gIvE mE tImE!

As coisas por aqui vão indo, não de vento em poupa pois Huck Finn só possui uma pequena balsa que nem começou a ser avaliada, mas espero que elas se ajeitem e corra tudo bem no final e, claro, que eu consiga achar um coelho falante que me guie até o lugar que eu devo ir e que eu volte de lá com a sensação de ter colhido bons frutos, no caso, laranjas.

Eu sou afobado, eu sei, quero fazer tudo de uma vez só e não suporto a idéia de não saber o que vai acontecer, se eu vou conseguir ou não vou conseguir terminar as coisas que eu TENHO que terminar para poder começar as seguintes que eu QUERO fazer e ficar nessa de "aguardar" porque ainda não coloquei nada em prática. Mesmo sabendo que ainda não coloquei nada em prática fico como se tivesse colocado e fracassado. Ansiedade. E com ela eu coloco a carroça na frente dos bois, mas será que é pedir muito que os bois façam o que eles fariam se a carroça estivesse atrás deles? E pior ainda, será que os bois poderiam parar de se fantasiar de búfalos só para dar aquele susto inicial? Pode não ser nada demais, mas até que a ficha caia e tudo corra certo, como é o que ocorre geralmente, mostrando que não era "nada demais" já se foi muito tempo e sanidade pelo esgoto.

Sanidade nunca foi o meu forte, você sabe, o problema agora é que eu não tenho mais tempo para deixar escoar pelo esgoto.

"Singing In My Sleep" - Semisonic
Kinho Dickinson

kIn BuRtOn





Adivinhe quem é? Adivinhe quem fez? <3

"Mullet" - Devotchkas
Kinho Dickinson

dE uMa SéRiE qUaLqUeR...

Algumas-coisas-que-as-pessoas-precisam-saber-sobre-Kinho-Dickinson-mesmo-que-esteja-na-cara:

1) Não, eu não pinto o cabelo de preto.
Eu nunca pintei o cabelo e quem lê eu escrevendo a respeito disso acha que eu sou praticamente o filho bastardo da Pocahontas, certo? É incrível como sempre tem alguém que aparece do nada para perguntar se eu pinto com freqüência e, pasme, que marca de tinta eu uso! Eu acredito que os meus cabelos chegam a ser castanho escuro, mas pelo visto eu vou ter que fazer como as pessoas daquela propaganda e reavaliar os meus conceitos pois, quem sabe, eu descubro que eu realmente deturpo minha auto-imagem e não estou sabendo, huh?

2) Não, eu não sou japonês.
Isso ocorre em maior escala na internet, mas isso não é exclusividade deste mundinho. De acordo com a piadinha sem graça utilizada anteriormente, desta vez eu poderia brincar citando Mullan mas está na cara - mesmo que desconhecida - que eu não tenho nenhuma relação com a cultura nipônica e também não tenho nenhum traço que digam "Olhem, ele tem parentes japoneses!" e isso por si só já destrói totalmente qualquer tentativa de piadinha e também deveria destruir comparações e perguntas nonsenses. E se eu disser que pessoas que não me conheciam sequer de vista acharam que eu era uma meninA japonesA só porque leram o meu nome completo? Era só o que faltava...

3) Não, eu não sou hippie.
Isso acontecia mais quando eu estava de cabelão e andava com uma sandalinha jesus christ style , que ainda tenho, mas mesmo assim eu não poderia deixar de frisar esse importante fato que afinal de contas não faz com que eu vire um estereótipo enfadonho que vive cantando a respeito da famigerada Era de Aquário que nunca chega - sim, porque se chegou ela já foi embora e eu não vi - tendo como companhia um gambá morto de baixo do braço, não é mesmo?

4) Não, eu não sou fã de bichinhos de pelúcia.
Algumas pessoas acreditam terminantemente que eu sou um grande colecionador de bichinhos de pelúcia só por causa do Nelson e do Frederico, sabe? Não, eu não faço coleção, não durmo com eles, não levo pra passear, não troco roupinhas e não tenho uma grande bancada de madeira branca com várias criaturas pelucianas enfileiradas por ordem cronológica cada qual com um nome estranho e nada representativo e, claro, não deixo nenhum espécime asfixiado dentro de um saco plástico paradão em cima de uma colcha cafona, adornando a minha cama. By the way, eu acho fofo meninos com bichinhos de pelúcia tanto quanto meninas que usam cueca, mesmo que eu não goste da palavra "cueca".

5) Não, eu não sou do sul do Brasil.
Essa é nova, mas de uns tempos pra cá o que tem de de gente me perguntando se eu sou do Sul "não está no gibi". No próprio K´sL uma "moça" quase teve uma síncope, seguida de uma apócope, quando dei uma resposta negativa a sua pergunta que aliás não é suficiente, afinal, eu posso não ter nascido, mas posso ter morado fora do Estado do Rio de Janeiro por alguns anos, não é mesmo? Rá! Outra coisa que me irrita profundamente é afirmarem que eu não gosto de Sol ou estou sentindo muito calor porque "no sul tem aquele friozinho gostoso, néam?" Eu sinceramente não entendo essa. Primeiro que se levarmos em consideração que o esteriótipo que é vendido a respeito dos sulistas está completamente distante da minha realidade e seria mais fácil eu ser confundido com um moçambicano ou um pigmeu. Segundo que eu não me lembro de ter alguma marca, alguma bombacha(?) ou cuia de chimarrão a tira colo para as pessoas pensarem isso e terceiro que se eu consegui desenvolver um pseudo sotaque gaúcho sem ter sequer colocado os pés em solo Rio Grandense eu sou praticamente um fenômeno lingüístico, hein?

"Alibi" - Elvis Costello
Kinho Dickinson

lErO lErO

E eu gostaria de saber por que eu fiquei tanto tempo querendo conectar. Por quê? Aliás, pra quê?

Tá, vamos deixar isso pra lá. Ou não, afinal, eu não tenho nada pra falar tanto quanto eu entrei para uma fanlisting de um anime que eu adoro e que eu nem considero anime porque se fosse só um "anime" ele seria O_anime. Tá, vocês já sabem que eu adoro os Cavaleiros do Zodíaco a.k.a. Saint Seiya, néam? E eu fiz um character adoption também, mas uma certa beeesha looca roubou o Shun de mim e eu fiquei com a Shina, que eu também gosto apesar de ela ser estranha e querer matar pessoas só porque se apaixonou por elas. E chega desse papo de gostar. Olha os codes que fofos:



E algumas pessoas devem ficar desapontadas com o Google, sabe? Você fica horas plantado na frente de um PC procurando por "bichas rodando bolsinha foto", "fotos de mulheres famosas fazendo sexo com animais", "vampiras gls", entre outros, e quando acha um site relacionado descobre que este site é o blog de um ser maluco que diz publicamente que é um anjo. Isso pode causar traumas? O pior não é isso, o pior é saber que as pessoas procuram por "Kinhosfera", "Kinho" e "Kinho Anjo". Rá rá rá! Eu devo estar na moda. :P

F5: Mudei a fotinha da cam. Ficou uma coisa meio estranha e subjetiva, mas esse sou eu sentado com os pés em cima da cadeira, com um dos braços entre as pernas e o outro segurando a cam que já não está mais comigo. Yo!

"I Love You Without Trying" - Melanie C [Baixei!]
Kinho Dickinson

aNivErSáRioS e SaUdAdEs...

Qualquer coisa que eu escrever aqui vai soar cliché demais, certo? Certo. Então, como eu não tenho escolha, vai um cliché simples e direto que é altamente explicativo por si só: "Uma imagem vale mais do que mil palavras..."



Forte. Fraca. Melosa. Carente. Cúmplice. Cafetina. Ciumenta. Fofa. Puuuuuta. Sincera... até demais! Caso não tenha decorado e/ou não acreditado, quero que saiba que eu gosto muito de ti e eu vou falar isso pessoalmente porque eu aprendi com você que todo bom filme tem que ter uma seqüência, mesmo não concordando muito com isso.

F E L I Z A N I V E R S Á R I O!

E não acostume com esse tipo de manifestação, viu? :P

"CIBAH?" - TC [Por ela! Pfff...]
Kinho Dickinson

sIgNoS

Que tal viver esse dia para curtir momentos de afeto com as pessoas que são, de fato, importantes para você? A pessoa amada pode lhe fazer boas surpresas.

Eu tenho que admitir que coincidências existem tanto quanto eu sou do signo de câncer, assim como Marcel Proust, e acho engraçado o fato de as pessoas nunca me identificarem como canceriano. Talvez eu tenha muitas características do meu ascendente, leão, talvez eu esteja fora de estereótipos ou talvez eu apenas odeie esteriótipos.

Estava visitando este site outro dia e estava avaliando que, em muitos aspectos, eu tenho grandes chances de ter sido enganado e que na verdade não tenha nascido dia 23 de junho coisíssima nenhuma. Porque cancerianos são sensíveis, cancerianos são apegados à família, cancerianos são emotivos, cancerianos demonstram seus sentimentos, cancerianos isso, cancerianos aquilo... sabe o que parece? Que uma pessoa do signo de câncer e que também tem o seu ascendente e lua em câncer deve ser canonizada ou, na melhor das hipóteses, carbonizada.

