chão da sala. Isso facilita a vida dos insetos que gostam de pipoca e aparecem para comê-la de maneira fácil e confortável, mas acaba atrapalhando a doméstica que além de ter feito a pipoca terá que juntar toda a bagunça depois. Sujeira. É bom estar se sentindo limpo, sabia? Tomei banhinho e estou cheiroso. Cheiro de Leite de Rosas, claro, porque Mamãe Bebê eu estou deixando de lado para ver se param de falar que eu tenho cheiro de bebê, mas parece que o problema não é com o perfume. Meu cabelo não é mais uma frigideira untada e agora ele está limpinho, leve e solto e isso me lembra que eu gostaria de dar um corte nele. E, claro, meus trajes já não mais parecem crachá para técnicas de mendicância.

Eu já disse que eu gosto de cabelo molhado? Do meu cabelo molhado. E eu já disse que eu gosto de passar a mão no meu rosto quando faço barba porque ele fica lisinho e gostosinho de fazer carinho? Putz! Abstraiam. Isso está parecendo textinho de live journal e é lá que eu tenho que colocar coisinhas como esta porque agora eu tenho um live journal! Rá! Agora eu vou poder dizer que eu tenho um lj e estar na modinha. Agora vou poder jogar na cara que eu vou fazer posts secretos e também estar na modinha. Vou poder selecionar as pessoas que vão visitar aquilo lá e, pasmem, vou estar na modinha. Vou poder ler os posts secretos de outras pessoas que também estão na modinha e possuem um lj, fazem posts secretos e estão na modinha e eu vou estar na modinha. E, claro, montar um gif estranho e deixar escrito "friends only" na entrada do journal para estar na modinha. Ainda não descobri se é legal estar na modinha, mas agradeçam a ele por isso.

Minha ultra mega fashion beeeeeeeeeeesha looooooooca preferida atendeu ao meu pedido e me deu um espacinho na comunidade live journal de presente. Tudo bem que o nome não é lá essas coisas e que eu lembro constantemente de "peeeeeenaaaalidaaaade mááááaxima", mas como o tempo você se acostuma. Não dizem que cavalo dado não se olha os dentes? Pois é. O "problema" será administrar dois lugares para escrever. Apesar de escrever muito, eu não sei separar as coisas e o importante é não misturar. Não vou desaparecer daqui, ao menos tentar, mas quero brincar com o meu brinquedinho novo que, como tenho controle de quem acessa - no momento três pessoas - vou tentar ser mais "real" por aqueles lados. É como se aqui vocês me observassem por um telescópio por não poderem entrar na atmosfera da Kinhosfera e lá vocês vão me pegar como quem me vê acordando com a cara amassada de camiseta e cuequinha Bemthley. E chega de falar sobre isso porque esse tipo de coisa eu tenho que escrever lá. Lá? É, lá. Apenas lá, porque no momento eu não estou afim de linkar nada aqui. Pagando de separatista. Eu não disse que estou na modinha? Até o layout é padrão. E ficou foda. E, claro, não fui eu quem fez. Pois é, além de tudo o papa papinha me deu todo o suporte no layout que está poser que só. E ele ainda teve a cara de pau de meter um DEATH lá. Meodeos. Sem contar com o gif que eu fiz e que foi diminuido pela alcoviteira instável destruidora de blogs. Agora eu tenho que colocar um "fuck me hard" ou um "if you hate me fuck you if you love me fuck me", huh? hahaha... tá, chega desse assunto.

Pelo visto a internet está voltando a ficar interessante ultimamente, huh? Talvez por isso eu tenha abandonado de vez as coisas que eu tenho que fazer e me jogado de cabeça por aqui sobrecarregando o meu computador que chegou a ficar 25 horas e 27 minutos conectado nesse mundinho. Amanhã eu vou aproveitar que não é feriado, portanto nada de internet o dia inteiro, e lembrar que eu TENHO que adiantar minhas coisas e encontrar com o Huck urgentemente. Tá, mas em alguns aspectos a internet sai da internet.