Aquela velha história de sempre onde as pessoas acham que só porque todas as pessoas que nascem em determinada época do ano tem que ser idênticas pelo simples fatos de terem um signo em comum e terem a sina de fazerem a mesma coisa que o seu companheiro de signo vai fazer, afinal, todo canceriano vai receber uma surpresa da pessoa amada mesmo que esta não exista, certo? Errado. Eu gosto desse papo, adoro me identificar com câncer tanto quanto eu também me identifico com as características leoninas, adoro o mês do meu aniversário, adoro ter nascido no inverno mesmo que essa palavra não tenha significado algum na "língua brasileira", mas não é por isso que eu vou agir como se todas as pessoas do mundo tivessem que se comportar como as Bananas de Pijamas onde - dentre aparência, comportamento e pensamentos - a única diferença encontrada é um número após a letra B bordada... onde?!... em seu pijama, lógico!

Senso comum + Estereótipos = Perda de individualidade. Já disse que este tipo de coisa me irrita? Se você ouve Heavy Metal você automaticamente vira um metaleiro e, obviamente, você TEM que ter um cabelão ensebado, camisa do Cradle Of Filth e sai por aí balançando a cabeça fazendo lml porque se você não fazer isso é impossível que você possa gostar de metal. Mais uma vez eu pergunto: certo? Errado! Não é porque você fala com o Vítor que tu tens que imaginar que ele mora do lado do Cristo Redentor e passa os dias da sua vida caminhando no calçadão de Copacabana com uma bermudinha florida debaixo de um Sol de 40 graus juntamente com a Fernanda Abreu e a única frase que consegue formular é "Já é, brother!" Não é porque você vai ao blog do Matheus e descobre ele é sulista, assim como a Caroline, que você tenha que achar que eles passam o dia todo agarrados a uma cuia de chimarrão fazendo coreografias típicas trajados à caráter com suas bombachas e seus lencinhos no pescoço tanto quanto a Andrea não sai dos shoppings e não deixa um dia sequer de comer pastéis que são "da hora, mano!"

O que as pessoas esquecem é que as mesmas pessoas não são remédios ou aparelhos domésticos, portanto, não tente tratá-las dessa forma porque ninguém nasce em atacado e segurando bulas ou manuais de instruções únicos que indicam usos e efeitos colaterais. Até concordo que algumas até precisam de uma assistência técnica, mas não é por isso que todas que são aparentemente semelhantes possuem o mesmo defeito.

E, só lembrando, contra-indicações que se prezam acontecem mesmo quando não estão previstas.

"Positively Somewhere" (Live In Belgium) - Melanie C
Kinho Dickinson

E lá vAmOs NóS...

Eu me recuso a fazer qualquer tipo de comentário a respeito, tudo bem?

"Era um padrão que ele apresentaria em toda a sua vida: em lugar de perder alguém de quem gostava, ele se retirava primeiro, normalmente criando algum falso conflito como maneira de atenuar o abandono que sentia ser inevitável." - Charles R. Cross

Lembram-se dessa passagem? Pois é. E, só para constar, tem uma lagartixa pequenina passeando por aqui e acho que ela também ficaria surpresa se soubesse que eu sei fazer posts que são visualisados por inteiro sem a necessidade de você desgastar o cursor do mouse incessantemente na barra de rolagem. Fim.

"Super Cine"
Kinho Dickinson

mOmEnTo dOm mArCo




(clique para ampliar)

"Hole In One" - Desaparecidos
Kinho Dickinson

fOtOs, oH pEqUenInAs FoTos!

Pois é, a dias atrás eu saí para tirar umas fotinhas e como eu eu fiz tanto suspense a troco de nada, que tal contar o que eu deveria ter comentado no post passado e não comentei por uma questão de tamanho?

Quando tudo parecia calmo eis que eu encontro a Angélica na minha cozinha acertando mais uma parcela do pagamento do Andrômeda que ela levou embora. Não que isso aqui seja um castelo de dimensões homéricas, o caso é que injetaram fluidos da placenta da Mãe Joana no cimento utilizado para construir essa joça mas, ainda bem, acho que faltou um pouco desse cimento adulterado na construção do meu quarto, portanto, eu sou a Rapunzel pós-moderna depois de lhe cortarem as tranças.

Bati um papo com ela e conversar com ela é ficar sem graça automaticamente pois ela faz o estilo "olá! eu vou inflar o seu ego custe o que custar!" Mal desci as escadas e meu "cabelo novo" já foi notado entre diversas outras qualidades inexistentes que aparecem. E o que eu sou? Fofo! Aliás, a algumas semanas atrás foi impressionante observar o surto psicótico que tomou conta das pessoas que sentiam uma necessidade incrível de dizer isso na minha cara. Por exemplo, tinha acabado de chegar no K´sL quando eu encontro Hallenka esperando pacientemente as funções começarem quando sua amiga que aparece semanalmente por lá chegou e batemos um papo. O dia estava frio e foi exatamente no dia em que eu estava com aquele casaquinho que eu havia comentado quando derepente eu fico de pé em frente a ela e ela viaja colocando a mão no meu pseudo tórax: "Imagina só o Kinho usando um terno, assim todo arrumado..." Fiquei olhando enquanto a menina respondia: "Ah ele iria ficar muito fofinho. Ele já é todo fofo, né? Tinha um rapaz que estudou comigo a tempos atrás que era assim tipo ele, super fofo, sabe? Aí, claro, as meninas ficavam em cima." Eu, muito idiota, fico sem graça, vermelho, não sei onde colocar a cara e as coisinhas que todo mundo já está careca de saber enquanto a Hallenka ria dizendo "Iiiiihhhh não chama ele de fofo que ele não gosta e acha isso cliché e depois ele vai lá colocar no blog dele porque ele escreve tudo naquele blog dele." Pronto, está no blog. E não é porque eu não concordo com elogios que eu não sei recebê-los, huh?

Voltando ao assunto, descobri que Angélica havia terminado o namoro com o William o que me faz acreditar que o "amor" é uma grande piada e, obviamente, não perdi a oportunidade de relembrar as passagens incríveis - e cômicas - que eu presenciei e as juras de amor eterno que eu sempre disse que estaria vivo para poder ver essa coisa toda se esvaindo e se tranformando em: a) raiva b) obsessão c) ódio d) aceitação de homossexualidade e) amizade... chega, néam?

No caso dela eu marcaria um a, mas acho uma palhaçada sem tamanho isso de as pessoas se odiarem depois que terminam um relacionamento como se saliva tivesse um efeito retardado que age nos caninos levando correntes elétricas assassinas até o cérebro sendo assim decodificadas e atuando de maneira reversa personificando um sentimento ruim toda vez que a face do ex-amante aparecer em sua frente como um touro que vê o paninho colorido do toureiro magrinho de bundinha empinada que, se eu ainda me lembro do episódio do Chaves, chama-se bengala. Mas não serei eu que ficarei falando isso, claro, até porque não está rolando raiva, eu acho, e, pelo o que eu entendi, uma das partes está querendo voltar e espero sinceramente que isso não se torne uma obsessão no melhor estilo Raquel de Mulheres Apaixonadas e o seu marido que custou para aparecer pois ou a Rede Globo não tinha escalado nenhum ator para o papel ou estava com sérias restrições orçamentais porque, na boa, pior do que isso é gente idiota que tenta acabar com algo tratando mal a pessoa que gosta. Rá rá rá!

Resolvi largar o ócio que já se alongava e pegar uma carona, mesmo que a pé, com a guria até "lá fora" onde eu, além de finalmente colocar minhas correspondências no correio, iria tirar fotinhas 3x4 para poder fazer alguns pseudos documentos ou poder falsificar uma carteirinha constatando que eu sou um jovem e simpático adolescente de 16 anos que tem todo o direito de assistir X2 pela metade do preço sem ter necessidade de conversar com gerente alguma. Ao sair de casa notei algumas nuvens escuras indicando que eu poderia virar uma versão angelical da Gata Molhada do Gugu, mas como eu sou preguiçoso demais para voltar ao meu quarto e pegar um guarda-chuva já que, repetindo, eu iria a pé, lá vamos nós sem guarda-chuva perambulando no meio da rua pois como diria algum cérebro iluminado: "eu não sou feito de açúcar!"