O telefone toca. Como eu adoro meu seu lugar celular lá vou eu correndo pelo quarto abrindo e fechando portas e gavetas para saber onde eu deixei o maldito. Encontrei. Adivinha? Exatamente. Puta. Puta. Puta. "You really really love me!". E outra mestra na arte de sair da internet é essa moça aqui, que permitiu a linkagem. Família blogspot crescendo ou é impressão? Aliás, não é a única coisa que está virando epidemia. Adivinhem só, ela também vai para "o meio do sul do Brasil". Eu poderia estar falando isso? Agora já foi. Carona recusada número 3. E infelizmente não vai rolar de ir na sua casa amanhã nem de te deixar dentro do transporte. :p

E, ainda neste aspecto, preparem os seus corações. Um anjo, uma mulher, duas gatas e apenas(?) uma cozinha para limpar. Depois do grande sucesso de Doce Novembro vem aí Inverno em São Paulo. Cooming Soon! Ou não. Tudo depende da bondade do Opala Preto que poderá aparecer quinta-feira na porta do Kinho´s Lab. De qualquer maneira, um grande beijo para a Tia Mari. :)

Agora com lincença que eu vou curtir um pouquinho as minhas surpresinhas de Páscoa. Acordar e ver uma caixinha de bombom do outro lado da porta pode ser bem legal, sabia? E retribuir o gesto com um abraço pode deixar todo mundo olhando pra você assustado e falando que isso é um momento único e que tem que aproveitar porque isso seria algo para o ano todo. Pfffff... e não, eu não ganhei um ovo de páscoa. Primeira páscoa que eu não ganho um ovo. Não, minto, a mãe do Xerova me mandou um ovinho de páscoa. Tá valendo, néam?

E a pergunta que não quer calar: coelhos botam ovos? Feliz Páscoa.

"Say Hello To The Angels" - Interpol [Hello, Kinho! Pfff...]
Kinho Dickinson

hUgEs ´n NoIsEs...

Sexta-feira com cara de sábado, sábado com cara de domingo e eu por aqui esparramado parecendo um ermitão com barba por fazer, cabelo ensebado e se não bastasse tudo isso ainda tenho dois grampos de cabelo segurando as "alças" da minha camiseta - que os paulistas/sulistas cismam em chamar irritantemente de regata como se isso fosse alguma competição aquática - por que eu sismei que elas estavam grandes demais... uma beleza! O pior não é nem isso, o pior é ser visitado nesse estado.

Quando eu quero me infurnar no meu quarto e nunca mais ver a cara de ninguém, o que acontece? Exatamente! Pessoas aparentemente excluídas começam a aparecer para confabular a respeito do que outras pessoas estão planejando fazendo com que eu me torne involuntariamente uma personagem das Meninas Super Poderosas em Intrigas Version.

Não que eu esteja estranhando, o caso é que eu não estou muito acostumado em ser conselheiro amoroso. Finalmente descobri a causa do pseudo suicídio e eu não consigo ficar quieto diante de algumas situações. Acho engraçado como algumas pessoas dão tanto valor a outras pessoas se tornando assim incapazes de pensarem ou tomarem atitudes por si próprias. Conveniência? Talvez, afinal, é mais fácil você aceitar tudo como está do que ter a coragem de constatar que as coisas não estão indo do jeito que você gostaria e começar a mudá-las. Por mais que você possa viver em atacado, pessoas são seres avulsos e não é porque você ouviu falar que um barbudo que tinha um filho com nome de número começou a construir uma grande caixa colocando todo mundo em pares dentro do seu interior que você tem que se comportar como fosse um siamês maluco que morre quando a cabeça ao lado da sua para de respirar.

Pode ser o caso de confiança em níveis elevados, mas você sabe que confiança não é algo fácil para mim. Pode parecer bobagem, mas mesmo em pessoas que eu gosto muito eu confio desconfiando. Não sou uma criatura muito "normal", você sabe. Se eu fosse alguém legal, fácil de se lidar, coerente e conseguisse falar sobre mim mesmo eu talvez pudesse ser alguém melhor, mas ser alguém melhor significa não ser eu. Não estou fixando um rótulo porque eu, mesmo contraditório, sou sempre o primeiro a defender que a maneira como você se vê impede você de ser você mesmo. Quando alguém diz "eu sou assim", "eu sou assado" ou ainda "eu sou cozido" essa pessoa dificilmente consegue observar que ela é muito maior do que a imagem que ela criou ao redor de si mesma, que é muito maior do que a sua auto imagem, mas eu sinceramente não vou ficar filosofando em cima disso porque eu tenho a impressão que além de repetitivo estou agindo como se isso aqui fosse algum blog de auto ajuda ou, pior, passar por alguém que quer montar um dos muitos "pseudos-cult-blogs-cheio-de-apontamentos-didáticos-e-observações-capiciosas-para-demonstrar-que-você-é-incrivelmente-in-no-contexto-literário-pós-moderno-tupiniquim", huh?

E vamos mudar de assunto. Ou não, afinal, confiança foi um dos tópicos tratados com ele. Pois é, eu sou um puxador de conversa wannabe e por causa de uma certa alcoviteira acabei encontrando uma pessoa super gente fina para bater papo até as quatro e pouca da madrugada. Tá, eu concordo que eu tenho que perder essa mania ridícula de ficar trancando informações, mas estou melhorando, huh? E veja pelo lado bom, ao menos eu não sou exótico no que tange despedidas.

Abraço.

"Overdue" - The Get Up Kids

F5: FELIZ DIA DO ÍNDIO!

Kinho Dickinson

sEmAnA mAnCa...

Já estamos na Sexta-feira Santa e para você ter idéia e eu ainda não resolvi o que eu vou fazer por aqui. Pareço um representante do Barroco brasileiro e com os acontecimentos atuais aí mesmo que eu não sei o que eu farei.

Lembram do Rodrigo? Aquele que a algum tempo atrás tinha sido internado por problemas estomacais/intestinais/whatever. Liguei para ele a alguns dias atrás e fiquei sabendo que ele tinha se recuperado e que o motivo para a internação foi um "krep" com recheio de bacon e, ao que tudo indica, o porquinho tinha alguns problemas com bacterias, vermes e similares que fizeram mal para o nosso querido coleguinha. Enfim... papo vai... papo vem e eis que eu recebo um simpático convite para passar a semana santa em São Paulo. Yo! Na verdade não era para a cidade propriamente dita, era para algum lugar a 40 minutos de buzão da capital, segundo ele, numa universidade. A viagem trata-se de um congresso de Turismo onde diversos alunos do curso de turismo - duh - de diversas universidades do Brasil se encontrariam para assistir algumas palestras que provavelmente vão tratar de assuntos desconhecidos por mim mas que eu, claro, iria me infiltrar e bancar o estudante super desinteressado de turismo. Enfim, tudo muito bem, tudo muito bom, mas o que a paca aqui faz? Diz que não vai poder ir porque iria se enfiar em Angra dos Reis já que a carona para o "meio do sul do Brasil" foi descartada por motivos visíveis a olho nu. Não, eu não estou falando da carona de final de ano que, apropósito, também não deve rolar. :o)

Conclusão rápida? Desisti de Angra quando todos estavam no auge da animação e, mesmo que inconsientemente, acabei colaborando com a extinção do passeio. Ninguém mais vai, eu muito menos. Angra dos Reis + reunião para saber quem vai e quem fica + discussões a respeito de comida + discussão para saber o dia em que se vai voltar + muitas pessoas amontoadas em uma casa que eu nem sei onde fica localizada + Sol + praia + Sol + futebol + Sol + praia + dormir naquelas caminhas baixas que fica embaixo de outra cama + não dormir direito + Sol + praia + Sol + praia + Sol + cachoeira + Sol + Sol + Sol + praia... não é algo que me deixe muito animado ou com um sorriso rasgando a face de lado a lado, huh? Não voltei atrás quanto a carona para Floripa, nem sei se vão mais, acho que vão para Brasília e, claro, morri de remorso por não ter aceitado ir pra São Paulo. E o que fazer? Ligar pro Rodrigo, mais uma vez, e ficar sabendo que ele foi obrigado a desistir da viagem por motivos de trabalho e que ninguém iria. Great. E eu, provavelmente, vou passar a minha semana santa afundado em relatórios enquanto bato um belo papo com o Huck Finn.