O papo foi rolando solto pelo caminho até que chegamos ao local. MEDO! Fotos. Muitas delas. Mas não eram somente fotos, eram fotos. Milhares de crianças vestidas de Emília olhavam para mim todas penduradas em molduras com detalhes em dourado enquanto as noivas e seus vestidos esvoaçantes estavam atoxadas próximas a um arbusto com flores segurando um bouquet de flores murchas como se não soubessem que no dia seguinte todo aquele momento de sonho e glamour se converteria em molhar a barriga - e muita das vezes os seios, dependendo do nível de conservação do material - no tanque lavando as cuecas do marido. E as adolescentes?! Todas elas com caras de "mamãe-eu-fiz-jazz-e-quero-ser-modelo-quando-crescer" com a famigerada pose da mãozinha no queixo enquanto os homens(?), que também estavam pendurados em molduras com detalhes em dourado, faziam cara de malvados com suas mãozinhas dentro do bolso sem jamais esquecer, é claro, dos óculos escuros. M-E-D-O! E eu ali, vendo aquela mulher sorridente atendendo a todas as pessoas ao mesmo tempo com o seu caderninho de anotações perguntando, calmamente, quantas cópias eu iria querer. Oras, se eu não sei o estado das fotos, como eu posso falar quantas eu vou querer? Fui singelo pedindo só seis cópias enquanto ela, calmamente, anotou tudinho e, calmamente, começou a atender as outras pessoas que apareciam como formigas nada calmas e vários minutos depois ela, calmamente, pede para que eu adentre a cabine. Preferi não entrar sozinho porque eu sou jacu, então chamei a Angélica para me acompanhar como se isso fosse mudar alguma coisa.

Eu tinha certeza de que as fotos não ficariam boas porque, além de ser uma foto 3x4, o modelo não ajudava, mas como dito, a Angélica faz o estilo "olá! eu vou inflar o seu ego custe o que custar!" e começou uma nova sessão de elogios que sinceramente eu não descrevo porque eu não estou afim de usar a minha tática diabólica para convencer vocês de que eu sou o irmão gêmeo perdido do Brad Pitt, até porque eu já comentei que eu não entendo todo esse auê em cima do pobre que, sinceramente, pode ser muito bem substituído pelo William Baldwin, por exemplo. Mas, continuando, fomos ao correio e é claro que começou a chover.

_____________________________________ *aqui entraria qualquer comentário a respeito de Murphy, mas, além de eu não ter essa mania ridícula de ficar citando o nome do pobre a todo instante como se ele fosse o mais novo galã de cinema da última semana, esse tipo de comentário está tão... tão.... blogueiro(?) que daqui a pouco eu vou ser obrigado a mandar um Get a Life para o Murphy se ele não sumir de minha vista, sabe?*


Como eu não tinha levado o guarda-chuva e como a Angélica não mora na minha casa, tivemos que nos separar e infelizmente o guarda-chuva ficou com ela na partilha dos bens, logo, lá vai Kinho andando pelas ruas como um pinto molhado em seu Kenner escorregadio que tornava o seu andar um mix de girafa com albatroz em seus primeiros dias de vida e como eu sou jeca o suficiente, eu fico descalço para facilitar a caminhada mas confesso que não achei legal ficar sentindo o asfalto nojento no meu pezinho. Oooonnn... :P

Time goes by e no dia seguinte lá estava eu, sozinho, novamente encarando aqueles quadros medonhos lá naquele estúdio(?) de fotos. Sim, fui buscar as minhas foteeenhas. Claro que seria pedir muito que a mulher tirasse aquele sorriso da cara e fosse mais rápida, por isso não fui muito exigente e tentei não reparar no sorriso e muito menos na demora. Algum tempo depois, cansado de ficar olhando para cima vendo TV, a sorridente funcionária aparece, calmamente, com aquele envelpezinho. "Nossa, bem que a menina disse que as fotos iriam ficar bonitas, né? Ficaram ótimas. Achei muito bonitas!", disse ela. Dou um sorrisinho simpático - nada comparado a sua arcada dentária, claro - e pego o envelope. Lindas?! Só se ela gosta de bocas pois a minha estava cobrindo grande parte do pequenino espaço 3x4. Ela estava lá, grande e rosa parecendo uma flor combinando com o meu cabelinho "mamãe-eu-quero-trabalhar-na-malhação" e se estapeando com o meu nariz para verem quem ocupa maior espaço e fica mais destacado. Claro que não para por aí já que o meu olhar de peixe morto estava ajustado a uma expressão altamente nojenta acabando com o mito de que todos saem com cara de assustado em fotos 3x4. Algo a acrescentar? Sim. Eu tenho mullets. Rá! E eu tenho realmente que concordar que a foto ficou "linda" e que eu estou com "cara de modelo" só para não passar por cudoce? Não. Só se for modelo de frauda geriátrica ou de bronzeador, claro. Ah sim, meu cordão também aparece, mas só a "cordinha". Realmente "lindo", huh? Tudo bem, não vamos colocar defeito em tudo. O fundo branco ficou uma graça, a minha bochecha direita ficou ótima e eu nunca iria imaginar que ela pudesse ser tão fotogênica! A camisa preta também foi uma boa escolha, combinou com o cabelo que estaria bem legal se não fosse o excesso de mullets. E, claro, o show de propaganda enganosa porque eu aparento ser alto na foto. É, eu devo ser maluco, mas se eu não me conhecesse e visse esta foto eu chegaria a conclusão que eu sou alto. Vai entender... provavelmente é porque eu estou um tanto quanto empinado na foto. Entre mortos e feridos esta foto está no TOP 3 das melhores fotos 3x4 que eu tirei - para você ver que eu sou um desastre - e eu sinceramente tenho que fazer mais cópias porque pessoas tem a péssima mania de ficar pedindo foto para colocar na carteira.

E eu tenho que controlar os meus dedinhos porque eu definitivamente enrolo demais e quando vejo o post já está essa coisa imensa que você, se não pulou nada, teve a oportunidade de ler. Agora com licença porque eu vou ler mais uma vez a cartinha dark que estava a minha espera assim que eu cheguei em casa porque existem pessoas queridas que me mandam cartinhas fofas com foto autografada... tudo em papel preto que é "a cara do Kinho" . Oooonnn... adorei. Aliás, pesado leitor, se você estiver precisando perder uns quilinhos, vá para a Academia Pratick Sports lá no Partenon próximo ao Bourbon Ipiranga. :)

"Alone" - Dark Tranquillity
Kinho Dickinson

pRoGrAmAçÃo NoRmAl...

Oi, aqui é o Kinho Dickinson, lembram? Depois do grande centro de encontro de blogueiros pop transformando, logicamente, a Kinhosfera em um grande point GLS que tal voltarmos à velha pasmaceira de sempre e os posts imensos que ninguém lê como se eu me importasse muito com isso?

Não vou fazer um compacto melhores momentos ou um hiper-ultra-mega-post-retroativo porque tudo se resume aos meus afazeres pois, apesar dos pesares, decidi fazer as coisinhas que eu reclamava e que eu deveria ter feito em vidas passadas. Não está tudo terminado, pelo contrário e eu vou continuar a minha maratona e quem sabe eu não ganho, ao menos, os 200 metros rasos por estar correndo tanto? Por este motivo meus fofões fizeram sala porque eu não gosto de escrever por escrever - não aqui. Apropósito, já falei sobre eu estar treinando para zumbi? Meu sono está desregulado e daqui a pouco eu vou abstrair e começar a não dormir mais já que a seqüência de "seis/cinco/duas/quatro/três" horas de sono em cinco dias diferentes não é o suficiente para que eu fique descansado ou o que outrora era um rosto em péssimo estado deixe de se tornar um borrão.

Chega a sexta-feira e nós vamos dormir cedo e acordar tarde para depois finalizar tudo o que tem que ser finalizado até segunda-feira, certo? Errado! Não sei quanto a vocês, mas a frase "poder acordar tarde no dia seguinte" é sinônimo de "mofar na internet até o Sol raiar" caso você não tenha absolutamente nada de bom para fazer e receber convite para sair não significa que você tenha algo para fazer. Algo bom, diga-se.

Resolveram bolar um sítio. Mais um. Pois é, as pessoas por aqui não são das mais criativas então o auge da animação é reunir um bando de gente ridícula juntar todo mundo amontoado dentro de uma Kombi e/ou Van e levar para um lugarzinho distante no meio do nada sem sabor de chocolate com cheirinho de cachorro molhado fazer absolutamente nada de agradável a não ser comer uma carne dura e mal preparada com bebidas que até a Santana de Mulheres Apaixonadas iria recusar sem hesitação. E você acha que eu fui? Óbvio que não. E, ao contrário dos participantes do evento, não vou ficar discutindo os porquês de eu não ter ido porque sinceramente, ainda ao contrario dos outros, eu tenho coisas mais importantes para fazer do que falar sobre pessoas.

Voltando a internet, foi ótimo eu ter ficado até altas horas pois caso contrário eu não teria recebido uma ÓTIMA notícia e um convite idem. Pois é, a minha fofa ligou pra mim e como, além de fofa, é podre de rica, PODE gastar dinheiro com pessoas que não valem a pena. Ficamos horas falando matando as saudades e quando ela me disse que não vai precisar implantar pelinhos sintéticos no buço e ficar depressiva comendo pastél de belém o dia inteiro ao som de fados altamente "oi-eu-quero-cortar-os-pulsos", fiquei completamente estranho porque eu tenho as reações mais idiotas, sabe? Sem contar o convite lindo: uma proposta de trabalho de doméstica onde eu terei um quartinho pobre, porém limpinho, num lugar lindo onde até a Santa tem relação com este filme e onde poderei passar o resto dos meus dias me lamentando por não ser como todos a minha volta. E não venha me dizer que o diferente torna-se bonito porque anões pardos e gordos de olhos escuros não fazem parte do esteriótipo de beleza nem da África, ok? Ela é foda e eu acho que vou ter que desistir da camisa I HATE CLEUSINHA, huh? Porém, confesso que eu não pensei que eu iria hesitar. :P

Então, voltando... pensou que eu acordei tarde? Que nada! Levantei uma hora da tarde - isso é cedíssimo pra quem foi dormir às seis da manhã, ok? - e se tu pensas que eu acordei esse horário para finalizar minhas coisas, você está muito enganado. Para infelicidade do meu rosto e para a felicidade das pessoas reais que visitam isso aqui para acompanhar meus passos e ficarem por dentro das coisas que eu estou fazendo, mal levantei e peguei o meu celular - ai que lindo isso, néam? - que estava no criado-mudo e liguei para o Xerova com voz de pato rouco e quando eu descobri que ele já estava se arrumando eu resolvi acordar de verdade. Já comentei sobre o tempo gostoooooso que está fazendo? Pois é, aqui está completamente "fresquinho" e o Rio de Janeiro não mais parece a caldeira do inferno. Entenda-se que eu não disse que está frio, mas estar "fesquinho" já é o suficiente para os cariocas se esconderem atrás de agasalhos e chegarem ao ponto de calçarem luvas e tocas. Uma piada! Ok, eu acho lindo andar pela rua fazendo "bafo" e soltando aquela fumacinha simpática pela rua sem estar fumando coisa alguma mas não é porque o Sol, felizmente, se escondeu que você tenha que se disfarçar de esquimó.

E no meio de tudo isso, eu, muito incoerente, resolvi me enfiar dentro de um casaquinho fininho. Quase não tenho as famosas "roupas de frio" e eu nunca uso os poucos agasalhos que tenho, ou seja, novidade. Sem contar com a grande epidemia das pessoas dizerem na minha cara que eu sou fofo, mas isso é história para um outro post.

Sai de casa parecendo um pajem de cabelos revoltos e cara amassada e é claro que eu tenho que encontrar um conhecido que faz com que eu pare e me pergunta onde eu vou com aquela expressão sonolenta e que o brinco(!) que eu estava era muito maneiro e que meu cabelo tinha ficado muito bom. Pois é, ele mudou sua rota somente para falar comigo, o que faz com que eu imagine que eu realmente tenho uma cara muito simpática quando eu estou com sono sem a menor vontade de parar no meio daquela rua que, além de tudo, está em obras então eu continuo minha pequena grande caminhada até chegar na casa do Xerova onde sofri torturas ao observar que ele continua com a mania de baixar vídeos da sua íntima "J.Lo" até o momento onde finalmente fomos para a casa do JR e depois da velha ladainha de espera pela donzela que demora a comer e que tem que escovar os dentes, pegamos o ônibus. Pois é, eu tenho que procurar boas companhias urgente! E, caso ainda não saibam, estava dirigindo-me ao cinema.

Já no "shopping", descobri que quem eu queria que tivesse ido não foi e encontramos o RodrigoirmãodoRômulo, que eu acho bem legal, se querem saber. Eu acho isso de relacionar parentesco uma coisa absolutamente ridícula porque, sinceramente, além de tirar a individualidade o chamamento fica muito gigante, mas já que todos dizem isso e como eu tenho mais de cinco Rodrigos para ficar classificando, vai ficar RodrigoirmãodoRômulo mesmo. Nenhum sinal do Reizinho, que estava vindo de carro depois de ter inventado desculpas sobre não poder ir de ônibus aquela hora, então vamos nós comprar o ingresso sem esperar e ele que veja depois, certo? Era para ter sido.

Chegamos no local e a sessão das 15:30 já tinha começado a quatorze minutos e, claro, ninguém iria ver isso porque provavelmente a sala deveria estar lotada. Tudo bem, vamos esperar a próxima. A próxima? Aham... 17:40. Praticamente duas horas esperando naquele lugar sem o menor atrativo. Tudo bem, então vamos comprar logo os ingressos e entrar direto depois. Fomos para a fila onde eu, claro, não iria pagar inteira mesmo. Lá fui eu com um papelzinho na mão que poderia resolver a situação só que eu não estava contando com uma funcionária que desconhece as novas leis municipais/estaduais que disse que eu tinha que falar com a gerente como se aquilo fosse um grande supermercado e eu estivesse querendo levar o pacote de dez quilos de arroz pagando o preço do de dois quilos. Muito miserável, pulando as cordinhas e saindo nada discretamente da fila, fui falar com a tal "gerente" enquanto meus queridos acompanhantes "jovenzinhos" - todos são tão maiores de idade quanto eu, ok? - estudantes que pagaram meia facilmente por causa de suas carteirinhas estudantis facilitadoras olhavam pra minha cara com sorrisos marotos. Com exceção do Xerova que pagou inteira porque ele não é mais um estudante, nem gestante, nem deficiente físico e eu não sei se deficiência mental altera no preço da entrada.

Cheguei na mulher e ela quis dar uma aula de leis indicando que "só isso" não permite "isso e isso" que eu teria que trazer "isso" junto com"isso" para, finalmente, economizar metade do dinheiro. Lindo, não? Eu estava errado, claaaaro, mas ela, muito magnânima, deixou eu entrar pela metade do preço provavelmente porque observou a minha cara de quem não iria aceitar qualquer outra idéia além desta então, a simpática senhora de cabelos naturalmente tingidos de loiro, deu um "alô para a outra simpatia de moça da bilheteria que liberou o bilhetinho pela metade do preço. Não é simplesmente o máximo? Até que eu sei me comunicar as vezes. Pfff...

O que fazer durante duas horas restantes? Fácil! Como esse povo pensa como rinocerontes soltos em plantações de maconha e acreditam piamente que sair de casa significa "encher o bucho", lá vamos nós para o MC Donalds comer aquelas coisinhas que todo mundo adora e eu, sinceramente, não vejo nada demais. Não é a glória e não é o demônio é só um lanchinho formulado artificialmente como qualquer outro. Enquanto eu pegava o number ten, a dupla de Rodrigos fixaram mais uma semelhança escolhendo números idênticos enquanto JR, O_diferente, resolveu ir ao BOBS porque deve ter achado o logotipo mais bonitinho. E vamos pular essa parte porque só teve palhaçadas e zoações e nem fazer meus "negocinhos" com os canudinhos eu fiz. Blé. :P

E teve joguinhos eletrônicos também. Sim, as pessoas pagam para entrar num lugar cheio de pirralhos estressantes falando um bando de nomezinhos estranhos que quase não são ouvidos pela altura dos barulhinhos das maquininhas que querem disputar quem faz o barulho mais alto, todas interagindo entre si transformando o lugar em uma grande concha acústica ou, se preferirem, um liquidificador. Eu não tenho nada contra, mas acho que eu já disse que prefiro video-game até porque não tem "perigo" de uma pessoa que você nunca viu na vida aparecer do seu lado querendo te "desafiar" no TKOF, huh? Eles jogaram aquele jogo do carrinho e o Xerova, caláro, teve um certa dificuldade em chegar a sua cabine para o lado chamando a atenção das pessoas que, se não pensaram que ele é um fugitivo da APAE, acharam que ele queria destruir o local com tantos impulsos que dava para trás na tentativa de destravar. E, falando em cabine, visitem o meu serial killer preferido que agora está de domain novo e fodão apesar de eu preferir o Pato Donald porque, sinceramente, não há personagem mais certinho e pé no saco do que o Mickey que, na melhor das hipóteses, é capaz de se penitenciar caso veja a patricinha mais fútil que a Disney poderia criar a.k.a. Minnie pelada sem o seu aval. Na boa? Se eu fosse o Pluto eu desistia de ser animal de estimação desse rato orelhudo e iria manter uma relação homossexual com o Pateta que no final das contas teria mais sentido do que deixar que aquele cachorro continuasse namorando a Clarabella que é uma vaca em todos os sentidos, principalmente o literal.

O filme? Ah sim. Fomos para a fila, que estava imensa, e depois de me irritar com um segurança com problemas de delimitação espacial que queria que a fila atravessasse a parede, acharam o Reizinho e seus amigos playboyzinhos fedidos, apesar de limpinhos e arrumadinhos, que agora deram para abandonar os topetes que mais pareciam alcinhas para boquete e estão deixando o cabelo crescer meio despenteado - aham, acho que eu vou raspar a cabeça agora - que estávam lá no comecinho da fila. Obviamente fomos furar fila sem maiores problemas e eu ganhei um drops Kids, não é lindo? Eu gosto de ver filme com alguma coisa na boca e como eu passo longe de dirrty stuffs, balinhas de hortelã são ótemas.

Já dentro do cinema sentei entre os Rodrigos porque o JR, O_diferente, decidiu sentar uma fileira a frente para não ficar afastado do povo. Eu fiquei trocando de lugar escolhendo um lugar mais confortável, mas acabei voltando para o lugar de origem notando semelhanças com o cinema do beira-mar. E eu não estou falando do "bandido-superherói-popstar", ok?