Na verdade era isso mesmo que eu deveria fazer, maaaaaaaaaaaaaaaaaaas, fiquei sabendo pelo mesmo Rodrigo que vai ter uma rave que eu ainda não identifiquei se é da Beat, da B.I.T.C.H. ou de nenhuma dessas, mas o que importa é que vai ser no Wet´n Wild do Recreio - ali ainda é recreio né? grota funda? enfim... - e vai ser no domingo de páscoa e vai começar as 0h e terminar(?) lá pelas 8 da manhã de terça e vai ser lindo e eu quero ir e eu só vou se o Rodrigo for e eu vou chamar a Juliana e o Rodrigo acha que vai ter que trabalhar. Great 2. Vamos aguardar e ver porque eu não estou com a mínima vontade de ficar programando as coisas porque nada dá certo mesmo. Agora, por exemplo, está tendo a pseudo festinha de aniversário do Maresia. Sim, eu fui convidado. Não, eu não pretendo aparecer lá. E a minha páscoa? Sinceramente não sei. Ao menos o coelhinho da páscoa poderia lembrar de mim e trazer um ovo com uma boa surpresa dentro. Tá, a surpresa que eu quero não cabe dentro do ovo e não vai estar na páscoa porque eu, muito cool, acabei com a programaçãozinha caseira de uma semana nada santa e ninguém vem mais dormir aqui. Yo! E surpresa dentro do ovo me lembra Hipopó , aliás, vocês não conhecem o Hipopó , conhecem?



Hipopó é um hipopotamozinho bem simpático e fofo que veio de brinde em um ovo de páscoa da marca de mesmo nome que eu ganhei, se não me engano, na Páscoa passada. De lá pra cá ele virou mascotinho mesmo que fosse o menorzinho da turma e ficou bem conhecido assim como o Fred na Era Pré-Nelsiana. Hoje em dia Hipopó não se encontra mais aqui porque por mais que eu gostasse dele - e ainda gosto - eu fui ingrato com o menino e o dei de presente para uma pessoa bem fofa que gosta de tirar fotos com o rapaz para me deixar com saudades. Ele está na terra do seu ídolo nos esportes provavelmente se divertindo "as pampas" com seus amigos manezinhos para, mais tarde, se preparar para deixar o seu bigode crescer e virar dono de padaria. Tô com saudades, mas ele está sendo muito bem cuidado além de, provavelmente, nem se lembrar de mim. Btw, Hipopó é gente que faz(ia) e faz parte da família Kinhosfera. Duh!

Outros que não fazem parte dessa família mas também querem aparecer no melhor estilo "filma-eu-Galvão!" são os amiguinhos do Hipopó , Hipopó Surfistinha e Hipopó Boxeador.



Não, eles não são meus. Bem que eu tentei surrupiá-los mas é uma pena que eu não tenha talentos ladinos. Não que eu sirva para vítima, diga-se de passagem.

Estou eu voltando pra casa com o meu pseudo colega Seu Creysson - indêntico ou nem? - quando decidimos passar pelo pior lugar E mais escuro E mais perigoso E que parece um beco sem saída porque, ao que tudo indica, nós gostamos de viver perigosamente. Lá vamos nós com três tipinhos suspeitos que caminhavam alguns metros na nossa frente. Que tipo? Aparência típica de bandidinhos metidos a playboy com suas bermudinhas floridas - esse tipo de vestimenta me persegue ou é impressão? - a procura de algo. Não, não eram bandidinhos, mas pelo menos eu acertei que eles estavam a procura de algo.