O que está faltando? EXATAMENTE! A famigerada trupe de aborrecentes que fazem a bagunça típica de cinema que SEMPRE aparece para atrapalhar! Eeeeee! \o/ Eu, um velho ranzinza e hipócrita, não me contive e gritei para que calassem a boca porque, infelizmente, não havia uma matiné e que, se possível, crescessem antes de o filme começar. Acho que os pseudo lanterinhas que não tem lanterna alguma entenderam o recado e pediram cordialmente para que eles calassem a boca. Não ouvi porque eles estava na ooooooutra ponta um tanto quanto afastados de mim, porém, me incomodando assim como as luzes que permaneceram ligadas durante todo o trailler e foram exibidos 5 segundos de filme com elas ainda ligada. Onde está o respeito pelo próximo, hein? Quer dizer que a gente paga meia depois de ter conversa com a pseudo gerente, não recebe o bilhetinho para guardar de lembrança e ainda por cima tem que aturar aquelas luzinhas acesas? Pffff... pior que isso só eu batendo palmas para um amiguinho da trupe de adolescente que assim que entrou no recinto gritou "CHEGUEI!"

O filme é lindo. A Vampira é linda, a Jean é linda, o Scott é lindo, o Noturno é fofo, a Mística é foda e eu acharia lindo se ela beijasse o Noturno. Ah sim, a Storm também é foda e Logan também estava lá mas, sinceramente, eu prefiro o Scott. Não, eu não vou ficar contando a história, mas, para quem viu o filme, na parte final onde o Scott conversa com o "Xavier" pela última vez, acredita que o idiota aqui dá um grito de "Aaaawwww beijaaa!", inconscientemente? hahaha... tô dizendo! Mas vai, foi lindo. Aliás, o filme todo é uma graça mas eu só não vou ficar pagando de fanzão porque eu não tenho a grandiosa coleção de gibis, quase não saco da história e gostava mesmo dos joguinhos de vídeo-game. Talvez por isso eu sinta tanta falta da Psylocke e não esteja gritando saltitante só porque a Jean vai virar alguém que, ao menos pra mim, tem muito mais sentido como um cavaleiro de bronze. De qualquer jeito eu gosto de X Men e fim. E, como eu ando com pessoas que adoram fazer comparações, já viu né?

Antes do filme eu era o Wolverine por causa do cabelo e, se não me engano barba por fazer e tom de pele(?). No momento em que viram o Scott eu passei a ser o dito cujo, principalmente, por causa do cabelo e, claro, suas respostinhas e comportamento. Por último e, segundo eles oficial, eu sou a Vampira porque eu sou "sem contatos" e deveria fazer mexas brancas no cabelo. Duh! Acho que depois dessa eu tenho que ser a Mística porque afinal de contas eu tenho um cabelo metamórfico, mas infelizmente o Xerova levou a faixa de Mística por causa de sua pele um tanto quanto... hmmmm... marcada?... sem contar, é claro que ela se transforma em várias pessoas diferentes. Rá! O JR é o Pyro pois definitivamente este é a personagem que mais se adequa ao seu enorme fogo no cu, sem contar com o fato de ser altamente manipulável quando mexem no seu ego. E, para fechar, o RodrigoirmãodoRômulo ficou com o Homem de Gelo por uma questão de pele, acho eu. :P

E quando você pensa que tudo não passa de uma simples e fútil zoação, começam as comparações profundas de cunho sentimental. Algo do tipo que eu não deixo ninguém se aproximar de mim, que eu destruo tudo que eu toco e que deve ser péssimo gostar de alguém que você não pode estar junto(???). UAU. Rogue Dickinson. DUH! E nem falo sobre os comentários a respeito do finalzinho do chorão Scott e a separação trágica e muito menos sobre o IceMan. Pois é, virei comentário legal. E zoação idem porque como eu sou a única criatura que não fala "mermão" ou "brother" e substituo o "muléki" por "guri" já viu, néam? Todo mundo olha pra minha cara quando o Logan chama a Vamp de "guria" e depois ficam me tirando do tipo "Baaaah, olha a Vampira, tchê." como se eu tivesse nascido nos pampas. E quando eu começo a falar soltando o S todo mundo acha que está forçado demais. Vai entender...

Fomos embora já era noite e mofamos no ponto de ônibus com destaques para as brilhantes versões paulista e baiano de KD e as zoações de RIDR, mas, se você pensa que ficou por aí, é porque eu não comentei sobre o ônibus estar lotado e um cara lá dentro ficar nos chamando de "turma do skate" na maior intimidade. E eu já disse que eu gostei realmente do filme e que o dia foi legal e que, por um motivo óbvio, eu nem lembrei de quem eu queria que tivesse ido? Pois é. E agora eu estou com inveja deles e quero ter uma carteirinha de estudante com minha cara feia estampada em um espacinho 3x4 porque afinal de contas eu tenho que deixar um gancho para insinuar que eu tirei foteenhas mas que só vou comentar a respeito em um outro post. E, por falar em fotos, mudei a foto da cam ali do lado e agora não é só a Bemthley que é famosa. :)

FELIZ DIA DAS MÃES, mas POR FAVOR, nada daqueles carros ridicularmente enfeitados com bexigas de cores ridículas com um motorista mais do que ridículo que grita mensagens ridículas aos quatro cantos da rua com sua voz ridicularmente grave acompanhado por uma patner ridícula soltando fogos ridicularmente barulhentos ao som de músicas ridículas do Roberto Carlos que acaba sendo ridicularizado no pacotão, ok?

"Come As You Are" - Nirvana
Kinho Dickinson

sem título pq eu sou bitolada

Então, o senhor kinho garanhão me pediu humildemente para fazer um post pra kinhosfera haha, ok, vamos fazer um post. Mas sobre o quê? Não, ele não disse sobre o que era pra ser um post, por isso eu ficarei enrolando aqui até eu me cansar, por que sim, eu sou uma pessoa bitolada às vezes, e é assim que eu estou agora, se ele tivesse dito sobre o que era pra eu escrever eu escreveria, até sobre a crise da lapônia ou sobre os dragõezitos da Ásia, sim, eu sou cult, bitolada porém cult. Tá, aqui é a Andrea, a gostosa do authentique sabe? Convencida? Você ainda não viu nada honey haha. Hm, sobre o que vou falar? Que o Kurt Cobain é lindo e que o Kinho o ama, sabiam? Claro que sabiam haha, e aí, quem já viu a playboy da Sabrina? Eu comprei, ta ótima hahaha eu recomendo pros caras tarados e pras gurias pervertidas como eu, yay. Fim.

Andrea gostosa do authentique
"kyoto now" - bad religion

num sei o titulo

Oi. eu não sou o kinho. Eu sou a caroline :)
Como o kinho não gosta de postar por postar eu vim aqui postar por ele. Ele agora se entregou por completo ao live journal, por isso vcs não veem mtas coisas escritas por aqui ultimamente, mas como eu conheço bem, sei que ele nao vai abandonar isso aqui pq ele não gosta de abandonar o passado assim tão facil. Então ele esta feliz, pq eu não vou mais pra Portugal, e eu vou forçar ele a vir morar aqui em Floripa quer vcs queiram ou não :-) pq ele é o unico que pula em volta de mim nos supermercados imperatriz, e eu gosto que tentem me deixar feliz e me deem flores amarelas. tá.. é isso...
e obrigada pela preferencia hahaha.

caroline
"dead souls" - nine inch nails

eat me sebastian

hey mickey you're so fine you make me blow my mind
so come on and give it to me anyway you can
anyway you wanna do it
i'll take it like a man

é tão gratificante estar num blog que é um luuuuuuuuuuxo como esse!

sim, não é mais KINHO DICKINSON aka balu que está postando aqui. sou eu, a beeeesha looooca kathryn dorothy loira natural. sabe, vai ser a minha primeira experiência em MESES onde eu vou poder postar e ter COMENTÁRIOS, lala. ai já me perdi todo, to escutando essa música e nhé, nhé.

fernando, eu PRECISO falar contigo, meu bem. e como eu sei que você tá em cima do kin aí eu resolvi penetrar pelos fundos aqui e postar esse recadinho pra você... na verdade eu te ajudei quando você me pediu, agora eu estou precisando da sua ajuda. é claro que o pagamento não vai ser boquetes em ônibus (dirty stuff, tenho certeza que você vai entender), mas, um obrigado já chega, néam? eu poderia muito bem mandar um convite para você tomar poções afrodisíacas nos copos azuis, para depois atirar na minha cama enorme de mola com o espelho gigante próximo dela.

e sabe, eu li esse post de 1 ano inteirinho. eu quase nunca leio nada inteiro que o kinho dickinson escreve, portanto eu sei que, mesmo um toque de matheusdosilenceandmotion vai ENTRETER isso aqui um pouquinho lá que seja, mas enfim. não ganho prêmio nobel de literatura, já que não faço LETRAS (mas tenho um desejo secreto de fazer), e sou uma bicha fútil e má, muito má. e loiro natural e tenho 20 anos, sim eu tenho.

meu bem, me poupe. chega de merda.

matheusdosilenceandmotion
"hey mickey!" - bwitched

ShHhHhH!!!



(...)

(...)

(...)

(...)

Feliz Dia do Silêncio?

"Like A Friend" - Pulp
Kinho Dickinson

aRoUnD wE gO, aRoUnN aGaIn... CiRcLeS!


" O mistério não é um muro onde a inteligência esbarra, mas um oceano onde a gente mergulha." E com essa frase Kinho Dickinson encerra o seu primeiro post em 05-05-2002 ingressando assim no mundo dos blogueiros.

Mesmo não sendo conivente com o uso dessa palavra, hoje eu faço um ano blogando e por mais que eu não seja um protótipo de kinhodosilenceandmotion eu gostaria de escrever algo tendo este fato como tema principal porque algumas pessoas tem curiosidade em sabe como toda essa palhaçada começou, outras, que não conversam comigo a algum, tempo tem curiosidade em saber como isso virou o-grande-portal-mix-real-virtual e, o mais importante, eu não tenho absolutamente nada melhor para passar o tempo.

Tudo começou em abril de 2002. Eu, diferente da maioria das pessoas a minha volta, ainda não tinha tomado ciência do fenômeno(?) dos diários virtuais e estava completamente inserido dentro do meu outlook escrevendo minhas coisinhas dentro dos "egroups" da vida - nesta época já chamado de yahoogroups - e perdendo tempo escrevendo matérias descabidas para revistinhas teens.

Como você está careca de saber e como eu não poderia deixar de colocar um cliché idiota para dar uma encorpada no texto, o tempo não para e com isso comecei a entender do que se tratavam os weblogs. Percebi que a maioria das minhas companhias da net estavam citando coisas ao meu respeito em seus determinados blogs e eu, muito egocêntrico, comecei a acompanhar os posts dos meus coleguinhas sobre alguém que eles mal conheciam, nunca tinham visto e sabiam poucas coisas já que eu era mais idiota que o costume e não falava absolutamente nada sobre mim com uma ou duas exceções. A Keks - que até então usava uma apóstrofe no seu nick e tinha menos ego e muito menos acessos - começou um simples blog que eu adorava ler. George, o sumido webmaster do grupo, com seus posts melosos a là Thyrso. Thadeu a.k.a. BoyMan já havia desistido de buscar a fama através dos seus sites sobre as Spice Girls e estava a todo o vapor comentando em trocentos blogs para fixar o seu espaço no cenário blog e, claro, alcançar a tão sonhada fama virtual que ele almejava. Sem falar de Lela Chisholm, minha adorável inimiga do blog vizinho e nossa relação tempestuosa(?) que provavelmente foi uma das maiores colaboradoras para que eu montasse um blog onde, ao menos, eu teria um direito de resposta.

Poderíamos dizer que eu fui influenciado? Poderíamos, mas acho que esse não é o ponto porque tudo foi seguindo o seu curso e eu continuei apenas como um bom leitor dos blogs até que meio que sem nada para fazer e cansado de escrever qualquer coisa por e-mail resolvi ir até a página do Blogger fazer o meu próprio blog mas, como algumas coisas nunca mudam, eu sabia apenas o básico de html e o básico não era o suficiente para eu fazer um layout legal. Como sou um inútel que se preza lá vou eu me utilizar de um layout com anjos pré-produzido pelo próprio Blogger e cadastrando o endereço http://kinhodickinson.blogspot.com para a minha moradia que até então levava a alcunha super criativa e inovadora de Kinho Dickinson´s Blog pois, em se tratando de um layout pré-produzido, eu não tinha como colocar o título de Kinhosfera estampado em letras garrafais e na verdade a idéia de Kinhosfera foi amadurecendo aos poucos.

Pois é, não estou fazendo um ano neste endereço, estou fazendo um ano blogando. De qualquer maneira, posso dizer que é um ano de blog pois mesmo mudando de endereço é tudo uma merda só. Layout mal feito, endereço mais óbvio do que o esperado... tudo estava aparentemente pronto. E agora? O que escrever? A idéia de blog para mim estava veinculada ao registro de experiências e acontecimentos diários - o que sinceramente eu acho uma chatisse, ou pelo menos achava - por isso, como fazer um blog de alguém que não comenta porra nenhuma de sua vida, não tem o interesse de se expor, não está afim de possuir a faminha virtual que havia abandonado, mas que desenvolveu um enorme fogo no cu porque gosta de escrever e queria fazer algo legalzinho para si mesmo? Simples. Vamos fazer um blog onde você não vai passar o endereço pra ninguém e ficar brincando de contar coisinhas idiotas e fúteis com contextos subjetivos. Não, o objetivo não foi esse, mas como eu não tenho um objetivo para descrever, esse tá bom, né? Mas o secreto começou a aparecer. Meus coleguinhas começaram a ter conhecimento do blog e todos estranhavam: "Pq blog é pra falar de si mesmo. Claro que ele não vai falar de si mesmo. Feelings...Mas concordo que pra falar é preciso ter" - disseram uma vez. E mesmo sem cuspir para cima, caiu na cara.

Com o tempo eu comecei a me soltar mais, andamento lento, mas aos poucos vieram os commentários, os fansigns e com tudo isso veio o AIM e cada vez mais o povo do egroups foi se afastando. Na verdade já estavam afastados. Alguns porque resolveram ter uma vida off line, outros porque obtiveram elevação na taxa de comentários e outros simplesmente por idiotice. Sinceramente? As pessoas das antigas deram lugar para pessoas novas e não foi porque eu sou um ser malvado que substituo pessoas, mas sim porque achei um mundo que, mesmo mesquinho, eu poderia começar a ser eu mesmo ou ao menos expor as minhas idéias de uma forma mais natural sem me preocupar se alguém está lendo ou não e não escrever por obrigação ou ter um tema definido. Escrever as coisas que eu gostaria de escrever começando a gostar mais ainda de escrever, sem contar, é claro, que aqui o palco é de uma pessoa só. Eu sou o centro das atenções e se você seguir um raciocínio lógico, quem chega até a esfera está aqui por minha causa seja porque vai com a minha cara, porque gosta das coisas que eu escrevo ou por qualquer outro motivo que finalize em mim e isso já acaba com os pentelhos e coisas chatas. Pelo menos deveria.

Diferente de muitos companheiros de internet, não tive seres desprovidos de vida própria que gastam pulsos telefônicos com o único intuito de escreverem palavras cretinas na parte reservada aos comments ou simplesmente ter o prazer quase sexual de falar mal. Talvez fosse difícil falar fisicamente mal de alguém que não postava fotos ou não fosse interessante falar mal de alguém que não possui hits extraordinários. Retórica. E pessoas comentando sobre as coisas que eu escrevo colocando pontos de vista diferentes do meu ou simplesmente bolando histórias mirabolantes como verdadeiros cineastas fizeram com que eu olhasse para várias facetas da minha personalidade que muitas vezes passavam despercebidas. Tudo isso serviu como uma terapia e a graça de ser O_personagem foi acabando com o tempo. Pessoas reais surgiram e assim como a Yael começaram a fazer parte do meu cotidiano. O que eu não esperava era que o meu cotidiano fizesse parte do meu blog e por culpa do Google algumas pessoas do meu convívio real começaram a chegar por aqui. Primeiro hiatus. Chame do que quiser, mas eu não gosto de pessoas com idéias pré-concebidas e paradigmas formados lendo a respeito da minha pseudo vida. Não estava com vontade de ficar escrevendo com a sensação de ser vigiado além de as coisas não estarem tão legais e a vontade de postar se esvaindo a cada dia. Nessa época conheci algumas pessoas no AIM e começou aí uma coisa interessante e até então nova - pelo menos da minha parte que em episódios anteriores sempre deixava o outro lado sem resposta e não estou falando de informações.

Resolvi tirar o hiatus depois de algum tempo quando eu já estava com o primeiro layout feito desastrosamente por mim mesmo já estava prontinho. Entrei assim em conflito-fútil sobre continuar naquele endereço vigiado e que também não tinha nada a ver com o nome do blog que agora seria estampado no layout ou partir para um novo endereço correndo o risco de parecer que eu estava começando um novo blog e quebrar uma coisa homogênea. Depois de muito tempo com dúvidas idiotas como essa, resolvi desprender-me do passado - algo difícil para mim - e no dia 15-11-2002 cheguei nesse endereço onde fixei moradia com os mesmos arquivos e tudo igual onde estou até hoje escrevendo as baboseiras de sempre.

Não fui notícia, não fui entrevistado, não virei garoto propaganda do extreme tracking e mesmo estando muito mais a vontade no livejournal sabe que eu ainda gosto muito desse lugarzinho aqui? Talvez por esse motivo recusei ser hostee de algumas pessoas fofosas pois eu sabia que não era uma coisa que combinava muito comigo. Arrependimento? Acho que não. Também não me arrependo de ter montado um blog e não me arrependo do jeito que eu levei tudo isso. E olha que eu não sou daquelas pessoas que não se arrependem das coisas que fazem, huh?