Eles param. Justamente no pior lugar do caminho que eles poderiam parar, claro. Dois deles colocam as mãos dentro dos bolsos sincronizadamente enquanto o que mantinha a posição central coloca uma das mãos para trás. Todos já estavam parados, virados em nossa direção, sincronizadamente, enquanto eu, praticamente um personagem de filme de terror adolescente, continuo a minha caminhada olhando em slow motion decorando a cara de cada um enquanto pensava "serei assaltado pela primeira vez e vejam só que sorte, eu estou com meu celular!" Começo a andar mais devagar enquanto Creysson começa a se apressar para passar rápido(?) pelos indivíduos. Chegamos perto deles, parei bem na frente e ele começou a andar na minha direção e eu dando passinhos para trás. Não, eu não lembro de ter feito isso, mas Creysson jurou de pé junto que eu dei passinhos para trás, então, ou ele estava assustado demais ou eu fiquei com tanto medo de levarem o meu amado celular que comecei a ter movimentos musculares e ósseos involuntários. Fico com a primeira opção. Pois bem, muita ansiedade por pouca coisa. O rapaz abre a boca e ao invés de mostrar um caco de vidro que fosse me pergunta se eu tenho conhecimento de alguma boca por aquela região. Rá! Depois que disseram a que vieram relaxei e bati até papo e, muito filho da puta que sou, disse que não sabia de nada e la la la. Os rapazes eram bem simpáticos e eu, muito simpático, fiquei explicando onde eles até poderiam encontrar notícias a respeito do que eles estavam procurando e então eu fui embora imaginando que eu devo ter uma forte cara de drogado, afinal, "pô, aê, se o carinha não sabi ondi tem é porque não deve ser por aqui né?"

Acho que eu deveria ter oferecido o meu celular a eles.

"How Many Lights Do You See?" - Bright Eyes
Kinho Dickinson

rEcLaMóDrOmO

Acho melhor eu colocar um hiatus nessa porcaria antes que eu desloque a retina de vocês com tanta inutilidade, besteira e reclamação, sabe? Não estou com tempo, não estou com disposição e muito menos com vontade de ficar escrevendo aqui. Momento ou não, é chato você ficar escrevendo por "obrigação", é chato você querer escrever e não conseguir passar suas idéias, é chato você querer escrever algumas coisas e não escrever porque uma pessoa visita isso aqui ou outra pessoa pode interpretar algo errado como se você se preocupasse com opiniões alheias e/ou com o que vão dizer por ai e é mais chato ainda você pensar isso tudo e mesmo assim ficar escrevendo mesmo tendo trocentas coisas para fazer e ver que você ainda não começou nada.

Os dias não tem sido dos melhores e eu estou ficando blé de uma hora para outra e você sabe que Kinho Dickinson "in blé mood" é uma coisa insuportável, principalmente quando acham que você mudou, quando vêem você como um andróide ou qualquer coisa do tipo porque afinal de contas algumas criaturas não podem ficar de mau humor pois as pessoas podem cogitar que algum espírito maligno se alojou em seu corpo e apartir deste momento tu te tornas a pessoa mais inconstante da face da Terra e todos começam a planejar algo para não deixarem que você destrua o planeta. Mua-ha-ha! Prazer, eu sou uma dessas. E acredita que até a pobre da webcam foi embora?

Eu já havia comentado sobre ela ter que ir embora e ontem como uma premonitória cheguei em casa e tirei trocentas fotos nonsenses, que pelo visto foram as últimas até maiores acontecimentos repentinos, quando o telefone toca. O Han tinha trocado de webcam com o Negão - aliás eu não entendo esse aumentativo porque o guri, além de não ser nenhuma pérola negra, consegue ser mais baixo do que eu - e eis que este me liga pedindo para eu passar a a web para a Bianca Stratford porque ele "destrocou" com o Han mas que eu não iria ficar sem nenhuma câmera porque a que estava com ele viria para as minhas mãos. Aham, claro. Ou tem gente achando que eu sou muito idiota ou eu imagino coisas demais porque eu tenho quase que certeza absoluta que vai aparecer uma câmera broxxxante por aqui muito pior do que esta que aqui estava que no final das contas está voltando para as mãos do dono muito melhor do que chegou porque eu aprendi a domá-la.

Belisque-me se eu estiver paranóico, mas tá na cara que a câmera vai pra lá porque vão se reunir para fazer uma coisa que eu estava fazendo mas que eu parei de fazer porque o meu humor baixou e, como dito, o meu humor não pode baixar porque se eu deixar ele abaixo dos níveis subsolísticos que ele possui naturalmente as pessoas começam a se afastar e a fazerem seus comentários por debaixo dos panos de que eu estou voltando a ser o que eu era, que a fase simpatia acabou e que sempre souberam que iria ser assim porque eu estava muito estranho. Tudo bem, pode não ser nada disso, mas eu acho muito engraçado acontecer justo agora.