Quem me viu antes e quem me vê agora estranha. O jeito de escrever mudou, voltou, mudou de novo. Através do blog eu fui virtual, fui real, fui chato, fui reclamão, fui sem graça, fui engraçado e até mesmo "fofo". Escrevi coisas interessantes, escrevi coisas ridículas dignas de darmos descarga, escrevi diarinho, escrevi coisas que merecem reflexão, escrevi coisas subjetivas e fui muito direto também. Deixei de ser um mistério completo. Falei mais de mim e aprendi que por mais que Kinho Dickinson seja mais interessante do que a pessoa que fica atrás do PC não há mal nenhum em escrever e falar sobre si mesmo porque pode ter gente que vai gostar mais do que está escondido e essas pessoas existem. Muitos viram fotos, alguns ouviram minha voz e eu não perdi nada em tomar atitudes que a tempos eu não tomaria nem que eu tivesse a webcam que eu perdi e entre perdidos e achados, perdi pouco diante das coisas que eu ganhei. Não estou falando de coisas materiais como o Nelson, por exemplo. Conheci muita gente legal e seus blogs. Fiz amigos mesmo desconfiando do conceito de amizade, fiz planos, viajei, brinquei, namorei e me aventurei. Recordes foram quebrados. De anjo para "namoradenho". De "namoradenho" para anjo. De "10 Coisas Que Eu Odeio em Você" para "Doce Novembro", mesmo em outro mês. De "sem contatos" para "oi pessoas". Briguei, ri e até chorei. Dei três pausas. Estraguei a minha conta no YACCS. Mais de 7000 visitas, muito pra mim. Ganhei fanarts, fansigns e tive um ótimo retorno das pessoas que realmente interessam - e continuam interessando. Dos primeiros blogueiros até os blogueiros atuais. Muita gente se perdeu no meio do caminho. Muita gente para lembrar, outras a gente tem que esquecer. Não vou citar nomes, mas também não vou dizer que "vocês sabem quem são" pois sinceramente eu acho isso uma grandicíssima idiotice utilizada para você não se comprometer. E eu me comprometo. E muito. Talvez por isso eu seja acusado de elitista, não é mesmo? É engraçado, mas vocês devem estar achando a mesma coisa. Já disse que eu não gosto que achem que os meus posts são engraçados? :P

Hoje eu sei mexer no Blogger, sei usar o YACCS e até puxei papo com uma das responsáveis que arrumou o meu cadastro que quase perdi, mexo no Extreme Tracking, uso o IParty... agora sei até fazer popups e já posso fazer layouts podres como esse. Não é lindo? Não, nem é, mas eu gostei. Agora temos "webcam" e fotos que não mostram quase nada. Temos "cliques" que ficam piscando e enfeitam. Temos "arquivos" que não ficam ajeitadinhos dentro do layout correspondente a eles, mas quem se importa? Temos "gifs" e recordações... a frescurada toda. Vamos ver no que isso vai dar, afinal, a gente critica o que a gente conhece. Esperar que vocês gostem? Não. Se não gostarem não irá fazer a menor diferença mas vocês sabem que não é porque eu não precise de vocês que eu tenha que odiá-los, huh?

É isso. Kinhosfera. Ano 2. Coloquem suas máscaras que já cairam automaticamente a muito tempo atrás e se preparem para tudo porque eu sinceramente não sei o que pode acontecer. Cansei de muitas coisas e entre elas está Kinho Dickinson e seu mundo encantado dos mistérios. Mas você gosta, admita! Se não gostasse não estaria aqui, certo? Certo. E vai ver que é aí que está a graça, não é? É. Você está lendo isso, não está? Está. E o que você conclui disso? Exatamente! "O mistério não é um muro onde a inteligência esbarra, mas um oceano onde a gente mergulha."

"Greener With The Scenery" - The Used
Kinho Dickinson

bAd hAiR dAy

Algumas coisas não mudam e entre elas encontramos o calor insuportável do Rio e as minhas reclamações quanto ao Sol escaldante que me transformam no cover oficial do Negrinho do Pastoreio no Brasil, mas até que esta semana passou rápido, néam? Estou adorando esses feriados estrategicamente bem situados que fazem com que eu passe ainda mais tempo em casa fazendo o oposto do que eu deveria fazer porque essa foi mais uma semana em que meus planinhos não foram cumpridos e isso já está se tornando algo repetitivo desde o começo do ano, i guess.

Não vou nem comentar sobre as coisas a là Huck Finn que não foram cumpridas e mesmo ganhando um prolongamento de tempo continuam muito em cima da hora, mas minhas coisinhas fúteis altamente importantes que deveriam ser terminadas como, por exemplo, tirar fotos 3x4, fazer um pseudo documento que renderá bons frutos, achar um tempinho de ir ao correio colocar cartinhas que eu escrevi a trocentos anos atrás e que não enviei por zilhões de motivos, ir ao cinema ver X Men... enfim... coisas do tipo que eu queria fazer essa semana e não fiz. Exceções? Cabelos. Eu queria que alguém os cortassem porque eu sou fresco e estava implicando com eles colocando mil e um defeitos . E cortaram.

Depois de muitas reclamações decidi ir do Kinho´s Lab para o shopping sem escala em casa para que cortassem meus cabelos que já estavam enchendo o saco, como dito. Em três meses eles cresceram muito rápido e eu já estava até mesmo conseguindo fazer um pseudo "rabo de cavalo" que com o passar do tempo começaria a detonar e quebrar a coisa toda. Pois bem, não deu outra e eu fui MESMO porque eu queria tirar fotinhas 3x4 com cabelo novo e ir ao cinema de cabelo novo e para cumprir esses planos é claro que eu teria que cortar o cabelo. Tá, chega.

Pouco tempo depois lá estava eu em frente a porta protagonizando a cena mais difícil de todas: a hora em que você pisa naquela salinha cujo piso parece um gramado de futebol com tantos cabelos diferentes espalhados e aquelas cabelereiras de roupas pretas e olhares superiores te olham sincronizadamente como se não soubessem que você estaria ali para que cortassem os seus cabelos e você entra e em seguida abre a boca dizendo "Oi, eu gostaria que cortassem os meus cabelos!" Odeio primeiro contatos e como eu nunca tive talento para ufólogo é obvio que eu não tive o contato de primeiro grau pronunciando uma frase tão óbvia como aquela, só perguntei se "ele" - apontando para o homem que havia cortato o meu cabelo da última vez - estava desocupado.

Ele tem uma cara de desocupado natural e se eu fosse levar em consideração a aparência externa do dito cujo eu não iria pensar duas vezes em NÃO cortar o cabelo com ele. Típico dono de salão: espalhafatoso, vive gritando com as funcionárias, estranhamente - mal - arrumado que só ele e, claro, um aplique muito do esquisito nos cabelos. Eu ainda tenho dúvidas se ele é uma beeesha loca ou não, mas isso é normal. Ele estava ocupado cortando os cabelos de um senhor que quase não os tinha enquanto uma mulher com cara de rampeira portanto uma pinta estrategicamente situada no buço pedia a ele cinqüenta reais para esperar pelo término do corte. Rá! Tudo bem que eu não tenho cara de rampeira e nem uma pinta no buço mas se eu também estava esperando e nem por isso ganhei alguma coisa a não ser um aviso para sentar naquele sofazinho muito do safado enquanto aguardava e ficar folheando as diversas revistas interessantíssimas no estilo Ana Maria e Isto É Gente e protagonizar mais um Momento Internet "Rivaivel!

Não sei se isso acontece com todo mundo, mas eu sou extremamente retardado e se lembro de algum fato interessante e/ou engraçado que aconteceu em determinado lugar passo facilmente por maluco. Sabe o caso típico de estar ouvindo música em diskman e só se ligar que está cantando alto e praticamente fazendo uma locação dentro do ônibus quando todos já estão olhando para sua cara a horas? Mais ou menos. Logo de cara abro uma revista onde em uma página qualquer "Emílio Orciollo Netto Visita Florianópolis!". Não custa nada mudar a revista, certo? Errado! Uma foto do Gael García Bernal aparece na minha frente quase me fazendo rir por motivos óbvios. Uma terceira? Claro! Vamos ler o nosso horóscopo. "Pare de tentar esconder os seus sentimentos ou utilizar formas irracionais para fugir deles." Algo do tipo. Decidi parar de ler e assistir O Cravo e a Rosa quando me soltam um "você já deveria saber que eu não demonstro o que eu sinto" seguido da Bia a.k.a. "Moça do Dinheiro" que aparece e, claro, me reconhece porque afinal de contas ela é amiga da Léia.