Mais uma vez, todo mundo está vindo falar comigo com medo e me olhando estranho. Yo! Devem achar que eu vou disparar relâmpagos pelo nariz, entretanto, a rodinha não pode parar e é claro que todos estão se encaminhando para um outro lado como se eu me importasse muito com isso. Eu não sou remédio, não tenho bula e muito menos manual de instrução porque, não sei se você sabe, mas tratar uma pessoa como se ela fosse uma peça de lego não é uma coisa muito amistosa. Eu não sou uma charada a ser decifrada e muito menos um bolo que você joga os ingredientes passo a passo dentro de uma fórmula para que tudo dê certo no final. Sinto muito se me adicionaram em um grupo sem que eu soubesse disso, sinto se acharam que eu fazia parte de um picadeiro, sinto se acreditaram que eu fosse um igual porque além de eu nunca ter dado motivos para isso eu não tenho vocação para ser mais uma figurinha carimbada. Não faço parte de um senso comum e não é por isso que eu sou um maluco tempestuoso que fico com raiva das pessoas sem motivos pois só de serem pessoas eu já teria motivos o suficiente. Se você cuida de um cachorro com medo de que a qualquer momento ele possa te morder, é melhor você dar o cachorro para alguém que não tenha esse medo e, principalmente, que não queira moldar o pobre animal. Não queiram mudar ninguém pois cada um tem uma essência e não é porque você quer que alguém mude que isso irá acontecer.

E só para não dizerem que eu sou implicante, acabei de achar uma webcam em cima do meu computador. A mesma webcam que eu havia recusado ontem porque eu não gosto de me sentir um cachorrinho que ganhou um brinde de consolação por ter ganhado o segundo lugar do concurso Rainha da Primavera Canina. Estou falando muito de cachorros, é verdade, mas isso não é nenhuma indireta, acredite. E cachorrada por cachorrada, segue uma fotinha da minha caixinha de som que eu tirei com a câmera que deixaram no lugar da outra:



Jura que eu não sabia que a resolução seria desse tipo para baixo?! E não adianta ajeitar o foco, aliás, não adianta ajeitar nada porque eu já devolvi o consolo. Levem a webcam, um dia ela iria embora. E as coisas relacionadas a ela? Outra história que por enquanto eu me recuso a comentar. Sabia que estava com saudades de coisinhas assim? Pelo menos faz a plaquinha de Proibido Humanos ser mais eficaz. É bom estar de volta. Ou não. Mas esse "não" é só por uma coisa e se eu quiser continuar me divertindo tirando fotos bancando a puta tirando fotos da cuequinha Bemtley ou então da Dom Marco que vocês ainda(?) não conhecem eu vou ter que descolar um dinheirinho para comprar uma câmera que eu vou poder chamar de minha.

Dinheiro extra... hmmmmm... onde conseguir? Vejamos, se eu fosse seguir a Andie eu poderia trabalhar de detetive particular investigando casos internéticos de dupla personalidade. Tá, poderia ser bem divertido, mas isso gastaria tempo demais e dinheiro que eu não tenho para gastar. Se fosse seguir o que o Ronie fala eu provavelmente seria apresentador de programa infantil ou ainda um Ursinho Carinhoso, mas isso é exigir demais de mim porque eu não sou "fofo", ok? Eu poderia acreditar no Matheus, mas aceitar isso é aceitar uma carreira promissora como atendente de telesexo. Rá! Acho que eu vou ter que ficar um tempinho sem brincar de "blogueiro-wannabe-modelo-poser-fuck-me-hard"ou então comprar umas caixas de sabão em pó porque eu descobri que sabão em pó é que dá dinheiro e rende bons frutos.

Hahahaha... eu estava com saudades de colocar as minhas Piadinhas OB. Será que eu posso continuar chamando as piadinhas assim ou vão achar que eu copiei? Podem olhar o histórico, viu? :o)

"The Happiest Place On Earth" - Desaparecidos
Kinho Dickinson

P.S.: EU QUERO UM LIVE JOURNAL!!!