Ela continua a mesma entrando nos assuntos mais nada a ver e claaaaro que ela perguntou se eu estava namorando, que eu estava sumido... como se eu tivesse muita intimidade, mas, como todo mundo diz, eu sou lerdo e fui salvo pelo gongo de plique na cabeça que me chamou. Sentei naquela cadeirinha já conhecida e o cara já cheio das intimidades dizendo "Nossa! Ele cresceu rápido, né?" Não sou bobo nem nada de dar uma resposta engraçadinha já que ele já estava com uma tesoura na mão e afinal de contas cometer um erro "sem querer" não seria algo legal. Perguntou como eu queria cortar o cabelo e la la la e quando eu pensei que o momento internet "rivaivel" tinha acabado o que que o maluco começa a cantarolar? Velha Infância, claro! Aaahhh... eu tive que puxar assunto para fazer ele parar, então entrei nisso de estilo de corte de cabelos, aí ele ficou falando - já tinha falado antes de começar - que eu não devia cortar o cabelo porque ele tava tããããooo bonito, mas que eu devia estar querendo ficar igual ao Matheus. Eu ri. "QUE Matheus?", peguntei. "Não não... ai qual é o nome? THIAGO LACERDA!" Sem contar com o estilo Reinaldo Gianechinni(?), claro.

Eu gostaria de saber porque as pessoas cismam em achar que sempre que você vai cortar o cabelo você tem que tomar como base algum "artista". Apropósito, eu gostaria de saber porque as pessoas tem mania de achar que tudo que você faz é inspirado em alguém ou para alguém como se você fosse um dos vasos de um par de vasos que não consegue e nunca vai ser visto individualmente. Mais uma vez a questão da Arca de Noé, mas eu não vou filosofar sobre isso porque isso aqui é um dear diary e não uma tese sobre os paradigmas criados a partir de lendinhas bíblicas. E, voltando aos cabelos, desculpe, mas eu não acho que o cabelo do Erik Marmo seja auge dos cortes de cabelo, por exemplo, mas ele cortou o meu cabelo muito bem da última vez e repetiu a dose. Uma pena que eu não sei a hora de parar.

No meio de vários elogios que não conseguiam fazer nem cócegas no meu ego como "Olha que cabelo lindo, gente!", falando com a mulher que estava sentada no banco ao lado visualizando a cena como se eu fosse um poodle em exposição, e no meio de tentativas de me colocar medo falando que eu vou ficar careca e perguntando se eu tenho casos de calvície na família fazendo com que a mulher - ou seria hiena? - ao lado risse mandando ele parar de me colocar medo, ele termina o corte. Ficou ótimo, do jeitinho legal que tinha ficado da outra vez fazendo com que todos me chamassem de Bert. Rá! Mas eu com a minha mania estranha de achar que poderia ficar melhor e/ou poderia ficar mais "diferente" do que já estava me deixando com uma cara mais "nova", pedi para cortar mais. Eis que a pseudo bicha enlouquesse. "Ai não corta mais nããããooo! Tá tão lindo assim!" Nisso eu, muito convicto, continuo para ele cortar só mais um pouquinho. "Quer que eu corte? Tá. Vou cortar, hein? Mais só um pouquinho! Senão vai ficar algo muito Chitãozinho e Xororó!" E depois de mais uma comparação estapafúrdia ele meteu a tesoura. No cabelo, claro.

Cortou e cortou e cortou. E eu vendo aqueles trocentos fios caindo com cara de "porque-eu-não-calei-a-boca-e-saí-dali-do-jeito-que-estava?" E terminamos. Olhei para o espelho e vi a Helena Ranaldi em Mulheres Apaixonadas. Só faltava o Fred do meu lado e a mãe dele tentando separá-lo de mim para coroar. E eu ainda tive que ouvir os outros falando que ficou "linnndo", que pensou que iria ficar estranho mas que combinou muito comigo e a hiena do lado, se metendo mais uma vez, concordando falando que eu fico com cara de "muleque levado" e desenvolvendo comentários por si mesma acrescentando que só precisava fazer a barba e o pseudo bigode. Eu sou anti pelos no meu rosto, mas não havia necessidade de o cara falar que "isso" é penugem de criança. :P

Próxima parada? Lavar o cabelo. Com quem? Com a Bia, claro! Tá, agora eu até pude achar que ela estava querendo alguma coisa porque afinal de contas ela disse que não iria para a escola e perguntou o que eu iria fazer quando saísse dali porque ela estava doida para ir ao cinema - tá, eu também quero ir, mas não com ela e além do mais X Men começou a ser exibido só hoje, rá - e falava isso enquanto se questionava em voz alta onde estava o "Kinho" - ela falou meu nome, duh - que ela tinha conhecido? Que eu estava muito diferente, que eu mudei... coisas do tipo que eu rebatia dizendo que eu sou o mesmo de sempre. Ela, por sua vez, dizia que eu não mudei por dentro e sim por fora, "completamente" e que eu estou FILÉ! Aliás, ela repetiu essa palavrinha várias vezes até que eu, muito legal, comecei a falar coisas animadoras do tipo "E será que o seu namorado não iria com você ao cinema hoje?" Pronto. Pra que eu fui perguntar? Histórias de crise/término do namoro e busca de "novas oportunidades" foram jogadas para fora. Colei chiclete debaixo da mesa da Santa Ceia, provavelmente. Agora eu pergunto: O QUE É FILÉ? Será que eu sou algo vermelho, mole, macio e gorduroso? E se AGORA eu estou "filé", antes eu era o que? Um bucho? :P

Voltei para a cadeirinha e vamos (des)pentear o cabelo e ouvir propaganda de um gel M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O que só vende naquele salão e ver aquela mão peluda chacoalhando o meu pobre cabelinho porque "eu fico bem de cabelo bagunçado". Okiiie then, sem contar nas altas dicas de cabelo e dia marcado para voltar no salão porque ele precisa do meu dinheiro para sobreviver. Rá rá rá! Adoro esse tipo de piadinhas, sabe? SONHA que daqui a apenas um mês eu vou estar lá. Fui embora após o pagamento com preço abusivo e quem eu vejo no banquinho do lado de fora? Bia e o seu namorado. Não, eu não sabia que era o seu namorado, mas eu, ainda muito legal, faço sinais para ela por trás do namorado perguntando se ele era realmente o namorado dela e quando a resposta foi positiva eu tive que falar com ela de maneira íntima e provavelmente deixar ela com namorado que deveria estar perguntando quem era aquele sujeito.

Falando nisso, se eu tivesse que escolher eu gostaria de ser um sujeito oculto, sabe? Fato interessante é o de todas as pessoas olharem para a sua cara no meio da rua como se elas soubessem que você tivesse acabado de cortar o cabelo e se não bastasse tudo isso ainda encontrar uma conhecida mais do que discreta que te olha e praticamente pergunta se você estava saindo de um motel só porque o seu cabelo estava molhado. De qualquer maneira cheguei em casa sã e salvo após passar na papelaria para comprar envelopes para carta e fui testar a popularidade do meu cabelo.

Críticas. De cara. Porque eu "poderia ter cortado mais." Tudo bem, isso não é uma grande novidade já que esteriótipos pré concebidos existem desde que eu me entendo por anjo e eu não vou querer que eles mudem agora que as coisas já estão ficando cada vez mais velhas e batidas. Comparar vinho branco com vinho tinto não é uma coisa boa porque os dois tem suas DIFERENÇAS e são nessas DIFERENÇAS que estão as qualidades. Ninguém é igual a ninguém e se você quisesse que todos os seres humanos fossem iguais, melhor seria só termos um indivíduo da espécie porque afinal de contas todos os outros seriam figurinhas repetidas para ocupar espaço. Eu não sou uma figurinha repetida e era assim que eu gostaria de ser tratado e merecia ser. Explicaria muitas coisas, resolveria outras trocentas e hoje eu cheguei a comentar isso com uma pessoa que, ao menos, parece entender. Na teoria é tudo muito lindo, na prática as coisas são outras, mas eu não vou ficar divagando subjetivamente por um assunto que eu posso escrever abertamente agora que eu sou um elitista - contei essa? - e tenho um live journal onde eu escrevo de tudo para seletas pessoas de todas as partes do mundo porque afinal de contas porque ser puta quando você poder ser bitch? Hahahaha... tão seletas que daqui a pouco só eu vou estar lendo aquilo. :P

Voltando. O cabelo fez sucesso. Mais esperado do que o possível. Ninguém gostou. Uns até gostaram porque não gostam de cabelo grande ou médio, uns não gostaram porque eu deveria ter cortado mais e a maioria achou que eu fiquei parecendo uma galinha com o cabelo arrepiado na parte de trás. UAU. Provavelmente eles não devem saber que agora eu sou FILÉ, huh? HAHAHAHA... e sabe que eu estou achando o cabelo bem simpático? É, eu sou do contra e além disso agora eu tenho o cabelo do Zezinho da Anita agora em Mulhes Apaixonadas, pareço um guri de 16 anos e, pasmem, estou "A_cara" do Beto da Malhação, vocês sabiam? Nem eu. Poderia dizer que era SÓ o que faltava, mas prefiro ficar quieto depois que eu vi o novo corte de cabelo do Bert. Coincidência. :P

E como eu continuo gostando de me aproveitar de datas pseudo comemorativas mesmo não colocando nenhum layout novo no dia de hoje, gostaria de fazer uma ponte e me arriscar até mesmo em desejar, mesmo que não se deseje, um Feliz Dia do Trabalho para todos os vagabundos que passam por aqui só para dizer que eles voltaram a ter a liberdade de expressão que eu havia tirado.

"On The Horizon" (Clipe) - Melanie C
Kinho Dickinson